希望文章
希望文章（精选30篇）
我还在等
对不起，我不再等你了。不会为了一句，对不起，跑了几座城市去找你。
对不起，我也不再是曾经的我了。我也知道我变了，变的自己都不认识自己了。我不吵我也不闹。请不要在心里怨恨好吗？曾经说过，即使一个人，也要，坚强决绝的走下去的。那么还是一样的。谁也靠不住，唯独只有自己靠自己。
爱情，是什么呢？也许一生都诠释不了的含义，我没有那么幸运，找到一个能够从始至终的伴侣。所以，我想，我根本不需要相信爱情，我只是想有一份信仰，足以支撑着我相信美好的能力。即使天是灰色的，也相信，被飞机云长长的尾巴在天空拖出一抹湛蓝色，希望自己的心情永远像夏天那么澄澈。那些远离我们的美好夏天。多希望再去经历一遍，多希望时光可以定格在那些年，可不可以每天都吹着清新的夏夜的晚风，带着些许燥热和萤火虫的飞翔。踢着拖鞋从路的这一边走到那一边。
即使现在的心情不美丽，多希望关怀，多希望在乎，心里知道只有谁能给的，又是在期许些什么呢。根本就不可能发生的事，还在期许点什么。是不是，我还是那样的，我们都是那样的，不值得被关心，被在乎呢？这样的选择本来是我们的选择。我们无能为力的在想念天枰的两端，一样无能为力，请容许我的胡思乱想。
我们之间的距离，我还能抬起头仰望属于我们的那一片幸福星空吗？一年多的等待。更多的不是快乐，是思想激烈的挣扎和斗争。其实我都明白。一段希望渺茫的爱情，一段被所有人不看好的感情，我到底在坚持着什么呢？我甚至都不愿意提起。我心里的坚持已经让我伤痕累累了，相信你的内疚是成正比的。所以我心疼着你的心疼。
我曾经许下的承诺，是等你回来。我想我做到了。仅仅是这样的一句承诺。接下来，我没有计划，没有憧憬。是不是在开始的时候就应该想到会有离开的那一天了。谁说过的记得。是啊，当初有多少快乐最后还是会有多少痛苦一起偿还的。我不是那个幸运的人，只是过客，不是常住的。
所以，我时时刻刻想着失去。你一定不知道我的心情，因为我从来都不会对你说。我不是那个幻想的小孩子了，其实我也早就在心里预言了好多好多好多遍的场景。我又离开的理由。那一次，我真的应该狠下心来，可是我狠不下心来。不甘心，也不服气。该怎么办呢。
我从来不会确定，也不要让我确定，我的心是个缺口，永远都在矛盾。或许我真的该回去，好好找一份工作，好好工作，专一我所有对感情的注意力的。我不应该逃避的。今天大哥哥跟我说，我接下来的小目标，就是好好工作，嫁个好对象。嗯，是。我应该清醒了，是不是该离开的时候了，你回来的那一天适应还开始跟你疏远的日子了吗，我们计划的将来，没有蓝图，只有框架，很难实现，我也不憧憬。
其实我比你更纠结，更矛盾。不能救赎，因为那该死的爱，把我困住了。
夜海上的灯塔
在茫茫人生大海里，漆黑笼罩着一切，此时的大海漫无边际。他无止地航行着，不为其他，只想找到他心中的那一座灯塔。任凭风吹雨打，只希望早点看到那一丝光芒。前方，就在前方不远处，出现了光点，以为找到了，找到了所属的灯塔，扬帆吧，加速朝有光亮的方向驶去。希望就要到来了，就在眼前。近了，越来越近了，可是，当逼近了才发现，眼前的灯塔的光芒正在指引着另一艘船只，正在完美的配合着，相互依托。他只是默默地望着！灯塔的光芒根本毫不关注这一艘刚从黑暗中驶来的他，而是陪着另外的一艘船只，直到远方……就这样，他的希望破灭了，迎来的只是失望与绝望。他宁愿之前没有看到这一丝光芒，这样的话，他依旧在寻觅着。没有之前的希望，也就不会有后来的失望与绝望了！他只得无奈地驶开，此时没有了之前的激情与动力，似乎只是随着风吹的方向飘去。雨越下越大，漫漫大海上是如此的恐怖，夜空也是和大海一色，无尽……
偶尔，他也会邂逅那么一座明亮的灯塔，尽管那座灯塔没有正在指引她所在乎的船只，但是，她也并不在乎他。那灯塔的光芒径直射向漆黑的正上空，没有留下一丝光线来抚摸这只满是创伤的他。他只得无可奈何地寻找那么一座灯塔，一座愿陪他一直前进、一直指引着他前进的方向的美丽灯塔……
他不会放弃，只要他还在，只要他还能航行，不管是否满目苍夷，他都会去寻觅那座灯塔，尽管会多次从希望变得绝望，都会一直下去，直到永远……
信仰
文/水墨纸砚
我，是一名虔诚的基督教徒！
对于我来说。耶稣是我生命中的不可分割的！我不崇拜偶像，更不会去追星！我只希望自己可以更加虔诚的侍奉自己的父——耶稣！
虽然，平时，也经常碰到信仰佛教的朋友，以及其他教派的朋友！但我更希望，大家尊重我的信仰！
大家每个人都有自己的信仰！往往大家都不爱说出自己的信仰！可这不对的，既然，去信仰，就要去大胆的让大家知道！
我不想说太多了，我只想让大家知道，我是一名基督教徒！希望大家可以尊重我的信仰！不要给我发关于佛教的任何信息！因为我很反感！大家信仰不同！
如果，你信的是佛教，我也不反对你的信仰，我也不会评论你的信仰。如果，你信仰佛教，且不愿和我说话的，请你删除我的Q！信仰不同。我不想收到任何关于佛教的信息！
我真心希望每个人都幸福
幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。今天，我突然很想告诉世界上所有的人，珍惜吧，珍惜爱你的人，珍惜在你身边一直保护你，一直把你当宝贝的人。那个人真的很珍贵。他在你身边的时候，你并不知道你真的那么爱他，甚至以为自己得到的爱护都是理所应当的，很少意识到他的重要，有时候和他任性和他发脾气，有时候会觉得疲倦，有时候会觉得缺少激情，但当你再没有他在你身边唠叨，没有人管你，没有人在乎你的病痛时，突然发现，失去了，那个自己其实一直最爱的人。
爱是一场长久的拉锯战，从我们相识到相知，然后是相恋的一路上，就摆下一场战线很长的拉锯战。两个20年甚至更长时间毫无交集的人在一起，难免会争吵，会有分歧。我们本不是一体，只是因为爱而在一起，然后爱其实并不能就解决了所有的问题。因为我们的个性都太强了，更爱的其实是自己，所以，总是争执个不停，总是在和对方吵闹之后，发现自己的任性，却又免不了下一次的任性。
如果这个世界上有卖后悔药的，我相信每个人都希望拥有，就可以在每次吵架、冷战之后吃上一颗药，就全部忘掉，重新开始了。真可惜，没有这种药，而且就算有，总吃后悔药也会产生抗药性，每一次的争吵留下一点伤害，积少成多，就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上，但是两次三次呢？很多次呢？所有的争吵到最后都化为委屈，总有一日，会爆发。
我们每个人都爱过，我相信都是很认真的，也许有的失去了很久，但是至今想起，还是会隐隐的作痛吧。因为曾经他留给你的和他最后从你身边带走的竟然一样多，出奇的公平。没有谁欠谁，只是当初都不知道珍惜。也许你会说，上次是我没珍惜，这次我一定做好，一定珍惜！但是怎样珍惜？
你的爱人，你要用心的去体会，去明白他的心，去思考他到底需要的是什么，在你思考他需要什么的时候，你已经得到了他的尊重。你的爱人，你要用心去保护，不要因为他比你强或者是个大男人，就以为你保护不了他，你的爱比任何鼓励都要壮大，你足以保护你爱的人。你的爱人，你要用心的去珍惜他，他为你做的一点一滴，不仅仅感谢他，要记在心里，常常的去想想他。能为了爱你放下面子去忍耐你的坏脾气，去习惯你和他完全不一样的习惯，去照顾你的时间和规律，都是他因为爱所付出的。
在你发脾气之前，请先吸气，深呼吸5次，然后再长长的吐气5次。然后再说话。当你对他有意见有问题的时候，不妨写信告诉他，相信你在写信的过程中，自己已经先平和了，本来郁闷的心情已经得到了缓解。有时候可能写完信自己就已经不再生气了。因为写信需要措辞需要想，先就让你平静了。这样用信来沟通，少了言语的冲突，多了一些沟通，会让你们之间的问题用最理智的方式得到解决，再不会以争吵或冷战来代替。
在你委屈的时候不妨直接告诉他你的想法，让他知道你真实的想法，你其实想这样做，你其实需要他怎样做。不要总让他猜你的心思，因为你的心思其实真的很难猜。并不是所有爱的人之间都有那种互通的第六感。如果他猜不到你的心思也不要生气，因为其实你也不知道他猜你的心思用了多长时间浪费了多少的脑细胞。
你难过的时候不妨先把你的心事告诉他，也许他也没有什么好办法，但起码你爱的人一定会给你安慰。有时候他会很直接的告诉你错了，也不要生气，他是为了你好，他只是站在旁观的角度上给你一个指导，等你冷静下来后也许你会觉得他的办法很好，就算不可行也要体谅他的心思。反过来，发现他有些微的不对的时候就要关心他，注意他的眉头，注意他的心情。去理解他，就算理解不了也试图去了解吧。
在你下决定前不妨告诉他你的决定，这是尊重他的表现。可能他会不赞同，但肯定会为了你的尊重而欣慰。如果要是正好也赞同，恭喜你，又将你们的幸福推进了些。而当他做决定的时候，不要过多的干预，给他尽可能多的空间。相信我，虽然你们相爱，但还是完整的个体，所以让他自己决定吧。就算你不赞同，也不要在他一脸兴奋的时候告诉他，鼓励他吧！之后再委婉的给他一些意见。在面临苦难的时候不要小看你的爱人的能力，也不要因为自己的郁闷而迁罪于他。他也不容易，他和你一样面临着困难，他还要照顾你的想法，其实他更难。跟他一起努力吧，相信你们一起什么都能解决。更不要独自去面对困难，因为没有人希望自己的爱人单独面对艰难，可以一起度过艰难与一起享受幸福是一样的重要，不管面对什么，相信要两个人在一起。
在你觉得你们的爱没有激情的时候，不妨先检讨一下自己，你为了你们做了什么？现在的乏味是不是也有你的原因？你有多久没有送他小礼物了？你有多久没有不为任何原因亲他一下了？你有多久没有和他聊天、谈心了？你有多久没有请他去吃饭或者看电影了？不要总觉得他不够爱你，没有以前细心，爱也会成熟，爱也会长大，一成不变的爱情不存在。不要太计较，不要总是算计。
在你面临诱惑的时候不妨先静下来想想你和他的从前。曾经的他也对你充满的诱惑和吸引力。只不过现在激情退去了。任何人都不能永远的激情下去，任何感情都不能一直轰烈下去。你现在面对的诱惑总有一天也会归为平静。就像你和现在的爱人一样。而且，如果是你的爱人面临这样的诱惑，你希望他会怎样做？就照你希望他做的去做自己吧。
记得，凡事先要深呼吸，不要急，不要激动，两个人的事情，两个人去处理。
我们出生到现在，其实从没真正学过怎样去爱，都是一点一滴的从现实和经验摸爬滚打的体会着爱的意义，我写这些真的不是为了标榜自己，其实我也是个不懂爱的孩子，其实我是想告诉现在身边有着幸福并且在幸福着的兄弟姐妹们，珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前。也告诉那些正在寻找自己的幸福并且走在寻找的路上的兄弟姐妹们，找到之后，一定要珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前……
幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。我真心的希望每个人都拥有自己的幸福！
希望你过得幸福
又一次在孤独中拨出了你的电话，一如既往的听到了你的叹气声，心疼无助感更加的涌上心头，当时的放手何尝不是想让你过得快乐一点点呢，听着你的劳累，担心你的身体，虽然这些已经不应该由我关怀了，还是希望你能过得轻松一点，快乐一点，健康一点，一如既往的请求你不要整天活在唉声叹气里。
曾经的我，被你如至宝般守护，以至于现在的我，离开了你的羽翼忽然之间不知道该如何去与这个社会打交道，我一直被同事们认为活在童话世界里，整天想着一些不着边际的事情。这场失败的恋爱之后，我彻底的把自己隐匿了起来，除了花花草草和各种小动物，我不再想与这世界上的任何东西打交道，别人都觉得我冷血，那样我就人头了自己冷血；别人道我无能，我变认同了自己的无能，几个月来，我如一只缩头的乌龟、受惊的兔子，小心翼翼的窥视这世间的一切，蠢蠢欲动却又胆小如鼠。
我想，不只是我，你也一样，肯定不想让这场失败的恋爱毁了你我的未来，当然，也许这场恋爱还不会对你造成这样的打击，也许会，但是对我，绝对是致命的。即使这样，我还是不能放任它去摧毁我的未来，我想找回曾经强大的自己，可是我偶尔还是会迷茫，偶尔还是会失去京生的支柱，当年是你把我从失去父亲的痛苦无助深渊中拉出，如今可能还会需要要你的引导，请求你的帮助。
希望你我都能很快的从这场劫难中走出来。
春之末，夏之初
忘了多久没有写日记了，不像以前那样多愁善感了，却在不知不觉之中发现自己变得不求上进了。除了小说，对任何事都提不起兴趣。可以说，上大学以来我做过的最疯狂的事除了转本，就是看小说了，到现在还没有戒掉。这算不算是玩物丧志呢？可能是的！
今天上网，我才发现，上学期的考试，我是班级最后一名。这是我怎么也没有想到的事，也有点震撼了我。知道考试本就不公平的我，还是有点不甘和无奈！可是，能怎么办呢？呵呵，不能怎么办。
我觉得自己消沉了，无论对人还是对事。我想沉寂在自己的一方天地里，希望有人进来，却又抗拒，很矛盾吧！？我也觉得。最近，我又像以前一样开始反思自己了。为什么自己做人好像总那么失败，留给别人的都是那么不好的一面。我也说不清楚，当时总是头脑发热，时候才觉得自己欠考虑，应当三思而行。我自认为自己是个有主见的人，可是，经过很多事，我才发现自己好像不是那么有主见。对待别人的事时还能掌握点分寸，但是遇到自己就不行了。最本能的反应就是不能让别人伤害到我，损害我那点可怜的自尊，我不想让自己在别人显现脆弱。虽然，我不是那么的强大，但是，我也不想让自己在别人看来是弱小的。曾经的自信一去不复返了，也不知从何时起，我的自信就不在了。问我为什么，好像数的出来的，就是自己外表了吧，尤其是自己的牙齿。曾经让我自信骄傲的成绩，现在也没有了！现在的自己，平平淡淡，也可以是碌碌无为！
在这些情况的同时，我越来越质疑自己是否是个自私的人，好像，反思的越多，想的越多，就越发觉得自己就真的是个自私的人，无论对家人还是对朋友。我对自己都看不清了，快不知道自己是谁了！我不求别人能记住我，但我也不希望别人在谈论到我的时候，是不喜欢是厌恶。目前的状况，我好都能想象得到多年的景象。呵呵，怎么办呢？！
我想让自己改变，可是我没了自信的来源。同时，我也害怕失去，害怕失去她们的友谊，有时候，我都会觉得她们里自己越来越远了或者说我里她们越来越远了。我不希望我们渐行渐远，不希望因为道路的选择不同，就让彼此产生了距离。
希望我自己能超越原来的自己，跨越上升到一个新的阶段，而不在是目前的我，一直没有进步的我。
不再联系
文/贝儿
“我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记……”
我带着耳麦，听着夏天的这首【不再联系】。一遍，又一遍。
我承认，我想你了。
清晰的记得第一次与你相见，在一个课外补习班上。一身卡其色的可爱服装，把你装扮得像个玩偶，可爱极了。聪明伶俐的你总能轻松引来老师的注意。然而，你绝不是那种只会学习的乖孩子。淘气，顽皮，再配上那年级前十名的优异成绩，堪称完美。让我羡慕之余，又佩服至极。
由于第一次上课只顾熟悉周围环境，我竟连老师叫我都没听见。我只知道，你碰了碰我的手，说道“喂，笨笨，老师叫你呢”。我已记不清当时怎样逃过老师的责骂，但看到喊我的那张笑脸时，心脏发疯跳动的感觉，却至今难忘。
【笨笨】这或许只是你对不知道名字的人的一种习惯称呼，却带给了我无限遐想。更是让我，心动了三年。
有一次因为下课比较晚，你要骑车送我去车站。我当时真的特别兴奋。坐在你的身后，不说话，却很享受。我多希望时间能走的慢一些，再慢一些。多希望你能多陪我一会儿，哪怕只是短暂的一分钟。
一次偶然的机会，我以向你索要空间装扮为由骗来了你的QQ号。哇哦，晚上一到家我就迫不及待的加你好友。我一次一次打开又关上了聊天的对话框。犹豫许久，还是选择沉默。真的害怕你在忙，怕我打扰你，怕我满怀希望的等来失望。多希望有一天，你心里，有我，一个位置。
突然 ，你的头像闪动了。心情，紧张，欣喜，慌乱。我快速打开了对话框。【喂，你要不要空间装饰了】当时，真的很开心。那天晚上，伴着有你的梦，我睡得很香甜。
后来 ，我们都不在那个补课班上课了，见面自然变得困难。可是，你却总是悄无声息的走进我的梦里。我知道，我喜欢上你了。我一个人守着这个秘密，不敢说出口。我害怕，一旦被你知道，我们连朋友都没得做。
而我 ，有事没事就去你们班门口溜达一圈，不叫你，只是默默看一眼，仅此而已。我开始好好学习，希望能有一天，在按名次排考场的考试中遇见你。下课我则喜欢趴在窗台上，看着你们班的同学去操场上体育课。我关注你的空间，却每一次都记得删掉访客记录。我多希望，你能知道有这么一个我，在关注着你，可是，我又不敢。真的，害怕失去你，即使你从不属于我。
我知道你的身边从不缺乏漂亮的女孩，也知道你是一个很花心的人。常看见你和他们在一起打闹，更是听说过你一年换七个女朋友的最高纪录。可是，还是忍不住幻想，有一天，你牵着的那个女孩，可以是我。
也许，你早已忘记了我。就像现在见面，我们四目相对，可每一次都是以沉默告终，很少说话。后来，你受了很严重的伤，胳膊上打着厚厚的绷带。我真的心疼极了。我去你们班看你，那天我们聊了很长时间，直到你女朋友来找你。
复习越来越紧张，见面也越来越困难，知道你报了北理工。是啊，你这么聪明，成绩又这么优异，一定没问题的。高考前一天，给你发了一条短信。你回复得很快，也祝我考试顺利。我很开心。
毕业了 ，就没见过面。一次在QQ上跟你说话，你已经不记得我是谁了。也是，我们已经一年没在QQ上说过话了，况且我又不重要，忘了也很正常吧。呵呵，我不介意的。虽然我也曾经奢望一个位置。
那天 ，听了夏天的【不再联系】，满脑袋想的都是你。我知道，我们也确实不应该再联系了。是啊，你对现在也比较满意，所以，我留下来，也确实是没有道理。
亲爱的，我们就到此为止吧。
谢谢你，出现在我的青春里，教会了我什么是爱，虽然我们没有爱过。
告别初恋
文/持杆者阿磊
矫情的数了一下我们真正分开的时间也才刚过了三个月，虽然不愿意承认，但是才发现原来那个一直说你对她是多麽重要的人，已经把重要的身份给了别人，这是件多么令人心酸的感觉。好在我并不是那么不堪一击，还是能很好的接受这样的事实。我也并没有很难过，说没有难过是骗人的，毕竟曾经也那么的掏心掏肺的爱着。只是觉得过去对不起你的真的很多，哪怕是分开也以一种不光彩的形式结束，内疚久久徘徊在心间！
看着你能够遇到爱你的人，还是真心的替你感到高兴。只是也在担心，你现在遇到的人是不是对的，希望你们之间就算有小打小闹，也可以一直走下去！
感恩过去那段美好的时光，希望那些不美好的回忆可以在时间里消失！
把握现在，希望彼此就算再无缘相见，也能有个想要的未来！祝福！
青春绽放
文/和志灵
此刻我静静地伫立在冰冷的窗前，向远处望去，四周群山苍苍莽莽。空地上，瑟缩着些衰草，天空好蓝，蔚蓝的天空把云映衬得更白了，像棉花似的，又是一个晴朗的好日子……
我在梦想的田野中埋下一颗希望的种子，期盼着它经历了风风雨雨的洗礼后，绽放出青春的光彩。
也许梦想是那样高远；仰望得太久了，眼睛会酸，会掉眼泪，这就是青春。
听到了大地的呼唤之后，种子从土地中艰难生长出来，它本以为等待它的是灿烂的阳光，但没想到来的是暴风雨。在历经了秋的萧瑟、冬的严寒、春的萌动，终会迎来承载梦想与希望的夏。风吹来了初夏荷花的清香，吹来了田间小虫的欢叫，也吹来梦想的吟韵。
“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃。花开花落又是一季，春天啊！你在哪里？”身在高中阶段，学习的压力巨大如山，有时候没有勇气面对，当看到月考分数，期听排名，总感到莫名的压抑，当看到进步的步伐很慢，心中总有些不安分的愧疚和忐忑。想到2015的高考，内心在萌动一种奋斗的勇气和力量。我知道，我不能退缩，不能放弃，只能坚强。
人容易因为烟火的美丽而忘记了黑夜，其实是短暂的，白昼一到，烟火看上去就没那么炫烂了。
从我的幻想到梦想，从我们的好奇到热衷。在我们这个年龄，充满了阳光、信心、勇气和希望。
谁的生命中不曾有过大风大浪？谁的生命中不曾经历过暴风骤雨？要获得圆满的成功，就要劈风斩浪、勇往直前。这就需要我们有一盏理想的灯照耀前程，有一把写有不放弃的雨伞将我们一路陪伴。
给飞不过苍海的蝴蝶引一阵清风，架设一个等待，是对生命最初的信仰的礼赞。
敲响希望的钟
文/钱续坤
电视上的倒计时正在有节奏地读秒，窗外的鞭炮声开始清脆脆地炸响，新年的钟声承载着节令的使命，召唤着吉祥的未来，满怀希望且热情洋溢地准时敲响了。已过不惑之年的我，依然像孩子那样欣喜万分地推开窗户，眺望绚丽的焰火，将深邃的夜空装扮得五彩缤纷；聆听洪亮的钟声，将新年的祝福高喊得声振寰宇。
孩提时代，除夕之夜最为温馨的事情就是全家围坐一团，其情融融地交流，其乐陶陶地守岁。等待既是一种煎熬，也是一种幸福：煎熬的是，企盼那神圣而雄劲的钟声赶快响起；幸福的是，马上可以穿到垂涎已久的新衣了，同时还能够吃到可口的零食。这时的钟声似乎是最现实也是最物质的，吃饱穿暖与快乐无忧，就是最大的希望。
岁月悠悠，钟声袅袅。不知不觉地，我们走出了无忧无虑的懵懂童年，踏入了激情四射的青春岁月。这是充满幻想与憧憬的年龄，也是敢于挑战与实践的时光，每当新年的钟声响起，我都会在心中默默地许下心愿，或者虔诚地进行祈祷。因为我知道，此时的钟声对于成功者来说，是深思熟虑的筹谋，是更上高楼的号角；对于失败者而言，是催人奋起的鞭策，是觅错改过的警铃；对于勤奋者来说，是丰收喜悦的赐予，是令人炫目的硕果；对于懒惰者而言，是覆水难收的震撼，是时光站台的昭示。
其实对新年最急切最盼望的，还是那些儿女不在身边的父母。家中的日历翻了又翻，墙上的时钟数了又数，粗糙的手指掐了又掐，焦渴的两眼望了又望，但是他们坚信千里之外的儿女们都会在新年的钟声敲响之前，像候鸟那样往家的方向飞，飞回他们的身边，送上幸福的笑脸。衣锦还乡的也好，囊中羞涩的也罢，父母根本不计较这些，在他们的心中，正如歌曲《常回家看看》中所唱的那样：“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安……”
不是一个小站，不是一年，而极有可能就是一生。
一年之计在于春，一天之计在于晨。当新年的钟声遁去的刹那，给人以启迪一生的在于今。的确，我们不经常拥有新年，却时时拥有今天——在今天，我们要时刻敲响那希望的钟，向着更加令人向往更加绚丽多彩的美好未来，进发！
青春留言板
文/格桑不开花
是年冬日，为了排遣无所事事，心迹潦草的终日。背包前往湖州。
列车碾过莽莽夜色，驶向失望和希望并存的尽头。我伏在黑白分明的窗户上，使劲往外看，想要看到散落如尘埃般的点点灯火背后，蕴藏着谁的悲欢离合。
身边一位少年，已然是在睡梦中，轻轻的不想吵醒他，或许他正做着此生最美的梦。
踏出车门时，好似一直飘浮的种子终于找到了着陆的湿软泥土，氤氲着久别重逢的喜悦。然后把晦涩的昔日撕碎埋进土中，来日开成一片花海。
坐上车，直奔酒店。直到关上房门那刻，心才静下来。静了不安的心，静了沙沙作响的夜，唯有窗外虫鸣，啾啾作响，好似不经意打翻的几盏往事，薄凉地流淌于心间。
翻过几页澜本嫁衣，听过几首温暖情歌，想起几件甜蜜往事，熄灯，任由身体滑入柔软暖和的被窝。
愿日日如梦，美好不醒。有过的梦想，爱过的人，此生不换，终将抵达。管他暴风苦雨，凄凄终日。
翌日上午坐公车来到历史老街衣裳街。走走停停间发现此地是那番清静，旅客很少，大概是天气的缘故吧。
天空飘起片片雪花。好似风从远处带来了点点洁白的花瓣，落在耳畔，诉说着思念。
衣裳街巷弄较多，走至一个路口，三个巷子摆在眼前，犹豫了一下，选择中间那条比较宽阔的走进去，大致是平日里走怕了拥挤脆弱的人生路。
店家开门甚少。仍有不少依旧处在翻修之中，古老的建筑旧痕不在，昔时无所着落，繁华一去经年，想来故人在离索之年，笑容渐次隐没在岁月的长河里，喜乐也如裂开的泰坦尼克号慢慢淹没于光阴的洪流中。
生命太过厚重，有时如履薄冰。
在厚重的琴键上，努力跳跃出欢快的弦音。尽管弦音之外早已历尽忧愁和泯灭。
我在一家美丽的小店外停下了脚步。店名唤作——旅行de故事。高高竖起的古老木门，雕刻了多少旅行的故事和恋人的欢笑，本不想进去，却被店外的一句话吸引住了：
你我终年不遇，承蒙时光不弃，还剩温暖潮汐。
走进去要了一杯提拉米苏咖啡，密密暖暖的甜，一口下去，尘埃覆盖，只剩清晰温暖如晨光的我与此刻安心相对。
突然觉得时光是一场浩荡的旅行，奇妙的故事千帆而过。拨动心弦的无数，缱绻留恋的几何，惊澜迭起的纵多，挥之不去的几何，欢悲合离的不断，厮守到老的几何。惟愿事事惜之，诚待时光。
既然世事不尽人意，惟望不负初心。
吧台上倒挂的高脚杯灯光下闪着柔弱的光，坠入心里好似无数明明灭灭的往日，闪着一息尚存的温暖。
木制餐桌上暗哑错杂的纹理纠结曲折如生命。
忽地发现座位的右上边是HOME SWEET HOME留言板，满满地贴上留言的明信片。走过去，仔细看那隽永洒脱的文字。温软如玉不可触碰。只待时光轻轻抚摸，假以最好的祈愿，来日一一实现。
记得如下留言，因着那背后有一个渴望美好的“自己”。
“爱起于微笑，浓于亲吻，逝于泪水”。
旅人，多少个日夜之后泪水拭去，谨念你的生活随着初生的阳光，一起惊艳而温煦。如果你鼓起勇气，爱依旧可以盈盈于心间，翩跹于梦乡。
“想起那年18岁，那个夏天，很傻，因为自己的倔强，活在自己的世界里，对一些人一厢情愿，却忽略了很多：身边的朋友，真正爱着自己的人。回想起来，这估计是我二十五年来最扼腕痛惜的事”。
旅人，在如今这个时代，能始终如一守着信念的人不多了。真正的幸福一定是历尽苦难的废墟寂寞的黑夜，蜕变而成。
你要知道，能穿透乌云的，一定只有阳光。
“Dear，我很喜欢你，也很了解你，你爸妈也是知道我的。我们一起经历过那么多，就像你说的，从一开始的不顺眼，到现在彼此的情人，贴心而动容”。
旅人，若是不经历深刻的厮磨拉扯，哪知身边人即是意中人。岁月很长，你要守住这份初心，就像守护你伟大的梦想一样。
“致，我永远等不到的人。2015年注定是最开心也最悲伤的年份。十年，十年之约已至，静候灵归。小哥，天真一直在等你，从未离去。而我们就算知道你永远走不出青铜门，也一直守着约定，因为你一直在我心里”。
旅人，笃定之约，时光翻山越岭踏遍十年尘埃，就算坠于尘屑，也终是别样的美丽。我想到了千寻和琥珀主的对话。
千寻：我们还会在那里相逢吗？琥珀主：一定会的。千寻：一定奥。琥珀主：一定。你去吧，记得别回头。
这世上，总有无论如何努力，也渡不了岸的情。
有一种好，虽伴着苦难却从不虚假。留你希望，留你温存，留你永世不忘，虽是幻灭不断，却刻骨美好。
“我的心是一座城，冷冷清清，冷冷清清，只有一片落叶，只有一簇花丛”。
旅人，冷清如空的城，堆积过多少往事，爱上过几个恋人，也曾有热情满腔，梦想满怀，旅居时光之后，为何只剩下落叶和花丛。
想来那一片落叶是酸楚昔日的凝聚吧，如今轻轻落下不着任何痕迹。那一簇花丛，定是从长长的时间之河里拣出来，冲干净，温暖它，放在枕边，手心，嘴角，心底，不愿消逝的某个人吧。
“你陪伴我，你爱恋我，你怀念我，你伤害我”。
旅人，当是如此的话。重头选择，你必是依然如此。少年都很贱，逃不出心心念念的圈。既然如此，梦醒后，让阳光照耀脸庞，微笑浮于内心，一路仍是花开。什么彻夜痛哭，什么纠结彷徨，什么难忘难忘，你一定要走出去，走出已经空的城，就一定能抵达明天。
“这儿有布丁，有鲜花，有音乐，有微风，有我，还有我最想珍惜的你，多希望多年以后我们还能像现在这样坐在这里。Love you”。
旅人，多年以后不是最重要的，重要的是好好把眼前握在手心里。人生多婀娜，而你是最惊艳的那个。生命多凄凄，而遇见你的那段岁月，定是长长久久地发着温暖的光。
烛火未灭，风又起，美妙的探戈来袭，远处碧空如洗。不久薄薄的紫青色的纱，慢慢罩住了整个天际。灯火渐次点亮。
照亮了青色朦胧的夜，照亮了执着梦想的路。
纵失望多多，然而生活依然值得期待。因着不灭的希望和笃定的心。
雪停，夜深。再见，馆驿河头26号。
起名字
文/宁妍妍
虽说名字只是一个人的代号，但细细想来，我们的名字里都包含着时代的烙印。
俺们村有几个上了年纪的人名字特有代表性，如满仓爷，顾名思义，就是希望粮食满仓，不饿肚子；还有进斗奶，也是渴望粮食成斗成斗地往家进。那个年代，少吃缺穿，能把孩子养活大不容易。于是，大人们还给孩子起一些低贱的名字，寓意好养活，如狗娃、石头、栓柱等。
那时人们劳动靠挣工分，家里有几个壮劳力就可以多干些活，多挣些工分。所以，家家都盼望生男孩，如果谁家接连生了几个闺女，给闺女起名字时就含有期盼男孩的意思，如换男、招弟等。
后来，土地承包到户后，人们的温饱问题解决了，又对金钱有了渴望。于是，下一代人叫金枝、银环、富强的很多，都含有对财富的渴求。
轮到我们“80后”这代时，生活条件已经好转。人们在给新生儿起名字时，又有了新的渴望。希望孩子们能成才，有本事。和我同龄的有叫国栋、鹏飞、伟杰、书灵等。也有渴望女孩子长得漂亮，叫起来又不俗的，如丹丹、红红、丽丽、艳艳等。父母在给我起名字时，就希望我长大后能美丽漂亮。我的弟弟叫鹏，父母是希望他以后能展翅高飞，飞出山村。
再后来，人们在起名字时，并不满足于这些实质性的追求了。而是偏文艺范儿，也讲究起了个性和诗意，也尽量不和别人的名字雷同。俺们村有几个“00后”的名字就很好听，安然、诗雨、子轩、畅杨等，听起来就很美好的感觉，而且还有时尚感。
2006年，我的女儿出生。老公给她起名毛婉宁，有两层意思：一是寓意美好而宁静，二是婉同挽，意思是老公今生要挽着我的手，即“毛”挽“宁”。一个名字象征着我们对女儿的美好期望，也蕴含着对婚姻的坚守。女儿的一个女同学，名字也非常别致，叫吴孟笑然。因为爸爸姓吴，妈妈姓孟，夫妻二人又希望女儿一生开心，活得洒脱自然。4个字的名字很新潮也很大胆，重名率又低。
小区里有几个“10后”的小朋友，名字非常雅致。如芊妤、米琪、篮溪，一听就具有新时代的味道，新颖有韵味。
不同的名字，代表着不同的年代。从小小的名字中便可窥见时代的发展、祖国的繁荣。
爱是一抹希望的暖阳
我和女儿总随你四处漂泊，因为有爱，浪迹天涯也其乐无穷。能始终和相爱的人在一起，再苦的生活也是一种幸福的享受。相濡以沫，呵护倍加，总会在心湖里荡起那圈醉人的涟漪，在爱的阳光下闪着睿智的光，点点滴滴爱的雨珠闪亮成今生珍爱的记忆，尘封在你我的画屏里。诗意翩跹，爱意绵延。如轻舟驶过，如飞燕传情，如渔歌浅唱，声声呼唤，来自心间。一杯热茶，情暖双手；一桌饭菜，爱溢心扉；一句软语，甜润心房；一声问候，传递关爱；一声祝福，永记心头。你的心被幸福装得满满的，妻儿相伴，学业有成，你欢欣鼓舞，我自豪满足。
爱是一抹希望的暖阳，总会给灰暗的心增添温暖和光明。在我生病躺床不能动的几个月，你在繁忙的工作之余总会细心地照顾我，为我讲笑话让我心情舒畅，为我梳洗让我惬意满怀，为我按摩让我减轻病痛。我在享受完痛的音乐后重新行走自如，感受了生活赋予我的所有美丽。幸福的心田里永远为你种下九千九百朵玫瑰，只为要我们的爱长长久久。生病的日子我写的一篇篇文字总是打湿了读者的心，只因那情太浓，那爱太真。爱，没有距离，让我们今生不离不弃，永远合而为一，相互搀扶着走暖人生。
生活是一首爱之歌，因为情而动听，因为爱而悠扬。你是我的旋律，我是你的字符，我们用零距离的爱弹奏一曲琴韵笙箫，将生命的畅想曲弹成天籁之音，激励你再创事业的辉煌，鼓舞我漫步花香萦绕的诗行。今生，我是你的读者，你是我的听众，我们一起演绎生命的内涵。
爱，没有距离。你用真情去解读我的诗文，我用真心去欣赏你的风景。在彼此沉醉的心间，风景如画，诗意盎然。爱成了一张硕大的天幕，舒展的我们蜜意相拥今生情，携手相伴人生路
爸爸，我想对您说
文/刘乐泉
爸爸，您好！我知道，您作为一校之长，工作繁忙、压力巨大，非常辛苦！有些话，我早就想对您说，话到嘴边又不知道如何开口；今天我终于鼓起勇气，把憋在心里的话以书面的形式说出来，恳请您认真听一听！
爸爸，我想对您说：“可不可以多给我和弟弟一点关心。”您每天晚上回来，我和弟弟就已经睡着了。虽然我们在一起，但相见的时间并不多，我和弟弟真的需要您更多的关心！这种关心并不仅仅表现在物质上，还应更多地体现在生活中。当我遇到挫折时，多希望能听到你的鼓励；当我迷失方向时，多希望能得到您的指点；当我取得进步时，多希望能获得你的肯定……哪怕您对我们只是说一句：“天气冷了，多穿件衣服。”我和弟弟都会很开心！
爸爸，我想对您说：“可不可以多给我和弟弟一些理解。”每次做决定时，您都是站在您的角度思考问题，您认为是对的就是对的，是错的就是错的，完全不给我和弟弟表达的权利。我和弟弟都在不断地成长，我们已经不是小娃娃了，我们也有自己的想法和决定，您能不能理解我们一下，不要每次都一概否决！
爸爸，我想对您说：“可不可以多注意一下自己的身体。”您总是抽烟，每天烟不离手，虽然您也知道抽烟的危害性有多大，但您却视而不见。您总是喜欢熬夜，您的工作多，我能理解；但还是希望您能早点将工作做完，早点休息；您是一个工作认真、精益求精的人，我还是希望您能劳逸结合，爱惜自己的身体！
爸爸，我希望您能听听我的心声，我希望我们一家人身体健康，生活得更加幸福、和谐！
希望是一棵坚强的树
文/王雄
那年高考，我名落孙山，心情沮丧到极点。我把自己关在房里，觉得人生黯淡无光，整个人像霜打的茄子——— 蔫了。
一向慈爱的父亲那天破天荒地大发雷霆，扬手给了我一个耳光：“你还是个爷们吗？不就是考砸了吗？如果你还是个爷们就给老子振作起来，大不了跟着老子去种地……”我捂着火辣辣的脸庞，眼泪夺眶而出。当时觉得特别委屈、难受。
我一口气冲出了家门，跑向对面的高山。身后传来母亲焦虑的呼唤。我没有停顿一路狂奔，跑上山顶。前面就是陡峭的悬崖。我在山顶放声大哭，任由泪水带走我的悲伤、失意……
突然，身后传来一个温和的声音“孩子，什么事这么难过？”我抬头一看，原来是村小的刘老师。退休的刘老师喜欢爬山锻炼，刚才我的哭声吸引了他。面对刘老师，我羞愧不已。
刘老师了解我的情况后，在我的对面坐下来，他指着对面的悬崖问：“看到那棵树了吗？”我顺着他的手指望过对面的山崖，那是一面光秃的石壁，在那样贫瘠的地方，竟然绽放着一个神奇的生命——— 石壁的夹缝中，傲然挺立着一棵手臂粗的小松树。小松树郁郁葱葱，生机盎然。刘老师说：“看到那棵树了吧？那是一个多么了不起的生命，那里缺少土壤、水分，环境恶劣，不知哪天飘落一颗种子，落在缝隙里，靠着雨水的滋润，发芽，生根，还要抵抗干旱和严寒，备受煎熬，但是它一直顽强地生长，没有放弃对生命的追求，只要有一线希望，它都努力争取……”
听了刘老师一番话，我不由想起了现状：这些天来，我消沉，萎靡，高考落榜好像失去了整个世界。面对挫折，面对困难，我是那么不堪一击。刘老师用一棵树的例子告诉我：要以顽强的小松树为榜样，学习小松树那种在逆境中顽强拼搏，奋发向上的精神。因为，没有一棵树，会死在向往生长的路上。为了早日长成参天大树，为了生命能够绚烂盛放，每一棵树都在积极努力，不惧艰难和困苦，朝着向往的目标奋勇前进。那一刻，我豁然明白：人生路上充满挫折和磨难，只有心怀向往，努力跨越，就像小松树一样为了生长而积极向上，才能实现自己的梦想。
从那天起，我从迷惘中清醒过来，重新拾起书本，走上自考之路。两年后，我拿到了大专毕业证。那一刻，我百感交集。当我回首往事，展望未来，当我遇到困难，遭受挫折时，我会不由自主地想起：没有一棵树，会死在向往生长的路上，希望就是一棵坚强的树。
远去的是青春
我一直希望，快点逃离我失败了的事情，不论是上学的时候，我功课最差的数学、物理，我一定是希望快点下课，甚至最好不上这两门课。恋爱的时候，如果失恋了，也是希望永远不要再联系，最好永远在对方的世界里消失掉，也许觉得，只有这样才能表达我有多爱过你，或者多恨过你。有的时候，觉得逃避并不是最好的解决办法，逃避，无非就是等时间过去了，什么都变得无所谓了，然后事情自然就被解决掉了。但是逃避的同时，是努力的狼狈的向前赶，只是希望快点走过这一段，结果就不了了之了。现在才知道，逃避的是自己面对事情和解决事情的勇气，而失去的却是锻炼自己解决事情的机会，错过了提升自己解决问题能力的机会，而真正失去的，是远去的青春！
我喜欢这样一种朋友，就是能指出我的缺点和不足，并告诉我怎么改正的人。但是，被前男友说，你这样不对那样不对，希望你以后改正，不然不知你会错过多少真正喜欢的人，你的感情也会很坎坷，听到这样的话，我心里还是很不爽，我知道他说的是对的，但是……说不出的复杂感情，让我情何以堪？早就觉得，分手了，就不应该联系了，虽然我有很多次，说不联系了，但后来还是联系了，然后大家看的都很开，以至于，和陌生人一样陌生的存在于彼此的联系人里。默默观望，然后终有一天，把他或她拉入了黑名单。好吧，不要怀念也不要想念，也不要刻意遗忘，那么就当什么也没发生过吧。反正我的忘性很好。不过你说过的，要关心人，并和他的身边的朋友搞好关系，还有要给对方充分的信任！我都会记得！这是你给我最好的礼物！从此以后，就真的要从彼此的世界里消失掉，虽然我还是那么的爱你！但我想这微不足道的爱，终有一天也会消失的无影无踪，明天要继续开心的面对生活！做一个快乐的单身，然后对爱情仍报希望和美好的憧憬！
从挂掉电话的那一刻起，希望我可以做到我说过的话，“以后都不要再联系了，拜拜！”
流连的尘世
生命，有时就像一场美丽的轮回。偶然的时间，偶然的地点，两个毫无交点的陌生人，就那么碰巧的遇上了。人生的邂逅，让我们的人生画廊上增加了另一笔风采。总以为爱情女神会总那么眷顾着彼此，却不知者世间还有一种感情叫分手。我们固执的以为自己放不下一切，自己的心，自己的感情，自己的过去…其实，放不下的有时是自己的自尊与骄傲。你不敢承认，你的心痛是因为你的自尊心受挫了，你一向自以为是的骄傲被人踩在脚下了，你不服，你不肯面对，所以固执的活在自己给自己的谎言中，自己不走出来，别人也进不去，就这样一直的颓废过去。可是，人不能总是活在自己的世界，这个世界上还有一种感情，叫做放手，爱情里本就没有谁对谁错，谁赢谁输，放下了你，才能举起我自己。握不住的沙，便扬了它。擦干你的泪水，抬起你的头，让世界都看到你的笑脸。
两个人的相遇，是上帝冥冥之中的安排，你我的邂逅，是偶然的，却又是必然的，你我的分离，或许是上帝早已安排的结局。所有美丽的一切早已逝去，流失的不再回来，回来的不再完美。因为，你之于我的生命，只是一个过客，在我的心里划过一丝涟漪，勾起了我短暂的迷恋，却注定只是擦肩而过，或许，你的出现，是为让我更好的迎接生命中命定的那一个
我将与谁牵手走过一生，谁将与我荣辱与共，我将怀着平常之心耐心的等待；相信，你会在最好的时机里选择和我相遇，而我，也将努力的完善自我，只为了在茫茫人海中让你恰到好处的看到我…希望，自己能在最美好的时光里遇上对的你；希望，茫茫尘世中，你我之心慢慢靠近彼此；希望，你我携手走向生命的终点…
青春有许多伤痕
看到他爽朗的样子，我很心疼，不是别的，只是觉得，青春的疼痛在他脸上是如此的深刻。
他比我小很多，却经历丰富。
今天是他的生日，下班时，他对我说，李哥，晚上请你吃饭。
我知道他刚刚得了一笔奖金，但无功不受禄的我还是婉言谢绝，僵持了一会儿，他终于说，今天我生日，只一个人。我爱人说，你找个最好的朋友出去吃一顿，我首先想到的就是李哥，我只有李哥是最好的朋友。
我不能不去，因为我心生感动。
在饭馆落座，他把菜单递给我，说，李哥，你点吧。
我打哈哈，今天你是寿星老，自然是你点喽。
他哈哈一笑，很痛快的点了三个菜，蜇皮菜心 水煮肉片和鱼香肉丝。
我们都不喝酒，只要了一瓶饮料，各自倒了一杯，慢慢地品。
一晃他都28岁了，那年他刚来的时候，才25岁，青春稚嫩，他工作勤恳，为人老实，性格憨直，受苦受累的活经常都给他干，但他从来都没有怨言，他天天吃方便面，拼命攒钱，和他同时进公司的人都对他的行为不理解，他也不解释
几年前的一个夏天，很少请假的他突然请假回老家，同事们好奇的问，出了什么事，你可是很少请假的。他说，家里盖房子，我回去帮忙。
后来有他的朋友告诉我们。他攒了几万元钱，都贴补家里房子了，他的哥哥要娶媳妇，家里没钱，只能他掏。
他从故乡回来后，人消瘦了很多，没有人问他具体的情况，只是暗地里觉得，这个小伙子真不易。
他是大专生，工人编制，大专生和大本生比起来，机会会少很多，公司每年都有技术比武，只要连续三年名列前十，就有培训技师的资格，他很看重。
那一年的考试前，他很用功，几乎彻夜苦读，可临场发挥却出了问题，名落孙山。
他被冷落了。
那一年冬天，天很冷，他对我说，他不想干了，想回东北老家找个活干，在这干没有希望。
他说出没有希望这两个字，让我触动，如此青春的年龄怎会没有希望，如果这个社会让上进的年轻人没有希望，那么这个社会就没有希望。
我鼓励他，要坚持，来年再考。
去年，他结婚了，女方是东北人，没有工作，他把她从故乡接来，又贷款买的房，还要周济父母哥嫂，他的辛苦可想而知。
临近技术比武的前几天，他的妻子突然生病了，他带妻子去北京住院治疗，大伙都认为他不会参加考试了。但考试那天，他却突然出现在了考场，考完，又匆匆的赶回北京。
天道酬勤，他考了第六名，他用奖金请我吃饭。
夜幕降临，吃完饭，走出饭馆，他笑着对我说，李哥，再过几天我就回家过年了，提前祝你新年快乐。
新年快乐，我回答，像是对他说，也像是对我自己。
找点事儿做，转移注意力
文/雪魂蝶舞
性格决定一生的命运，这句话，我信。
小妹的婚姻注定是个悲剧，不是小妹不好，是她心太软选错了人。婆婆跪在地上求小妹救救他儿子，小妹心软，在两个男人间做出了自己一生的错误选择。小妹的内心不够强大，不够坚强，孩子，是她这辈子唯一的希望，或者说活着的希望。
我用过各种办法，只要能给的，我都给，希望妹夫领我的情，能对小妹好一些，但，没有用。我无数次开导过小妹，甚至怒骂，想骂醒她，希望能打开她的心结，能想开些，能明白人生到底是怎么回事儿，希望她能快乐一些。
我能让他们复婚，却不能让他们生活的幸福，我能让他们离婚，但我却不能轻易出口这两个字。小妹的复婚，是我一手操纵的，现在来看，我错了！
婆家人没有任何人能帮小妹，娘家所有人都可以帮她，但她帮不了自己，她走不出来。有朋友让我不要再管小妹，否则她什么时候才能长大？我也不想管，我不喜欢操心，但她是我妹妹，她身体有病，孩子还在上学。我是当姐姐的，是当姨妈的，我心疼小妹，心疼我的小外甥，我狠不下心来，我就这么一个妹妹。
小妹因为身体很差，从前线调到后勤，工资每月少拿五六百元，她的心里有些不适应，对她来说也是一个冲击。我就是给她补，又能补多少？我又有多少能力多少精力？
小妹喜欢做饭，喜欢美食，喜欢烘焙。卖烘焙糕点，是我的意思，我想给她找点事儿做，找点她喜欢做的事儿，转移一下注意力，或许能改变她什么？
没有什么店铺，没有什么大型的烤箱，只有家用的一个电烤箱。预订一个，卖一个，做一个戚风蛋糕、一个吐司，需要2小时的功夫。6寸的蛋糕，小妹开始想卖10元，又觉得贵，最后8元一个。没有计算过成本，朋友说太便宜了，会赔本的，2小时才做一个，很辛苦。先赚个人气吧，只要小妹高兴。我对小妹说，别当回事儿，有人要就做一个，没有人要，就休息。等拿了钥匙装修好了房子，或许可以再买个大点的烤箱。
怕起点不好，我有过打算，我来买她的烘焙，可以让我同事捎过来，就说是同事要的。这样有人买了，小妹或许会有成就感，心情能好一些。
小妹虽然内心不够强大，有些事情想不开，但她为人实诚，工作这么多年，竟然有几个铁杆朋友。没等我下手买她的烘焙糕点，她的几个同事朋友已经预订了，有蛋糕，有吐司。一天时间竟然做了7个，其中出售了5个，另外两个是明天上班带给同事品尝的。现在是深夜23:26，她还在忙活。如果这样做，小妹的确会赔本的，卖的还不够功夫钱呢。
刚开始，暂时这样吧，先让她感受一下。
也许……
文/观象台
也许---你是否曾有过这样一种情感 。你会在偶尔的时间默默地想念她，想起她时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在忧愁和烦恼的时候，你会想起她，你很希望她能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向她倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍她平静的生活。
你会因为一首歌曲，一种颜色，想起她，想起她的真挚，想起她的执着，想起她那曾经一起经历过的网海冲浪。因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道她希望你过的很好，她希望你能好好的照顾自己，她希望你能告诉她你很幸福。
在你的心中，因为她的存在，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么结果，维恐亵渎了这份情感，这只能是一种友情。
你在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆。你们很少联络，在这长长的一生中，你们也许根本就没有相见的机会，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算走到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。
也许你已华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着她。默默的记起她，也许此生此世都不会忘记。你很感激在这个世界上，有这样的一个人，她不在你的身边，她也并没有为你做些什么，你却希望，她会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康。你也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，值得你去祝福，去思念……
三月里，希望浅藏
文/小冉非文青
三月，花开的时节，充满希望的季节，在美好的日子里，总想植一枚希望枝头，让一切芬芳把心情滋润。
春风微冷，微寒轻移，岁月如尘烟般蔓过心灵的窗口，时光在花蕾绽放时触动心中那一点点细碎的脉络，于是，一幕幕温馨的画面浮现眼前，再次将思绪掀起狂澜。
春来花开，喜欢明媚的色彩，喜欢把一抹心情澄净在春日的时光里，随意飘飞，任意舒展。花飞枝头，总见一幕幕风景把整个三月浸染，于是乎，一切心事都迎风而散。
时间长廊里，春的枝头上，又有嫣红乍现，冻结了整个冬季的心绪，终被这一季的春色惹起欣慰。我漫步在山间小道，穿越在油菜花海，追着阳光，追着风。风，轻拂着我的发丝，轻触着我的脸颊。
阳光，温柔的折射，轻落在眉间，那些散发在指缝间的光阴静静地将心事化解。这个季节，阳光明媚了整个春日；这个季节，山花灿烂了整个春天；这个季节，所有眷恋都铺成一抹素色时光，在光影里，在流年里，静静叠放。
那一季，我在山间，我在花海，我在自然之怀……
别了，我的大学！
每一个结束总是伴随着新的开始，每一次选择都会让我重新审视自己的生活。
我从来不觉得自己是一个执着的人，但是四年前我却执着于大学的梦，认真地努力过，那时的我并不清楚大学是什么样子，只是义无反顾地去追这个梦，梦里有花有草，有山有水，有一起疯一起闹形影不离的姐妹，有数不清的脚印去不同的地方，有吃不完的好吃的东西不同的方言文化，有浪漫的校园爱情白衬衫的男孩骑着脚踏车载着长发飘飘的女孩，有蓝天绿草，有的全是月牙般眯起的眼睛嘴角上扬的笑脸……
2008年9月，我在家人的陪伴下来到了西安外国语大学，这所承载着我所有梦想的校园，繁琐的入学手续开启了我的大学生活，这所没有树荫的学校，和我想象中的并不一样，但是我仍旧满心期待，告别了家人，第一次一个人生活在一个陌生的地方，于是，我在这个陌生的地方有了一个家：205，我们的幸福小窝：叶颖维、黄玮、鲁媛媛、王瑞瑜、马春丹、王萍，六个女孩，一个家，我们见证了彼此的青春韶华。
大学四年，时光匆匆，从相识到相知，我们经历了很多，时间很残忍，总会模糊了记忆，但是有些记忆是那么的快乐，即使岁月在怎么无情也无法剥夺，还记得我们亲手装饰的幸福谷，哈哈，我还是谷主呢，我喜欢我们满天的星星、门上的窗花，灯上的粉色百合花……小叶子墙上淡蓝色的墙纸写了满满的字，哈哈，我从来没有看清楚过的诗词，（哈哈，麻烦社长帮我告诉我，那个我绞尽脑汁也回忆不出来的诗词到底是哪一首呢）；巧手的媛媛，满墙的鱼，希望那只已经游进你心里的鱼会一直一直珍惜你，祝你们幸福；香香墙上的大太阳，“一行白鹭上青天”；我墙上悠悠闲闲的几条小鱼吐着泡泡，新鲜的水草早已干枯，“鱼翔浅底万类霜天竞自由”，我只希望自己是自由的，可以去做自己想做的事情，不需要轰轰烈烈，只希望自己有勇气去尝试，去走不同的路，看不同的风景；小马哥四年都有美女帅哥相伴，哈哈，那坐在月亮上的女孩就像我们的小马，心里有一个自己想象的世界，一个很浪漫很美好的世界，但是现实和梦想总是有差距，坚强而又脆弱的小马，我们一起加油，一定要记得，如果我们50岁了，我们还一个人，我们就携手看世界（哈哈，是不是有点老啦）；哒哒哒哒！！！我们的萍萍，那幢红色的小房子，宁静的小院子，还有路飞路飞，海贼王，萍萍，2012年6月20号，杨家村小肥羊里我们的愿望都会实现的，我们一定要幸福啊！2012年夏天我们分手，没有眼泪，没有拥抱，因为我们知道，我们一定会再聚，不是永别，何必悲伤，我们永远是一家人，西安永远是你们行程中的一个中转站，这里你们有一个家！！！
别了，我的大学，别了，姐妹们，虽然真正的大学不是我想象中的那么完美，但是这四年依旧是我生命中最重要的四年，感谢你们，所有出现在我生命中的朋友们，珍重，为了我们再次相聚，我们都要努力生活着，努力快乐着，因为我们都是彼此生命中独一无二的存在，我们一个都不能少！！！
2012年2月2号晚上8点，我开始有一个新的英文名字：Delia. 我有了第一个学生：Matt Lawrence,你是我在ECL的第一个学生，那天也是我怕第一次上课，很紧张很紧张，哈哈，我还记得那天的课上的很无聊，很糟糕，谢谢你，让我成为你的老师，在帮你学习汉语的同时，我也学到了很多很多东西，在ECL工作的了半年，你是最努力的学生，我相信你一定可以取得很大的进步！因为你是我的第一个学生，所以我一定一定不会忘记你，希望你和你太太永远幸福快乐！
在ECL兼职的半年，有过13个主管学生，很多很多代课学生，最小的学生四岁，最大的学生81岁，在这里，我是老师，也是学生，在帮助学生学习汉语的同时，我也学到了很多不同领域的知识，不同国家的文化，每一个学生就像一个窗口，让我看见了不同的世界，我很喜欢这个工作，所以在选择放弃的时候，我很难过。但是我知道我选择现在放弃是为了以后更好的继续，所以，我不后悔，我要勇敢向前！
别了，我的学生们！舍不得马特，我最努力的学生，谢谢你让我了解了沙特那个充满规定很麻烦的国家，谢谢你的祝福，希望我可以马到成功！加油啊，你的汉语很好，所以一定要坚持学习和练习汉语，你额汉语一定会越来越好的！祝你和你太太永远幸福！舍不得振浩，我汉语水平最高的学生，谢谢你，让我不得不强迫自己去学习经济知识，网络广告，药品超市，房地产，典当行，啤酒业，我真的学到了很多很多，现在的Delia也是经济专业啊，哈哈！我现在相信，很多时候不是山太高我们爬不上去，而是我们不想爬，很多事情只要我们想做，我们一定可以做得到！舍不得Roland，跟你上课我总觉的自己是学生，你总会告诉我很多人生的道理，你教我应该怎样安排时间，告诉我应该怎么享受自己的人生，告诉我生活就是这样，我们只能努力去适应，既然无法改变，为什么我们不开开心心过每一天呢？！！谢谢你，Roland！！！希望你身体健康，工作顺利！舍不得Sally，我最最可爱的小孩学生，每天早上八点总会看见你甜甜的笑脸，你告诉我你的梦想是去哈佛大学，当一名科学家，Sally加油啊，我相信你一定可以做到！舍不得佛兰（Francesca），我喜欢你的礼貌，喜欢你的认真，好久没有见到你了，希望一切都好，哈哈，现在佛兰一定是两个孩子的妈妈了，希望我有机会见一见你的小宝宝，希望亲爱的佛兰身体健康，一切顺利！舍不得Shawn，每天早上的早饭总是麦片，每天有很多很多会议，喜欢吃水果，在苏州工作的美国人，哈哈，你的汉语进步很大，因为你从来不接受代课，无论是什么原因，你让我很有成就感，让我觉得我是独一无二的老师，谢谢你！希望你的汉语越来越好！舍不得Nikolai,我最小的学生，哈哈，希望你会一直记得Delia的乌龟和小鱼！舍不得Kezo,虽然你很不乖，一直说nonononono，一直说I don't know,一直说I want to end this call,我还是很喜欢你，我会记得你，没有视频，看不到你，这是最遗憾的事情了。还有美如，舍不得美如，虽然每次跟你上课也很头疼，但是当你给我看你的百宝箱的时候，我真的喜欢你了，因为你开始当我是你的朋友了，以后没有机会看你扮鬼脸了，我会记得你，一个喜欢天空的女孩子。还有韩泰德，我会记得你用手机上课，每个周六你都会陪孩子们去上游泳课，用手机上课，哈哈，课本总是随身带着，加油啊，你现在已经可以和你太太的家人聊天了，所以不用担心，坚持学习，你的汉语会更好的！还有renato，印象最深的就是我们连上四节课的那一天，商务汉语，我一边学习一边教你，在我离开ecl之前你已经离开，希望汉语已经帮你找到更合适的工作。还有费云帆，在曼谷出差学习的那一个月，我们成为朋友，喜欢你叫我瑞瑜，很亲切，你回到西班牙，换了时间，换了老师……
舍不得很多，却不得不舍弃，鱼和熊掌总是不可兼得！
别了，我的学生们，你们会有新的老师，不久你们就会忘记Delia，但是我会记得你们，在ECL的半年时间，真的学到很多，每一个学生都是一扇窗，让我看到外面不一样的世界。
别了，我的大学，别了，ECL，别了，我的学生们！
大学毕业，辞职，失业，我要勇敢，去走自己早已确定的路，没有给自己留后路，也不怕失败，只是给自己再一次的机会，希望自己可以在自己喜欢的路上走的远一些，王瑞瑜，加油！！！勇敢地跟过去说再见，微笑着面对新的生活，勇敢地出发，坚定地走下去！！！
折了翅膀，我依然用心飞翔
我们与时间做了一个买卖，却不知道赚与不赚。得失的传递中，长大了的我们，陌生得不像自己。我们蹉跎的岁月，只存留一声叹息，一切转眼成空，我们便如飞而去……
其实，为一份守望而等待，真的很美好。我曾对另一个自己说过，我是一只风筝，有心扶摇直上。只可惜我折了翅膀，只能挂在树梢上飘摇守望天空。后来，我偶然领悟：没了翅膀仍然可以靠心飞翔，但如果没有飞翔可能真的是失去了翅膀。
游离在希望之外，虽然多了份自如的张弛和超脱，却又找不到归属感。我们在与时间的买卖中，送出去了什么，又得到了什么？争来争去，到头来，便宜了时间。因为它悄悄带走了光阴，也带走了沉淀在光阴里的故事。
每天我都在努力地把一些文字，悄悄的写进日记里，纪录那些过往的曾经。残留的感伤和抑郁，还牵挂着林林总总的往日点滴，无法释怀，记忆被时间剥落得瘦骨嶙峋无家可归。青春的欠条，谁来买单？！只有自己！年轻的我们往往最是健忘。若是日子久了，记忆开始渐渐失真，曾经发誓再也不会忘记的画面，变得开始模糊…儿时的信誓旦旦，在青春的河流里被反复洗涤，最终还是败下阵来。命中注定有些事情只是两两相望，没有交集，没有将来。所以我紧紧抓住了过去不愿放手。
我曾经读过哲学和心理学方面的书。心理学上说总 怀念过去的人有两种可能的迹象：老了或者对现实不满。我在想，我还很年轻呢？现实也没有坏到我难以接受的程度。只是我的心里开始有了怯懦所充斥的挥之不去的矛盾，像藤一样蔓延…
怀念只有一个目的，那就是丑化现在。留不住过去，又舍不得未来，我只能在原地打转不知所措。另一个自己问我：什么是自由。我说是飞翔。他说我曾经也是这样回答的。不过后来我又加了一句，爱 天空的翅膀也有一天会厌倦飞翔。
我知道永远是不存在的，但我还是劝自己相信永恒就在我身旁。我曾借用了很多时间，例如今天的大部分时间、甚至明天，来想昨天的事情。我固执地以为，这样就可以把曾经的美好永远延续下去。希望正是我现在苦恼的原因之一。
我怀疑是不是我已经接近厌倦了思索希望了？朋友都不希望我这样想，我自己也不想。我想他们是对的，生活因为简单而快乐，而不是因为快乐而简单。希望其实是最可怕的，它可恶地看着我们为之忙忙碌碌、不停追逐、疲于奔命还不怀好意地嘿嘿嘿地笑捉弄游戏中人。没有了希望，我们也许不像现在这样会活得不踏实和慌张。他这样说话像在描述逃离又像是给流浪定义，倒让我感觉到他的真实和无奈了。
我又突然想到小时候，喜欢赤脚走在海滩上，从来不像其他的孩子一样捡五颜六色的贝壳，而是踩着海浪默默地想海的另一边是什么，那时回答：是水。如今，不，是寄托。往昔的影子，忘记了要忘记，所以我记了下来，为了那些迷失。折了翅膀，我依然用心飞翔。
表白久了。伤的是自己
一次，两次，三次
如果有一个女生或男生，放下所谓的尊严，有事没事都联系你。
一天，两天，三天
或者，你觉得她他很廉价，
或许，你根本不在乎。
甚至，你以为一切都是理所当然的。
只是，她他，毕竟只是一个人，一个很平凡的女孩男孩，
她他也需要有人疼，有人照顾。
终有一天，她他会累了，倦了，
她他会哭着下定决心，再也不主动了。
因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。
她他，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。
她他会离开，再也不打扰你的生活，
她他会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。
你也许才知道他（她）对你的重要。
其实，在爱情里，只要幸福，主动与否，并不重要。
只是，不算爱情的爱情，主动的代价则显得太大了。
说一句最难听的俗语，人都爱犯贱，不属于自己的东西却花很大的气力去追求，去挽留，最后还会被伤的遍体鳞伤，
什么世界上最遥远的距离不是我在你面前，你却看不见我，而是我上线了，你却隐身了，我隐身了，你却上线。
其实我们很多时候没有必要挽留不属于自己的东西。要找就找个深爱自己的女孩（男孩），毕竟感情是两个人
的事情了，你一个人再累，再去用心呵护，感情最终还是会破裂。
希望大家都放下该放下的，珍惜该珍惜的，因为人生很多时候都在不断的选择，失去的只能说，哪是不属于你的。
就算你留下了，那也不是你想要的结果，他（她）只会对你热几天，冷几天，看人家心情，你会隔几天心就被刺
痛。
没有开始，就不会有结束，所以希望大家开始的时候都慎重。更希望，男生都能够大度点，专一点，既然选择那个
女孩，就要给她幸福，别做对不起女孩的事。女孩也都大度点，理解点，有时候给男孩留点尊严，有时候别太孩子
气了。
爱毕竟是两个人心灵碰撞的结晶。
真爱无限，希望大家都能找见自己的另一半，别搞的心灵憔悴，珍惜身边的彼此。
你可以沉默不语，不管我的着急，
你可以不回信息，不顾我的焦虑，
你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因，
你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾，
你可以对着其他人微笑，
你可以给别人拥抱，
你可以对全世界好，
却忘了我一直的伤心……
你做什么都可以，
不过是因为仗着我喜欢你，
而那，
却是唯一让我变得卑微的原因。
在外，心更牵挂
文/有那么一刻只想安静的
今天是来天津的第二个礼拜，依旧没有适应北方的生活。听不习惯的语言，吃不习惯的饭，不熟悉的小伙伴们，如果我说实在寄人篱下，好像又有点过分了。完全是偷懒没带我的笔记本，所有只能把想法留在这了。
最近家里的事很多，处处让人揪心，难以坚持。这难道就是本命年的红劫吗？老爸，外婆，奶奶，姨爸爸，我最至亲的人们。接连受挫，让我觉得有更多的责任了，我很累很累，好想自己不要承担太多，我只想做生活的普通人，并非 强者。这个年纪，家人让你没有喘息的机会，我只能提起勇气向前。自认为自己真的很努力的扮演自己的角色，就想因为我他们操心少一点，可是不管我多么的努力，要发生的事，依旧会发生。并不会因为善良努力而改变，所以说坏人可以活的更好点呢，然而我并做不到。我只能说很多事，我无能为力。
跟表姐聊了很久的天，家长里短的事情，其实真的挺没意思的。家人到底什么时候是支持你的呢，有些话，我听着呢。多少人因为在攀比中，不希望一个人的好呢。或许，在有些亲戚的眼中，并不是都是希望我们好的。有时候觉得很可笑。亲疏远近，我自己明白。突然才明白，自己的努力有时候就是为了争一口气，不想让自己这么多年的努力被抛弃。也希望家人因我而抬得起头。老爸的性格老是别人茶余饭后的讨论，其实他们都没有看到他的努力，我觉得这样就够了，他有自己的压力，为什么别人就不能理解呢？其实每一次对他言论的攻击，只会让我对你们更加的厌恶与冷淡。这不是一位亲人和家人应该说出来的话。每个人的追求不同，何必对别人的生活指指点点。
我觉得自己为之付出了很多很多，那份努力只有我自己知道有多少的心酸。然而，我还是会一直努力，因为我明白那是向着我想要的生活努力，也是我想改变自己生活唯一的捷径。我只希望，我以后的孩子不要像自己这么累，似乎承担了整个家庭的荣辱。我希望他轻松自由。？？就像我想要的真正的自己一样。
深夜写字
文/温筱鸿竹
又是一个夜深人静的时候……
窗外静悄悄的，黑压压的暮色将整个小城包围着，甚至就连屋舍里妻子睡觉打酣睡的声响都能听得真真切切！
白日的喧哗与沸腾，在暮色来临时渐渐平息。身处暮色，一点睡意都没有的我就像丢失掉什么一样，四处在这漆黑的文字里寻找曾经流放的心情！而这夜幕中散发出诱人的气息，谁又能拒绝这样的诱惑，来自爱，来自心动，来自一个微笑一句问候。人间红尘，谁人能不为之眷恋，沉醉并且安享这尘世烟火的喜悦？
周围到处被漆黑包围着，我迷失在这茫茫的夜色里，突然找不到前行的方向，满眼都是黑色写成的文字，沉闷、压抑……
手指在键盘上抖动，竟然不知道从哪里写起，于是，我干脆离开电脑就伫立在窗前，静静地细数着在天空中闪烁的星星，我想，每个星星都像是我们记忆里散落的文字，没有声响，但是它们的跳跃始终能给夜行者一份振奋，一份安慰，一份心动！
身处暮色，白天连想都不敢想的字样，也在这夜色里滋生一种心情！
黑夜是滋生怀念、寻觅与思索的土壤，我们有时候就会像一个农夫偷偷地在地里，挖开埋在土壤下面的种子去寻思！
时值深夜，在这忙碌的世界里，不知还有多少流浪的脚步曾踟蹰在街角，不知还有多少迷失的灵魂醉卧灯红酒绿里还有多少等待的心正在唱着“寂寞让我如此美丽”，也不知还有多少漂泊的游子在他乡的月空下独自忧思，声声低吟唐代大诗人李白的《静夜思》而冥思着！
我就是这其中的一个，吟诵着李白的《静夜思》在这个黑色的文字里寻找自己曾经散落的那一个个梦，有儿时的，少年的，以及现在的；有遥远的，眼前的，以及未来的，每一次从脑海里闪出，我都会用心将那份心情记录，翻阅这份过往的人生记录，我想，这不是要读给别人看，也不是给人欣赏，最多无非也如电脑上的网页供人翻阅而已！
今夜的文字也是如此，密密麻麻的心情在这夜色里沉积！
凝望着漫天的星星，我幻想过回到昨天，因为昨天可能很美，希望可以重现，又或者昨天很烂，希望回去可以改变这一切。我们人都有后悔的事，不如意仅仅发生在那一刹那，我们多希望可以重新来过，因为那样结果可能会改变，至少希望会变好。而在我们的现实里，多少人因为希望改变一切而幻想着，憧憬着，可当我们围着昨日而努力徘徊时，今天却溜走了，但是溜走的不只仅仅是时间，更是我们的前进步伐和动力。于是，经历多了，心也会慢慢变老，心变了，世界就变了，因为当初已经不再，即使回到过去，那也已经不是原来的自己和自己想要的那种感觉，一切，已经变质了，不会回头了。为此，因为种种原因有的人希望用如果或假设来麻醉自己，当我们回头却发现一切已经没有意义了。而时间就这样从身边溜走，与其在昨日徘徊，不如看看今天，希望明天。毕竟，今天是属于自己的，明天是还有希望的……
窗外已是六月天，倚着晚风，任凭蜿蜒起伏的思绪，曳过挺拔的白杨林，而那些消散在空中的承诺，会否在渐热的夏天中，飘零地抚摸精神不爽的植被？厚重的牵绊的思绪，又怎能轻易走出夜色那切切的目光，一直到达文字的彼岸，寻觅相约美丽的深情流浪呢？
青山绿水依旧在，我喜欢在静谧的夜空，被温柔的风所拥怀，凄美的韵味里寻找那久违的灵感，此刻，我好想谱一曲文字的歌谣，来表达我的心声，心中有时难免也升起的怯，可这依稀淡淡的字眼怎能覆盖那深深的缘。
希望下辈子能在一起
文/飞来飞去
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起！
父母的爱
文/凡凡
好久没有回来家里了，今天回来了，和爸妈聊了好久，他们的言语中我听出了他们的希望、期望和良苦用心。他们希望我找个人嫁了、期望我会过上好日子、突然感觉原来自己是那么的不孝、那么的无知。一生有多长、谁能算的出。劳碌了一辈子的老人们，又有谁能真正明白他们想看到的是什么。谁都懂的说：活着就应该为自己而活。才开心、才快乐！那谁能说明白伟大的父母亲们是为了谁而活！
说一个真实的故事：有一对夫妇在建房子，房子的结构是要建四层，才建到三层、而且是空壳根本就还没好，但能看到房间了！夫妇就开始安排、光线好的几间留给儿女们，最小的最暗的夫妇自己睡，因为没钱小工都自己做，甚至累到晚上睡不着觉。或者是睡着了一个晚上都在说梦话，这不是夫妇他们的命，年过半百了，他们大可不必这样劳碌，可为了儿子、他们从来不卑不坑的劳碌着。真的希望夫妇的儿女们能明白做父母亲的坚辛。他们只是希望他们的儿女们到了和他们一样年过半百的时候有个好点的栖身之所。而不是和他们一样住着下雨天要拿盘子放在房间的某个角落接雨滴的房子。这不是夫妇的命，真的不是。真希望夫妇的儿女们能明白他们这样无私的奉献没有一丝一毫是为了自己，夫妇深知儿女们不会感激。可他们还是无怨无悔的劳碌着！……就说到这吧！只是希望所有做儿女的能多为父母着想着想。别那么无知、别那么不孝！其实父母亲们要的并不多，只是希望儿女们听话点！做人本分点，不费脑力、甚至不费钱力！只费点你的良心、可……可…能做到的人还是寥寥无几！
不想写了！现在应该睡的着了！、失眠所以才写的！看的人勿怪！不过故事是真实的！
生命在希望中燃烧
文/一季缤纷
一个人的生存环境决定其性格，而其性格又决定了其命运——这是我一直以来信奉的一句话。朋友的故事更证实了这一真理。——题记
我的父母是自由恋爱，在70年代末，那应该也算是一件很另类的事情了，再加上母亲家人的极力反对，那种艰难可想而知。可倔强的母亲冲破重重阻力，最终和父亲牵手走进了他们期待的婚姻殿堂。
开始的日子是清贫的，却也是幸福的，因为毕竟父母是相爱的。在那些艰苦的岁月里，我想唯一能支撑他们的恐怕就是爱情了。而就在我出生以后，家里的经济也有了明显的好转，父亲的生意越做越红火，没用多长时间，我们家也算得上方圆几个村庄数得着的富裕家庭了。因此母亲总戏称我是一个钱娃娃，给家里带来了好运。
因为是家里的独生女，父母对我极其疼爱，再加上衣食无忧的家庭条件，让我的童年生活无忧无虑且逍遥自在。在那个经济普遍落后的时代里，个别家庭温饱都成问题，父母却给了我很是优质的生活。从记事起，我吃的穿的都是同龄伙伴无法攀比的。父亲总会从全国各地给我带回来当时最流行的服装，把我打扮得象一个漂亮的小公主，同时还会领我去附近多家饭馆吃到各种特色的美味，这对于别的小伙伴来说，是件多么奢侈的事。就在这样的宠爱中，我度过了几年很是幸福的童年时光。
然而，随着生意的做大，父亲却开始不安分了。
那时候我们家可堪称上暴发户，有了钱的父亲顺理成章的在外面有了别的女人，于是成天泡在外面很少回家，甚至有一次还跟母亲商量让别的女人为他生个儿子，带回家里来养。要面子的母亲断然拒绝，父亲的背叛已经让她欲哭无泪，却也只能隐忍的去承受，但容忍总是有限度的。然而母亲也知道，一个家庭里没有男孩，在那个封建思想还挺严重的年代里，总会招来一些闲言碎语，尤其是在与邻里发生矛盾时，没男孩更是成了一个让人嘲讽的短处，在与村人的几次矛盾中，母亲已深有体会。但她还没有软弱到去替父亲养育他和别的女人生的孩子，更何况自己又不是没有生育能力。于是母亲对父亲说要儿子自己会生，不会要别人来生！在母亲的坚持下，父亲妥协了。
于是为了堵住村里长舌人的嘴，更为了去掉“绝户头”的羞辱，母亲毅然决然的加入了偷生大军，一心要为父亲生下一个可以传宗接代的儿子。在那个计划生育极严的年代里，想偷生可不是件容易的事。在我的记忆里，母亲从怀了孕就开始东躲西藏，根本不敢待在家里，当时因为父亲老不在家，母亲只好雇了个保姆在家看我，可后来因为保姆手脚不干净，家里老丢东西，母亲万般无奈只好辞了她。再后来母亲就干脆把我一人丢在家里，也想以此拴住父亲，好让他不往外跑。可父亲依然是每天很晚才回家。每到晚上空荡荡的家里只剩下我一个人，我的心中就充满了恐惧，于是就会看着电视直到睡着……而父亲回来就会训斥我说：“睡觉还不关电视，真是浪费电！”每当此时我心里总是会升起满腔的委屈，我不明白，父亲怎么就理解不了我是因为害怕才不敢关灯、关电视呢？他在外面潇洒的时候，怎么就想不起来家里还有一个9岁的女儿，在无边的黑夜里，无助而恐惧的哭泣呢？
好不容易熬到了母亲临产，可不幸的是，那个本该成为我弟弟的男孩因为生下来体弱，又没放进温箱，结果夭折。母亲在经了又一次东躲西藏、十月怀胎的艰辛之后，终于为父亲生下了他们期盼已久的儿子，尽管为此母亲付出了失去工作的代价，但她并不后悔，因为在母亲的眼里，有了弟弟便拥有了全世界！生了儿子让她找回了做女人的尊严，更是给了她未来生活的希望！
然而，弟弟却是从小体弱多病，每隔几个月都要住一次医院。弟弟的出生并没能拴住父亲的心，他依然总是在外面成年都不回一次家，家里的一切都是母亲一人担着。坚强的母亲承受着所有的生活苦难，默默地为这个家奉献着、牺牲着自己。很多时候，看着母亲一人劳累，我都心疼不已，也更加痛恨父亲的绝情，作为一个丈夫和父亲，他却早已忘记了自己的责任和义务，只顾一人在外自由自在，却从来不顾及我和母亲的感受！所以，一直以来，我总是对父亲的每一次回家充满着敌意，甚至还会因为心疼母亲的原因，对父亲舞动我柔弱的拳头，而这些，最终也无法阻止父亲再一次离去的脚步。
繁重的农活，无休止的家务，加上父亲的背叛和常年的精神摧残，使母亲的性格有了很大的转变。母亲一改以往的娴静与隐忍，变得异常的易怒。而我受这种畸形家庭的影响，也逐渐形成了敏感、叛逆的性格，有时候总觉得自己就像一只刺猬，尽可能的用自己的刺保护着自己和母亲，还有幼小的弟弟。
那时候的家，对于我已没有什么快乐和幸福可言，幸运的是，自幼聪颖的我并没有因为家庭的缘故而影响学业，最终靠着自己的天赋和努力，很轻松的就考上了一所自己理想的专科学校。适应能力很强的我又很快成了班里的骨干，每当听到老师的赞许和同学们的羡慕，我也会由衷的感到快乐。
三年的警校生活是快乐而短暂的，毕业后的我又回到了家乡，被分配到了当地的派出所实习，尽管实习期间没有工资，我却是干得很是卖力，且极其出色。因为受过专业的培训，我总能很出色的完成自己的分内工作，自然也得到了领导的赏识与喜欢。
然而，家庭依然是我最大的困扰，父亲依然常年在外不肯回家，母亲心情不好时，我自然就成了她的发泄对象，畸形的家庭让我时刻有种快要窒息的感觉。但最终让我渴望离开家是源于父亲的再一次出走。
记得那次，在外呆了很久的父亲终于回了家，而母亲为了能留住父亲，采取了极端的手段——把房门反锁起来，父亲终是被留住了。然而，一天早上，我因为急着上班钥匙忘了拔掉，父亲趁机想要逃走，却被弟弟拉住了，弟弟哀求他说：“爸爸，您千万不能走，您要是走了，姐姐就该遭殃了，妈妈是不会放过姐姐的！”然而，弟弟的话并没有挽留住父亲的脚步，他毅然决然的摔门离去……
回了家的母亲自然不肯放过我，她根本就不给我解释的机会，还说我是和父亲站在一起的，有意放走了他……于是母亲在盛怒之下，把我也赶出了家……无助的我在外漂泊了三天，在那无助而委屈、更为迷茫的三天里，让我对家彻底绝了望，那时候心里就有一个很强烈的愿望——哪怕随便找个男人，也要离开这个噩梦般的家！
绝望的我对父亲充满了深深的仇恨，如果没有他的放纵，就没有母亲的哀怨，我们的家就不可能支离破碎！我们本应该是一个很幸福的四口之家，我和弟弟也本应该享受着父母之爱的温暖，而父亲却因为自己的自私与放纵，给了自己的亲人另一种生活，另一种命运！
就在我最迷茫最无助的时候，在网上遇到了现在的老公——一个千里之外的农村大男孩。那时的他总能认真的听我讲述自己的苦恼，而后用他的理解和关怀来温暖我这颗冰冷的心，长时间的网聊让我们彼此有了感情，几个月下来，我们自然而然的言爱了。
半年之后的我们终得相见，并向双方父母公开了我们的恋情。但却遭到了我父母的极力反对，因为父母怕从小养尊处优的我跟了老公会受罪，毕竟他的家在千里之外的湖北，且学历低，又是农村，所以父母的担心也不无道理。我也知道，父母的反对，也的确是出于对我的真心疼爱，但他们又怎能理解女儿的内心所求呢？常年的畸形家庭生活，已经让我心力憔悴，更是充满了深深的恐惧。所以在当时的我看来，只想找一个真心真意对我的老公，好让我摆脱这个畸形的家，过上正常的生活，至于其他的都不重要！父母也终归在我的坚持下默认了我们的恋情。
就在那年的腊月二十七，我与老公在他的家乡举办了一场简单的婚礼。老公的家庭并不富裕，善解人意的我也没有要求什么，当时总是幼稚的认为，只要两个人真心的相爱，物质生活又算得了什么呢？只要两个人齐心协力的打拼，还怕没有自己想要的生活？于是，源于对老公的心疼，更源于对婚姻的美好憧憬，我并没有像其他女孩那样，问老公家要丰厚的彩礼，甚至连婚礼都办的很是寒酸。为了省钱，我没有穿上梦寐以求的婚纱，没有要结婚时女方应有的“三金”，就在那场及其简单的婚礼中，我做了老公幸福的新娘，开始了自己为人妻的生涯。
真正走进了婚姻，过起了日子，才陡然间发现，自己曾经的美好憧憬被击得面目全非，贫穷让我的生活处处充满了悲哀。
因为怀了孕，我辞去了派出所的工作，和老公双双回到了湖北。老公没有高学历，只能靠打小工维持生计，出于自己曾经的感受和对弟弟的疼爱，更为了他不再受家庭的影响，我决定把弟弟接到身边，老公对我的做法没有异议，毫无怨言的担负起了弟弟生活和学习的一切费用。为此我一直对老公充满了感激，因为我知道，老公之所以愿意这样做，正是因为有着对我深深的爱和包容，于是我更加坚信了自己的抉择是对的。
可生活毕竟是生活，怀孕期间老公因没有活干，一直呆在家里，没有了收入，家庭的拮据可想而知。孩子的出生费对当时的我们来说，就不是一笔小数目，婆婆为了省钱，甚至与我商量去镇上的小医院生产，但对生产的恐惧让我对小医院很没信心，最终在我的坚持下，儿子在大医院剖腹产出生。
有了孩子，生活更加的困窘，再加上对湖北农村的不适应，让我更加渴望回到自己的家乡，最终，老公没有拗过我，与我重返家乡。回来的日子依然难过，迫于生计，我把儿子交给了母亲看管，我再一次回到原来的派出所上班，老公也会时常打些小工贴补家用。但无论我们怎么努力，依然无法改变清贫的状况，很多时候都会有入不敷出的悲哀。
极其要强的我为了不再给母亲添麻烦，狠心的把儿子又送回了婆婆那里，自己也辞去了工作，与老公一起上工地干活，为了生活打拼。我是一个很要强的女人，也许是性格使然，抑或是能力的原因，总不甘心老过着打工的生活，毕竟拿人钱要看人脸色，所以我总想靠着自己的实力与头脑，打拼出一片属于自己的天下！然而生性内向的老公却没有多大拼劲，本来很有能力的他却总是安于现状，从不曾有当老板的野心，于是几年下来生活依然依旧，为了给老公施压，我想尽了办法，有时候碍于他的自尊心和面子，不能硬逼着他干，就通过旁道为他施加压力。可是，一个人的性格决定着一个人的思想，一个人的思想又决定着一个人的行为，所以任我怎样努力，老公依然按自己的方式做事，经过了多次的徒劳之后，我也只能听之任之了。
其实我是一个崇尚自由的人，之所以离开单位，除了生活所迫，也是源于对单位条条框框的厌倦，更是不愿意把自己的一生，都消耗在每天三点一线的麻木与无聊中，所以才在重返单位没多久，便毅然的递了辞呈，一心想靠自己的能力，走出一条属于自己的路。
聪慧的我从小就多才多艺，对画画与手工艺品尤为擅长。我从小体型就微胖，但这丝毫不能影响我对美的追求，很多时候都会在买来的服装上，别出心裁的稍加改动，以自己的体型，设计出来更适合自己的款型，再搭配上自己手工制作的小饰品，穿出来的效果别具一格，每每从别人赞赏的目光中我都体会到成功的快乐。为了能发挥自己的特长，我决定开个服装店，用自己的专长做一些特色服饰，开拓出一片属于自己的市场。心动不如行动，说干就干，我花了几天的时间去找店面。当经过简装之后，看到自己向往已久的服装店终于开业了，我的心里有一种说不出的开心与欣慰。
可真正开起店来却不是件容易的事，因为没有足够的资金，所以只能选择地段偏僻，房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的，偏僻的街道上生意自然不好，每个月下来能挣回房租已是不错，更不敢奢望盈利了，所以前景看起来并不乐观，但因为早已料到创业的初级阶段是艰难的，再加上这样也正好可以在无形中给老公施压，好激励他有更大的热情去开创自己的事业。所以这样想起来，我倒是觉得生意的萧条对于我来说也不是一件坏事。
其实每天看到老公为生计奔波，我既心疼又满足，尽管老公没能给我华宅豪车的优质生活，却给了我一心一意的爱。如今的我没有太高的要求，创业毕竟不是一朝一夕的事儿，我只想我的小店能够早日盈利，当有了一定的经济基础之后，再把湖北老家的儿子接过来，也好结束这无尽的相思之苦。儿子是我的希望，更是我的全部，每当看到别人儿女绕膝的幸福时刻，我都会感到揪心的疼，那不单单是对别人的羡慕，更多的是对儿子的歉疚！那种撕心裂肺的牵挂与思念，或许只有经历过骨肉分离的人才能真正的体会到。尽管也会时常给儿子打个电话，但那份刻骨的相思并没有得到缓解，相反，随着每次通话的结束反而更加的强烈，我是多么的想早日把儿子接到身边，让我们一家人能与其他的家庭一样，时刻着享受着天伦之乐啊！对儿子的思念成了我奋斗的最好的动力。为了儿子，为了我渴望已久的团圆，我也不能气馁，无论前方的道路有多艰难，我都会义无反顾地走下去，走出生活的泥泞，走向事业的成功；走出那无尽的相思之苦，去拥抱美好生活的幸福！
希望疯狂生长
我能不能把坐牢也说成小鸟的欢鸣
不然我就守住这秘密什么也不讲
我夹杂在爱情朝圣的云云信徒之中
以为虔诚膜拜就能够获得幸福
人生的枷锁已经禁梏的我疲惫不堪
深紫色的瘢痕是夜深时辗转的苦楚
没有人愿意陪在失败者的身边
人们总是把欢情愉悦和循规蹈矩供奉
甚至没有一只狗的体贴或猫儿的温存
眷恋在我脚旁
城市的无情创伤将我驱逐流浪
人们可以随时随处喊出我的名字
却换不来金钱和名誉的荣光
懵懂的孩童获罪在无知的襁褓
自由透过洞若观火的铁窗了望
墙上的时钟嘀嗒作响
童年不能安然睡去 一再被旱雷惊扰
一只蝴蝶伤心至死
自然有千百只蝴蝶翩跹飞去
我与这个处处为牢的世界
最亲近的只剩下冰冷的铁窗
总有不死的欲望 穿透诋毁和梦想
在目光所及的土地上 希望疯狂的生长