关于成长的文章
关于成长的文章（精选30篇）
回忆也是一种成长
为什么节假日一定要出去玩，为什么一到放假，所有的人都在问去哪里玩？所以为了迎合大众，自己也在内心捯饬想个地方去玩玩。但是最终那也不会去，因为一到节假日，似乎外面都是人满为患。很不喜欢这种匆匆的旅游，似乎在赶场。
现在似乎怀念在老家的日子，一到休息日就是在家里休息，那才是真正的放飞心情的时间，在家抑或出去走走，因为随处都是风景，而不是像在大城市非要去到哪个地方，那才是有风景的地方。也许很多风景并不是你想象中的美好，很多时候刻意的追求往往得不到你预期的效果，而往往不经意间的收获，却让自己备受感动。
越来越觉得我出生在一个随处可以看到风景的地方，可是这是在我出来以后才慢慢体会到的，抬头就能看到蓝天，放眼望去就是环绕四周的竹林，满眼的绿色，倍感生机盎然，呼吸着新鲜的空气，吃着自家种的蔬菜，随时可以去爬爬山，或者坐在溪水旁边听着哗哗的流水声，那是一种多么美妙的音乐。喜欢那种和大自然亲近的感觉，就是静静的坐在那里，无需任何的言语交流，但是似乎也能感觉到那种回声。内心无比的安宁与满足，这些东西似乎才是和人的本性契合的东西，而不是人造的风景。再美的人造风景，喧哗过后那是无比的冷清与缺乏温度感。
回忆着以前夏日的早晨走在乡间的小路，去菜园子摘菜，露水不一会儿就沾湿了裤脚，偶尔几只虫子从你眼前飞过，赶紧用手把他们驱赶走。生怕它们会飞进你的眼睛里或者耳朵里。早上给那些各色各样的菜浇浇水，除除草，日子似乎平淡，却很自由自在。
有人说，你一旦在回忆往事，说明你在慢慢走向衰老，看来我真的开始慢慢变老，但我宁愿相信这是一种成长，成长为你自己的样子。
逝去的，逝去了
文/桃之夭夭
我珍藏在记忆中的友情，却被你遗落在岁月的风尘里。
你离我愈近，距离愈远。那天，看着你离开的背影，熟悉而陌生，才蓦然发现，你的世界，原来早已与我无关。
这么多年，往来不多。我依然守候的，只是我们的过往。
忆起共同拥有的那些日子，我们朝夕相处，耳鬓厮磨。一起开怀大笑、恣意畅饮；一起憧憬未来、挥霍青春。逝去的日子，多么令人怀念。
也许，因为禁忌。我无法分享你的感情世界。尽管，你是很好的朋友，热情、仗义。
你的心，是一座小小的城，锁闭着你的热烈和浪漫，天真和纯粹。你只为愿意的人开启。于是，我看着你沉溺、无法自拔，却无能为力。
你轰轰烈烈恋爱、结婚、生子，再离异、单身。你自己冲出围城，却又飞蛾扑火般地爱上围城内的男人。单枪匹马的你，在现实和世俗面前左冲右突，最终头破血流、伤痕累累。你自恋自虐，活在一个人的爱情里，该是多么勇敢和不屑。在你执意追求的感情世界里摸爬滚打了这么多年，真的不知道，你是否增长了，成熟女人应有的智慧。
十年过去了，你依然靓丽时尚，也依旧孤单寂寞。如花美眷，也敌不过似水流年。你会慢慢老去，青春不再。平淡的婚姻，可能与你不相配。可是，再不安分的小船，也该归泊宁静的港湾。朋友，你的归宿呢，可曾为自己好好考虑过？
不管你表面多么坚强和独立，我还是能想象你在暗夜里，曾经怎样无助地哭泣。我知道，你依然需要一份呵护、一种支撑、一份依赖。因为，你是女人。
当然，有些事情，只能靠自己在突然之间了悟和明白。这样的了悟，无需指引、无需说教，如同醍醐灌顶，令人豁然开朗，不再有任何纠结和困顿，有的，只是释然和淡定、成长和智慧。
曾经很长一段时间，我总在等待，等待。在等待中忽略了当下，不肯朝前走，却还是被日子拖着走，疲惫且无奈。其实，成长是一种必需，老去是一种必然。好好活着，靠的是心态。
接纳现时的自己，适应在时间这个魔术师手中悄然改变的一切。唯有接纳，唯有适应。逝去的，永远逝去了，无法重现，不如放手、不如忘却。
只是，记忆里的美好与感动，无法改变。你真的是我放在心底的朋友。
逝去的，逝去了。但是你们，让我始终成长。
爱情成长记
文/秋语
十多年前，认识一年多后，他问：“你爱我吗？”我仔细回想，实在是找不出爱的理由。那时候，爱情对我来说是缥缈无形、可遇不可求的内心狂喜，面对他时的平静，让我无法确定那是种什么情愫；若说喜欢，还是有的，他体格健硕，身材高大，给人安全感，所以我对他的第一印象还不错。对于我的缄默，他并没有死缠烂打、刨根问底。对他偶一为之所说的爱我，我清醒地并不曾当真过。
我和他是相亲认识的，因为不反感，接触久了，对他的正直、忠厚、善良有了更直接的了解，我最终认可了他。而他，同样用一些溢美之词肯定了我的温柔、和顺、端庄。没有激情澎湃，没有海誓山盟，两个适龄青年水到渠成地走到了一起。
婚后我们都暴露出之前隐藏的缺点：他对朋友仗义但性格急躁，不讲卫生，邋里邋遢；我不会做饭，做事慢，经常使小性子……家里开始有了争吵，多是我对他的指责和他的大声辩解。好在他看似粗鲁却极其大度宽容，吵过后不一会儿就忘了前嫌，喜笑颜开地跑来问我要不要去吃好吃的。我也架不住美食诱惑，只好放下不快随他而去。我不会做饭，他自然承担起厨师的职责。炒菜时，他光着膀子，一边哼着小曲儿，一边抖着炒锅，神情专注，扬扬自得。散步时，他总是走在我左侧，每一次过马路时轻轻地拉手，我心里都能感觉到暖流淌过。
十多年过去，我们拥有了两个孩子，难得在一起过二人世界，家里时时充满着孩子的吵闹、欢笑。我们之间更别提有甜言蜜语了，他再也没有问过我：“你爱我吗？”可是我已经有了答案，这么多年，我们之间的情，在不断的磨合中更加坚固，“日久生情”这个词真的非常适合我们；而爱，也没有远去，它像一棵小树，默默成长，经过十多年生活的滋润，已经长成参天大树，为我家遮风避雨。
被拒绝才能成长
文/张红祎
我们的人生总是会面临许多次的拒绝，父母的拒绝是为了让你更快成长。
那年，我刚过完十岁生日。生日的烛火还没熄灭，我就面临着夜里独自上厕所这般大事的考验。
父母互相看了看，同时拒绝了我的要求。
那时，我们家住着一个独院，院子还不小。喜欢养花的母亲，把小院侍弄得郁郁葱葱，竹子总爱在月光的墙壁上投下它婆娑的身影。牡丹吐着芬芳，在月光下投出一种极淡的色彩，总会让人联想些什么。水缸里的荷花还没开，茎叶却已亭亭玉立了。马兰花疯狂地生长着，不断地占领着地盘。总之，一院子各样的花卉在白日里，你才凋谢，我刚开，美丽且漂亮。可是那种生机，到了夜里完全变了模样，那满院子的花红柳绿疯狂地搓揉着风，发出各种奇怪的声音。
而我家的厕所就在院子一角，必须要穿过每一处花丛才能到达。十岁之前，父母会有一个人陪着我去上厕所。那时，总有这样的场景，我不断地说话，防止厕所外的父母丢下我回屋。
我一下子意识到，成长是一个骗局。
不论我怎样软磨硬泡，他们的心就像是铁一样坚硬。
我弓着身子，探着脑袋，两眼四处打探，手电筒那微弱的光到处晃悠，以便发现敌情。
事后，许多年过去，我仍旧记得那个独自上厕所的夜晚。对于我来说，那天是那样的惊心动魄。
十岁后，这样的拒绝成了常态。我也慢慢习惯了。
多年后，母亲竟也记得那晚，那晚，她的女儿一次小院落的“历险记”，竟然让她出了一手心的汗。
我们的人生总是会面临许多次的拒绝，父母的拒绝是为了让你更快成长。步入社会后所面临的拒绝就没有这般善良的本意了。
可我们不得不承认，我们总在被拒绝中快速成长。
被父母拒绝不是不爱的象征，而是爱的拓展。有些事总要自己做，有些路总要自己走，他们放下该放的手，我们才能走得更稳、更快些。
不论，那份拒绝是我们乐于接受或是被迫接受的。面对拒绝，欣然接受，改变自己，远比改变别人的想法要来得好。
2012，温暖的成长
2012年，注定是个不平凡并且不平静的年份。
首先当然是不靠谱的玛雅人忽悠了全世界，末日没有如期而至，于是12月22日太阳照常升起的那一刻，不知道有多少人怀揣死里逃生的庆幸，也有不知道多少人有着疯狂后的沮丧和忐忑。
而我，对这个世界似乎有着天然的懵然不知畏惧的向往，而对生活，依然是一如既往一往情深的喜欢。
于是，在玛雅人看来，2012年，做了不少不靠谱的决定，而一年过去，居然发现，在这么不靠谱的年份，所有的一切，除了安然无恙外，在逆境和非议中，我和我的事务所一起温暖的成长成我一直期待的模样。
纠结了许久，把座驾换了，换车的选择十分的符合双字座的分裂型的性格，从知性小美女换成野性小帅哥，每天穿着窄窄的铅笔裙在城市越野车上出没，估计倒也成了小城一景，爱车白色的外观，良好的操控性，让我对他一见钟情，每天开着它在拥挤喧闹的城市中穿梭，带来的却是舒适的美感和愉悦的呵护。
没有经过任何的犹豫，便把办公地点换了，这个看似仓促的决定，其实可能是一直蛰伏在我们几个合伙人心底的一个共同的梦想，随着事务所一年一年的壮大，原先购置的办公地点便显得窘迫了，拥挤之余，人心也散了，一直以为，家，要舒适和温暖，是因为那里是放松身体和灵魂的地方，而办公室，是除了是放松身体和灵魂，更是一个承载梦想，希望和财富的地方，从来没有认同过一个公文包，一张桌子就可以走天下的观点，因此，为自己，为愿意和我们一起把我们这个职业当成事业，而不仅仅是敛财手段的志同道合的兄弟姐妹们打造一个简洁，大气的平台，配备专门的行政辅助人员为专业人士服务，这个世界，从来就不会有免费的午餐，也没有零成本运作的成功范例，种下梧桐树，自有凤凰来，新办公地点正式运营之后，整个事务所的品质整体上升了一个层次，所带来正面效应远远超过了初始预计，而我们要做的，是如何借助这个平台，在事务所十周年所庆的大日子，让事务所再上一个台阶。
回首这一年，有坎坷，有分合，有争执，面对的困难和非议接踵而来，要一个一个问题的去解决，压力之大大于之前的任何阻挠和打压，但奇怪的是，心情却不再如之前那般浮躁，敏感，执着。
最近上博客，才恍然发现，已经好久没有更新了，微博亦如此，看样子，最近的日子过得过于平静和安逸了，人通常是这样，不开心的时候，总是喜欢寄情于文字，好久没写字以后，再动笔会觉得生涩，幸福或者沉静的心，是在细节中潜移默化而来，一点点的渗透，不知不觉懒散了许多，便在眉梢眼角，不经意的泄漏出幸福的意味。
其实，人的成长，有一种可怕的力量，可能，你以为放不下的，早已放下，包括仇恨、芥蒂和嫌隙，人是不应该过于执着的，小的时候，不可抑制的害怕生离死别，长大了以后，便淡了，有时候怀疑，是不是所以长大的心都可以做到心冷如铁，后来想想，那不过是成熟以后的一种承担和面对，成熟以后会生出面对和包容的力量。
这一年，分分合合，起起落落，有人问，你害怕吗？你介意吗？你有责备和怨恨吗？总是笑笑，却不知道如何回答，因为每个答案都会产生不同的理解，而我只问自己的心，我的心里是从来不生长仇恨的，用别人的过错来惩罚自己是最愚蠢的做法，而你的仇恨除了改变你的心情之外，改变不了任何事和任何人，每个人都有权力认为自己做的选择和决定是正确的，到如今，我能理解所有的人的想法和决定，是因为，也许，岁月，已经让我学会冷暖自知，宠辱不惊。
一直以来，我们守望相助，十年的时光，如白驹过隙，已成为不可触摸的记忆，前方的路，有多漫长，多艰难，我并不知道，走走，看看，一路相携，总会美满。
坚持 成长中的一座桥
文/苏宇涵
桥，连接着两端。
暑假的最后一天，照例是最后的测试。我忐忑地走进篮球班，迎接着这份考验。道路两旁的树木都耷拉着头，慵懒地站着；柏油马路似乎要化开，大街上一片寂静，哪怕是在下午，人们也不愿说一句话。一块儿消失的，还有小商贩的叫卖声——这就更不用说室内了。
我走进场地后，只是热了个身，汗水便已浸透了我的衣服。时间终于在我的期盼下过了一大半。“下面是最后一项，平板支撑。”随着哨声的响起，我便用小臂支撑起了身体。如果说刚才的时间像打开龙头下汩汩流淌的水，那么这会儿就是未关紧的点滴。也就是在第二分钟的时候，我的身体发出了接连的警报：我的小臂下已经全部是汗水，导致我不能很好地撑住；额头上的汗珠一滴一滴地向下落着，最终与我胳膊上蜿蜒的小蛇一起流向地面。最为关键的是我的双腿、胳膊在不停地颤动着，几乎可以与蜜蜂振翅的频率媲美！我全身的肌肉无一不在发出呻吟，都希望能够早点结束这酸疼的感觉。这时候，我的两个胳膊如同两根用纸卷成的筒，随时都有撑不住的可能。我的脑海里犹如一张八卦图，白色的代表坚持，黑色的代表放弃。老师走到我旁边来说：“行了，撑不住就起来吧！”我心里一狠：“凭什么？”于是，一股新的能量注入了我的体内，白色的区域也逐渐占据了我的脑海。
就这样，我终于坚持了下来。以前遇到类似的困难时，我肯定会放弃，因为我不想再受苦。现在，我虽然不是坚持的时间最长的，但这次体验也让我从遇到困难就放弃的小孩真正成为坚持的年轻人，也让我有了质的飞跃。
坚持，就是一座桥，这座桥的一端连接着退缩、放弃，而另一端连接着成功与喜悦。我也正大踏步走到桥上，向着另一端的美好飞奔而去！
成长的那些事
文/这个姓你认识吗
应该从学校出来就再也没有写过什么东西，除了所谓的朋友圈。我自己也不知道自己要写什么，主题是什么。就是想把自己一直憋在心里的话写出来。
很多人都说我年龄小，但是长的老，我也不知道自己是因为想太多才会长成这样，还是真的长太着急了。
初中开始亲眼目睹车祸，看到受害者一动不动的躺在那里，看着惨不忍睹的车祸，我常常在对着受害者感到不幸的时候，也在问着我自己，人活着是为了什么？前一秒还在跟家人跟朋友谈笑风生，后一秒却天人永隔。
有的人说，活着是为了遭罪。有的人说，活着是为了让自己的家人得到更好的生活。各种不同的答案，反应着大家对生活的态度也都不一样。
那我呢？我的生活态度又是什么样的呢？活着是为了幸福，追求自己想要的东西，活着是为了不让自己在下一秒突然辞世的时候留有遗憾。
出生在80年的人基本都没受过什么罪，吃喝不愁，没有什么负担，每个家庭大多都是一个小孩，凡事家里人都会帮你想好，做好。而你却只需要坐享其成。那我们还需要去追寻什么呢？
我从小生活在一个争吵不断的家庭，看到别的家庭，我常常会羡慕人家的和睦。所以感情也就成了我唯一追求，向往的东西。
第一次接触女孩子是读初一的时候，她在我前面坐着，在我印象中，我们平时没有什么交集，可是突然有一天，她给我递了一张字条，大概内容就是希望我远离那些坏学生，不要打架，抽烟。而是应该去好好读书。而那时候的我，学习是全年级第一。我不懂她为什么要管我这些。拿着这张字条去请教我当时的好朋友，一个在我眼里不学无术，却混迹在各个年级，各种女生当中的同桌。他对我说：＂兄弟，她是喜欢你，想跟你谈恋爱呢。”我带着茫然，兴奋的心情去找同学要了一张所谓的信纸，写了我所谓的第一张情书。“我喜欢你，我们恋爱吧。”
就这样，我们在别人眼里就是男女朋友关系。可是天地良心，我们在一起一个学期，没有牵过手，没有逛过街，没有做过所有恋人应该做的事情。只是在圣诞节的时候，我们彼此互换了礼物。
我们俩的事情传到了我家人的耳朵里，我被狠狠的警告了。开学的第一天，我找到她，跟她说，我们好好学习吧。
这就是我在所有同学眼里的所谓的初恋。没有什么难忘的事情，没有什么刻骨铭心的伤痛。
初中二年级的时候，我们班里转来俩个女孩，挺漂亮。还记得她们刚转来的时候，隔壁几个班的男生都跑到我们班来看她们。我那时候是在三班，我一个发小是在一班，他找到我，告诉我，他喜欢杜，让我帮他追到手。就这样，我打着光明正大的旗号，去接触在所有人心里都是女神的她。不知道从什么时候起，我们被传在一起了。而我们确实也自然而然的在一起了。经常跟几个好朋友逃课，出去吃饭，喝酒，上网。就这样，我们的关系持续到初中三年级一模的时候，她因为学习成绩差，不读书了。而我还是做着那些所谓的坏学生应该做的事情。对她的离开，没有一点点的惦记，不舍。
中考了，我靠着脑海里仅有的知识量，超过了录取分数线５０分，险而险之的上了高中。中考让我明白，我不能再嘚瑟了。我还差很多！我用心去学习，努力去学习。可是，也就一个月，我又堕落了。在我刚升高中，过生日的时候，我收到了一份匿名的生日蛋糕，是我同学帮我收的。我找到她，得到的消息是杜，我名义上第二个女朋友托她送来的。我要到了她的电话号码。拨通电话的那一瞬间，我想了很多，有好多抱歉的话，感谢的话要说。可是在接通的时候，我只说了一句：“是我，你好吗？”她哭了，哭的很伤心。那时候，听着她的哭声，我很痛恨我自己，我怎么能够那么无情，怎么能够在她离开之后，从没有一次去打听她的消息。也许从那个时候，我才真正的长大，才知道该怎么去谈恋爱。
恰好，没几天，就是国庆假期，我从学校坐了３个小时客车，去她在的城市，找到了她。我们逛街，看电影，买一些小的饰品。只有我们俩个人，没有别人。那天我才明白，原来恋爱，是那么幸福，那么开心，那么美好。
回学校之后，我们每天至少通话一小时，哪怕是中午宿舍楼门锁了，我也会从三楼爬窗口下去，给她打电话，虽然我恐高。每天我都会坚持写一封信给她，然后让我同学帮我带出去，寄给她。学校一个月放一次假，我们一个月见面一次。那时候，我才知道，原来挂念一个人是那么甜蜜。
我们是被所有同学祝福的一对，她也是我那时候认定了要一直走下去，会结婚，会生子。就这样，我们一直在一起到我高一下学期，五一假期的时候，我提前2天从家里出来找她。一直待到她要回学校，我也不知道为什么，她走的那一天，我会喝那么多酒，第一次喝醉。可能是预感到要发生什么吧。
第二天晚自习的时候，她突然发信息给我说是要分手，我说理由。她说：“你学习那么好，高中三年，大学四年，等你毕业要七年，而我马上就要面临分配工作。”因为她读的是中专。她说：“我等不了你七年，哪怕是我等了，而你大学毕业之后，也可能会看不起我。”我说：“好。”
隔天，我打电话给家里，跟家人说，我不读高中了。我要读技校，我妈哭了，哭的劝我，我骗家里说，是因为我现在脑神经衰弱的厉害，读不了了。就这样，我熬到了高一结束。然后联系包头那边的学校，也就是她读书的那座城市。
开学了，我迫不及待的跑去她的学校找她，想告诉她，我不读高中了，我也会马上工作。她的担心已经不存在了。可是等我去了她的学校，找了她的舍友，我才知道，原来她背着我已经跟她的同学在一起快半年了。
我不知道自己是怎么回的学校，怎么回的宿舍，躺床上就跟傻子一样。一根接一根的抽烟，呛到哭，抽到晕，或者那个时候我本来就是晕的吧。我不知道我付出的这些值不值得，可是我就是知道，原来爱情不是书中写的那么美好，原来它也是很痛的。原来我们跟一个人在一起的时候，也是可以同时跟别人在一起的。这就是那个时候我的爱情观，偏激，扭曲。
我开始接触各式各样的女孩，玩暧昧，不管走到哪里，我都会通过各种方式，认识不同的女孩，来报复她所带给我的痛苦。或者是用这样的方式去证明爱情，真的不存在。
一直到我08年去北京工作，我同时处了三个女朋友，有包头的校友，有呼市的大学生，有延安在北京一起工作的同事。期间她去过我的学校找我，我没见，去过北京找我，我没接。这就是第二个女朋友。
我是08年10月份离开学校去的北京。参加了我人生的第一份工作。带着雄心，踏上火车。在车上，我想了很多，都是对未来所有美好的幻想，觉得自己一定可以闯出属于自己的天地。这也许就是不知天高地厚。说好听点叫初生牛犊不怕虎吧。
在北京我认识了一个河北的女孩儿，一个在别人眼里很漂亮，在我眼里很傲的一个女孩儿。刚开始的时候，我们很不对头，彼此看对方不顺眼，一说话就带刺儿。那时候，我从没想过会跟她在一起。可是直到有一天，所有的事情开始发生了转变。
我第一次参加公司培训的时候，认识了一个延安的女孩，简单的搭讪过后，我们很快就走在了一起。可是那个时候，她只不过是我无聊时打发时间，或者是对爱情的试验品。我从没想过会跟她在一起，也没跟她说过，她是我当时三个女朋友中的一个。所以，她很认真的想跟我相处，把我介绍给了她的朋友，会经常带她的姐姐，朋友去我工作的站区找我。这一切让我很害怕，因此我想尽快的结束这一次试验。在我没想到好的借口的时候，我只能不给她打电话，或者是在她要来找我的时候，告诉她，我不在单位。也许是为了验证我的话，她带她姐姐突然跑我的单位，而我当时跟河北的女孩（萌萌）正在外面执勤。看到她出现在我的面前，我跟萌萌说：“她怎么来了，帮我。”因为，她当时给我打电话，我骗她不在单位的时候，萌萌就在我的身边。所以，在我说了她怎么来了，帮我的时候，萌萌直接搂着我的胳膊问我说，老公，我们待会吃什么？我没敢看她的眼睛，可以说压根就没敢看她，我不知道她有没有看我，只是知道，她直接从我身边走了过去。
就这样，作为她帮我结束试验，我下班之后请她吃饭。点好菜之后，我住一个宿舍的几个同事也正好走了进来吃饭，他们看到我跟别的女孩在吃饭，就起哄说，我交新的女朋友了。然后我们一起进了包间。菜上来之后，她端起酒杯做自我介绍，多多关照云云。说真的，这一番场面话，真的把我迷到了。那一顿饭，大家都吃的很开心，同事说，女孩儿不错，别放过。我笑了笑，做了要追她的决定。酒足饭饱之后，我负责送她回宿舍。我不记得我们都聊了些什么，也许我们什么也没说。
从那之后，我们不再争锋相对，彼此开着无伤大雅的玩笑，说着贴心的话。一起上班下班，吃饭。直到有一天，她自己在外面租了房子，我陪她搬家，买东西，晚上庆贺她乔迁之喜，请了好多人去她家吃饭。大家玩到很晚。回家之后，她发信息给我，告诉我说她喜欢一个人，不知道该怎么办。要不要告诉他。当时，我心想，完蛋了，被哪个混蛋捷足先登了。心情很不爽，然后还要强迫自己告诉她，喜欢了就要去表白，哪怕不成功，但是自己毕竟努力过。事实告诉我，她喜欢的是我！我开心，我大笑，我把宿舍的同事叫起来，告诉他们我恋爱了。为了让她放心，证明我想跟她在一起的决心。我跟其他的俩个女孩断了联系。
我们在一起了，同居了。刚开始的时候，像其他恋人一样，我们天天腻歪在一起，做饭，洗碗，收拾家，看电视。事实证明我不是一个好的恋人。我开始变得懒惰，家务活不在去做，家里所有的事情，变成了她一个人的事。开始变得不再有足够的耐心，不再去陪她做她想做的事。
直到有一天，我下班回家，她告诉我，她怀孕了。我傻眼了，吓到了。我才21岁。我还没做好要结婚生子的准备。晚上我没有吃饭，一个人盯着电视，不知道在想什么。晚上我们没有说话，安静的躺在床上，没有像以前一样抱着睡觉，可能我们都没有睡吧。第二天我去上班，打电话给我最好的朋友，告诉他，我女朋友怀孕了。他跟我说要做一个男人应该做的事，承担起一个男人应该承担的责任。我想我有了答案，熬到下班之后，我想把我的想法告诉她，我想娶她。可是回家之后，我看到她的脸色是发青的，痛苦的躺在床上，然后告诉我说，她知道我不想这么早结婚，不想这么早要这个小孩，所以她自己买打胎药吃了。我真的觉得很愧疚，我没有跟她说我已经决定要娶她了。也没有告诉她，我已经做好要当爸爸了。我不知道我为什么没有告诉她，只是跟她说，我们去医院吧。
去医院的路上，我们谁也没有说话，只是牵着她的手。一直走到医院，挂号，填表，做检查，做手术。当她走进手术室的时候，我一直守在手术室门口，我不知道我那个时候都想了些什么，也不记清楚都做了些什么。就是清清楚楚的记得，她走出手术室，手里拎着点滴瓶，告诉我说，老公，孩子没有了。我哭了，那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么，是心疼她，还是觉得愧疚。
我搀着她回家，然后去买水果，去买营养品，去买菜，去学着做饭，做家务，而她只是躺在那里看着我做这些。什么话也不说，我也不知道我该说什么。我清楚的知道，这件事对她的伤害很大。我做的这些，是为了照顾她，还是为了赎罪，或者都有。我搞不清楚，或者是我清楚的知道，如果我什么也不做，她可能就不再属于我了。
距离一个星期她要过生日了。可是那时候我们的身上没有多少钱，让我去买一份好的礼物，好的蛋糕给她。我开始三班倒的替别人上班，只是为了一个班赚80块钱。我一个星期没有回家，天天就那么熬着，盼着，数着仅有的那几百块钱。想着给她过一个什么样的生日。然而在她生日那天，她打电话给我说，她要回家过生日，不能陪我。我把钱都给她装上，让她回家给家里人买点东西。晚上一个人呆在家里，就去空间看我们的照片，看我们的留言。无聊到用我们俩的qq号彼此互踩空间。可是在我登录她的qq空间后，我发现一个陌生的男人老是去她空间。带着好奇的心就点进了他的空间，发现了她，也就是我的女朋友，在昨天给那个男的留言叫老公。我脑袋就像被劈了似的，大脑一片空白。我不相信这是真的，可是我点来点去，真的就是真的。我再一次的被劈腿了。我拿起电话，想要打给她，可是理智告诉我，我不能打，我要是打了，就真的没有可能了。我跑出去喝酒，喝到吐，喝到躺在家门口睡了一晚上。
我假装什么事情都没有发生，假装什么事都不知道，在她回来之后，还变本加厉的对她好。可是事实证明人心变了，不管你做什么都是多余的。
有一天，她的老乡跟我们借钱，我把家里仅有的200块钱借给了他。晚上同事打电话叫我们出去唱歌，我说，今天太累了，不想出去了，让他们玩。不是我不想去，是因为我身上连打车钱也没有。我不想去了之后，再让人家下来付车钱。她跟着去了，快下班的时候，同事几个，还是打电话给我，要我过去。我一直推脱。我的女朋友，打来电话，问我说，你很牛逼吗？人家叫你那么多次，你都不来。你是大爷吗？各种各样的话，我就那么听着，然后问她，说完了吗？说完了的话，就这样吧，我们分手吧。就这样，我的第三段恋情结束了。
刚分手那几天，我每天都会喝到醉才能睡着。有一次跟我同学喝酒，我同学问我，你失恋了，很难受吗？我说难受。她说，那你有想过被你甩了的那些人，当你不要她们的时候，她们是什么状态吗？我被问到哑口无言，说真的，我当时特别的无地自容。
是啊，当你被别人甩，被别人抛弃的时候，你抱怨老天的不公，斥责爱情的虚伪，那是因为你是受害者，你觉得所有的人都是欠你的。然后你理所应当的伤害着别人。我们从来没有站在别人的角度上面去考虑问题。我们想的永远都是自己。这个世上没有谁欠谁的。我们从出生就标榜着自由，平等。可是我们都做到了吗？我们忽略了人性是自私的。我们永远都希望所有的人，所有的事情都由己来主导。我们受不了一点点的挫折。我们永远都被保护在羽翼下，不经历一些事，不走出去，我们永远都不会长大，不会成熟。
成长路上，梦想花开
文/狰开想
风如日出月落般远去，昏黄的天空下余晖拉扯着梦想长长的影子。成长旅途中怀揣文学梦想者不少，谁都渴望梦想照进现实。谁都曾在少年轻狂时，想象自己如巴尔扎克笔下的青年般对巴黎说声：“我来了。”那是对梦想强烈的希冀，那是青春的萌动与执着。成长路上，那窗外的果树已长高，花儿越显绚烂，丑小鸭已变成了白天鹅，毛毛虫正在破茧成蝶，而你是否还在追梦呢？
虽说并不是每一个人都能到达梦想的彼岸，但年少时曾经白日梦飞扬过，我们的人生才充满了厚度与韵味。周星驰曾说：“人若没有梦想，那跟咸鱼有什么区别。”徜若一个人漫漫几十年毫无追求，那么这样的人生注定是悲剧的，当他回首往事的时候，他没有曾经可以为之骄傲的历史，这样的人生注定充满遗憾。有梦想谁都了不起，有勇气就有奇迹。回首我的成长之路，我却问心无愧。在我的成长路上，承载着花一样美好的文学梦想。恍然回首那也是一部写满努力的奋斗史。其实成长路上，何必在意那最终的结果。只要我们努力过，自会有精神上的慰藉。最辉煌的人生是那拼搏的过程，因为痛并快乐着。
电影中最让我深受感动的莫过于老男孩，观赏他们的青春，那是属于一代人的奋斗史。不管前面山有多高，水有多深，路有多远，筷子兄弟心中仍有所期待，不失去对未来的希望。在青春的倒带中，不得不让我一次次泪流满面。看见他们对梦想不离不弃的情景，不得不我动容，我亦情不自禁徐徐落泪。虽说最后他们都没能够像某些明星那般，如日中天，大红大紫，但他们的对梦想的付出与执着更令我感动。成长路上，怎能忘记还有梦想。在成长路上，怀揣着梦想上路的人终究会与那些平庸的人渐行渐远的，就像夸父逐日般伟大。犹让我猛地让我想起我自己。
落日无边江不尽，此身此日更须忙。在年少成长途中，我曾经无数次梦想过，梦想有那么一天属于我的文学梦想会在彼岸陌上花开。在无数个日日夜夜，每天坚持写作，读书那是一种怎么落寞的身影，在众人的不解与惊讶中。那些曾经的付出与努力，执着与汗水，又岂是他人所能懂得的呢。特别是身处打工时代，我深夜挑灯读。在心灵深处小心呵护自己梦想的香格里拉，对它不懈的追求与永恒的步伐早已成为我生活中的习惯。
我记得无数个清风明月的夜晚，我依然会摒弃尘世喧嚣的烦忧，恍若与故人重逢，举手投足在红袖添香间，在精彩纷呈的书藉中感受到光明与温暖。书桌前堆满的长长书卷，那是属于青春的激情。我翻阅着一篇篇讴歌生命的文字，无形的力量让我的思想升腾。我把我生命中最奢侈的时光毫无保留地奉献给梦想，不经意间演绎了一幅幅精彩的青春画卷，唯美了一路的风景。
成长路上，一代人有一代人的梦想。经历了太多的生离死别，变幻无常。我也曾经迷茫过，失望过，甚至想过放弃曾经自己钟情已久的梦想。然而成长路途上，有谁会随随便便成功呢？后来长大了，才会明白。那些挫折与痛苦是成长的必然，无论生活多么无奈，我们还是需要勇敢地走下来。毕竟梦想是自己的，青春是自己的。一路走来，我已学会了沉默，学会了等待，唯一学不会的就是放弃。那追寻梦想早已成为生活中的一种习惯。在成长路上，我忘记了停留，忘记了想象，但怎能忘记梦想。成长路途中，因为还有梦想，所有的失落都不值一提。生活虽然辛酸无奈，但时光长河中，梦想足已让每一个人迸发出属于自己的光芒，在历史的丰碑上留下属于自己的一笔。
我依然记得，幼时的我曾经跟我的老师说过，我终有一天会凭藉文字混饭吃。生活已是困难，写作并非易事。尽管那时家里人斥之为没有前途的浪费，更何况现在我早已离开了校园，过了郭敬明，韩寒出名要趁早的年代。可是当初年少无知的戏言，没想到竟会在内心扎根直至现在，念念不忘。那是一个少年在成长路途中不经意间扬起的梦想风帆，一跌跌撞撞，冲击着生命的束缚磨难，向更广阔的天边翱翔。经历无数次投稿失败之后，我依然如初地耕耘。因为我依然相信有那么一天会来临，我能够在书中挥毫泼墨，抒尽人间真情，写透悲欢离合。那是一代人的草样年华，尽管卑微，却也同样伟大。
岁月留痕，我也在懵懂憧憬中成熟。不会再为当初所谓的痛楚与浮华纠结，不再耿耿于怀于眼前的辉煌与否，且看未来。
生活往往不是这样，并不是你拥有梦想就一定能够功成名就，可是没有梦想你一定不会成功。但无论失意也罢，得意也罢，成长路上总有那么一种期待，冥冥中给我力量，也许这就是梦想吧，怪不得海子曾经说过，“要有最朴素的生活和最爱的梦想，即使明天天寒地冻，路遥马亡。”成长的路途，永远没有尽头，但当你勇敢地走下去你自会发现，不知不觉间前方就是绚丽多彩的风景。
落叶飘泊，日子转眼逝去。不经意间自己稚嫩的脸上，徙增了几许沧桑。而我依然如往常一样怀抱梦想，不怕千辛万苦，勇敢拼博，只为心中所爱。成长路上，回首看看那一路的印记。心中不禁掀起一阵辛酸与感动，只因对梦想那一世的执着与牵挂。恰同学少年，风华正茂。愿更多的仁人志士，挑起心中的抱负，勇敢拼搏，点亮前方的旅程。
也许每一个都希望自己能够盼望辉煌与精彩的时刻，但并非每一个人都能够明白青春路途上并不是付出一定就会有收获，可是只要我们努力过，拼博过，在人生这条平凡的小路中勇敢地走下去，自会发现前方一片灿烂的天空。在追梦中成长，那是何等甜蜜而幸福。总有一天，我相信我会真正地成长，真正地翱翔。那波澜壮阔的梦想，已然彼岸花开。
成长
文/王浩哲
我是一棵树，一棵饱经风雨的树。成为树之前，我是一粒普普通通的树种子。
当我是一粒种子的时候，我也和其他种子一样天真、无知，与众多种子待在一起，漫无目的地沉睡。有一天，我突然感到自己被扔到土里埋了起来，我害怕极了，不敢睁眼，在无边的寂静中等待。直到一股清泉从我头顶涌下，覆盖了我的全身，水给了我力量，让我成长，也给了我睁开双眼的勇气，我看到周围一片漆黑，感到自己四周全是坚硬的岩石，而别的种子都身处松软的泥土。我无法接受，我开始生气、发怒、抱怨，但是无济于事。
对我们树种子来说，生命的源泉是水。每一次水流过大地滋润万物时，我们都会更加需要它。但水只愿意流过松软的泥土，因为那毫不费力，它无法顺利越过坚硬的岩石，只能从石缝中挤过一点。当所有种子都茁壮发芽生长的时候，我却还在原地踏步，我不明白上苍为何如此不公，为何只对我这样，当别的种子在努力成长的时候，我却只能在凹凸不平的岩石缝隙中寻找生路，当所有的种子都长出地面，我发现别的树干是那么笔直，而我却蜷缩在一起，样子丑陋。
我的丑样子惹人嘲笑、被人指责，可我却丝毫不放在眼里，因为我知道我的根扎地比谁都深，我的茎比谁都粗，我知道上苍给了我恶劣的生长环境，也给了我坚强作为回报。考验伴随着暴风雨来到，狂风卷着泥沙向树林袭来，很多树都被暴风雨连根拔起，只有我依然屹立风雨中纹丝不动。我知道自己成了最坚强的树。
我是一棵树，一棵饱经风雨高大粗壮的树，成为树之前我是一粒脆弱的种子，生长在岩石的缝隙中，我不愿听从命运安排，因为我相信我会依靠自己的力量越来越强大。
妹妹，我爱你
有首歌唱得好：“……感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜；感恩的心感谢有你，伴我一生让我有勇气作自己……”。人一生当中要感恩的人很多，尤其是亲情是血的流淌与交织。一路走来，妹妹的身影一直在我的脑海里浮现。
三十年前，在我出生在一个小山村，第二年妹妹也来到了人间，由于上世纪70年代，国家开始实行计划生育，妹妹差点被拉入了黑名单。
我从小在农村长大，家庭并不富裕。农民以种田种地为生，农村人那种朴实、善良、关爱、勤劳的品德让我终生受益。小时候我和妹妹经常父母做农活，父母以亲身体会来教诲我和妹妹要好好读书，跳出农门。
我和妹妹只相差一岁，但她受的苦比我多，付出的汗水也比我多。上初中时我住校，妹妹会每隔几天拿着饭盒子来送菜直到我毕业； 在我被南京院校录取的那一年，母亲开始患病，经济拮据，妹妹毅然放弃上高中的机会，为了让哥哥求学，开始投入到了打工的行列，每次收到父亲寄来的读书生活费，我心里总是牵挂家人，手中的生活费总是沉甸甸的，我知道这里面有妹妹的一份心血，我惦记着妹妹，为了哥哥，为了母亲，为了家，她是不是又瘦了…… 在成长的道路上，妹妹给予我的恩情我无尽报答，永生不忘！
如今妹妹过得很幸福，她的女儿也上小学了，享受着天伦之乐！我很欣慰！是呀，亲情给了我成长的力量，给了我成长的财富，给了我成长的无限温暖！
现在我要对妹妹说：妹妹，我爱你！你受累了，这辈子下辈子我们依然是兄妹！！！
人生的斑点
文/青衣
生活不是小说，但你一定要活出不一样的精彩与斑斓。
人生是一张黑白的素描画，我们便是这未完成画作的主人，画笔在我们的手中，黑白是底色，颜料是人生的一抹鲜亮，我们用画笔沾满色彩，肆意挥下，这是书写人生。然而总是害怕从车窗看见自己的眼睛，落寞而孤单，总是害怕独自穿过浓浓夜色，里面是无边的凛冽，恐慌而寒凉。陌生又熟悉的朋友，距离越来越遥远的朋友；没有谁可以说这一生交到几个知己，距离会让朋友的友谊化开，终究剩下的是美好的回忆，友情终究是瞬间开放的昙花，灿烂而又短暂，滋味淡薄宛如白水，稍微一触温度陡降，顿时化作薄冰，脆弱冰凉，谁都不知道下站是否会遇见。
亦不做一朵云，现在不需要寂寞的驿站，末感伤未来的画卷中，将是一只蝶，逃脱牢笼，飞过的地方，都将春暖花开，温暖如初，心胸放宽，看什么都云淡风清，方化作云，寂寞只是一时的驿站；常常在想，谁拾起你的记忆，将它深藏心底，有谁会默默地将你的足迹，刻在他的文字；有谁一页一页重温你的昨日，终在某一斑驳之处落泪枇不止；你开始学会抬手，把泪痕擦得干干净净。
我们都在成长，以惊人的速度迅速成长，时间可以消磨，成长却是在改变，这一生，将会在成长的改变中受益匪浅。
这是一条路，黯淡无光，你己尝过这一条路的苍凉，你己受过你给你自己的伤害，你要一个人默默走完剩下的旅程，路会复苏在掌心，延着内心深处鲜活的血液，直抵阳光的巢穴，在那里，听不到神悲伤的预言，什么都听不到，静静的将会做回自己，快乐幸福！
在挫折中成长
文/常露芸
挫折是人的成长中必须经历的，也是必须面对的。考试失败了，那是一种挫折：毕业后无法找到工作那也是一种挫折：商场上生意失败了那也是一种挫折。面对挫折有的人选择浑浑噩噩而有的人却选择从头再来。前者这么过了一辈子什么也没获得，而后者可能不会很富有但是每一天一定很快乐。因此每个人都应在搓折中成长做一个成功的后者。
挫折是挡住你通往成功道路的一块巨石。一位双目失明，双耳失聪的女孩到底凭借着什么获得了高学位，写出了着名书籍《假如给我三天光明》。一位患有脑疾病的女孩又是凭借什么获得了高学位且成为医生帮人们看病的。没错，他们就是海伦凯勒和张海迪。他们的这些伤是他们一辈子的挫折，他们也曾抱怨，也曾难过，也曾绝望并且哭泣，可是后来的他们都成为了鼎鼎有名的人。这靠的不仅仅只是毅力更多的是因为他们有战胜挫折的决心。倘若他们在受到病魔的折磨时并没有想过战胜挫折，而是浑浑噩噩的活着，那么现在的他们不会值得我们记住，我们也不可能看到如此精彩的书。
像他们这样的人还有很多，他们都曾战胜了挫折。现在的我们在温室里待了太久，无法看清外面的世界，因此无法经历小的挫折。我们应该像他们学习，虽有抱怨，但是同时想着如何去解决如何让自己做的更好。
挫折是成功道路上的指路灯，指引你走的更高，更远。乔布斯是苹果的创始人，可是在他才把苹果公司做大时他被公司董事会赶出了公司。原因是他太过于年轻，狂妄自大。一开始被赶出时他是非常不情愿的，他满脸都是对这里人的不解与仇恨。这样的日子过了几年，后来他发现那时的自己的确过于狂妄自大，因此他放下了仇恨，静心的检讨自己，发现世间美好的东西。过了几年他又回到了公司，并且把公司管理的更好。乔布斯因为自己年少轻狂所以付出了应有的代价，对他而言这就是一个挫折，可是他并没浑浑噩噩而是检讨自己，让自己变得更好。
虽然不是每一个人都会成为乔布斯，但是每一个人都应该在遇挫折后努力的反省自己的不是，不要为自己的失败找理由。利用挫折而不是被挫折利用。因为只有这样我们才会在挫折中成长，向成功迈步。
蜘蛛之所以能够一次又一次的反复结网并不是因为他有什么特异功能，而是因为他在每一次丝断之后战胜失败再次结网。对他而言丝断便是一种挫折而他在战胜它。
其实无论是动物还是人都应该战胜挫折，在挫折中成长。然后敲响成功的大门。
生老病死，人总在成长
我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强，可照照镜子，发现反了。
小时候，缺钱就伸手，还老抱怨钱不够花，现在，跟谁都装富裕，在爹妈面前更是款姐范儿，我最常说的话从“爸我没钱了”,变成了“我给你买，闺女有钱”……
以前，吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼，弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的，现在，就算离婚我都不带吱声的，偶尔跟人抱怨几句，转天儿就想杀人灭口，捶胸顿足后悔，干嘛说那些啊……
小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口，现在看来，都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
我怎么会被人甩，我怎么会让人欺负，我怎么会被骗，我怎么会缺钱？失恋是因为人家不要你，被欺负是因为气场弱，让人骗是蠢，缺钱是没本事，激动是肤浅，伤感是矫情，唠叨是怨妇，都是不招人待见型选手。我能这样么？我特么是优雅的，智慧的，气质的，内涵的，才华横溢的，魅力四射的，从容自若的，荣华富贵的，被人欣赏被人仰望的！
此处没有可是，没有转折，就应该是那样。
倔强。
所以有点理解，为什么长大了都爱吹牛，饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
现在再去疯狂，也终究是老了呀。
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，结婚没有啊，聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；
有事打电话，很少发短信了；
用手机隐身上QQ,什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。
很想哭，却还在笑。
很在乎，却说无所谓。
想留下，却说要离开。
很痛苦，却偏说幸福。
很羡慕，却说没什么。
舍不得，却说厌倦了。
受伤了，却说你不欠我的。
会莫名地心情不好，不想和任何人说话。
会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。
明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
心中有一股无名的火，却发不出来。
梦想越来越少了。
看着时间一点点流逝，无能为力。
这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年，二十七八岁》，我看到最犀利的回复是：等你到了三十岁，连说这些话的心情都没有了。
受伤是弱者的名字，于是再也不会哭喊了，不知道得到了什么，只感觉不断失去，不断失去，最终仅剩了面具。
唯一让我觉得欣慰的是，不管这一切说起来多么伤感，我也不想回到二十岁，我仍然坚定地认为，现在更好。
不是逞强，是真心的。
每一个会有上述心情的你，都不必太在意，你不是一个人在战斗，我们活在同一个世界上，没有人能独善其身，面具下的脸孔，其实都差不多。
行走在消逝中
有一首歌唱得好，走吧，走吧，人总要学会自己长大。总以为成长是一个收获的过程，而恍然发现，其实掌心就那么大，能攥在掌心的也就那么多，要得到其他的也就势必要放弃手中的。所以一边走，一边获取，一边丢弃成为了成长的真相。这个时候，你发现能久久留下的，无论人或物都显得弥足珍贵了。有些东西注定要消逝在身后的，驻足转身，湮没在红尘之中。而为了这瞬间的拥有去放弃永恒的价值，不知道是否会有人在鬓发苍苍的时候追悔万分。
谁说过爱是世界上无比美好的东西，本来我们与生俱来获得了许多的爱，但是为了去换取其他的什么就渐渐松开了手，所以后来我们有了名利有了尊严有了许许多多让我们自以为实现了人生价值的东西，但是低下头来却发现手中不复有爱——于是过来人都语重心长地说“别整天把精力都放在谈情说爱上面，那都是虚的。”于是男人成长起来，自然而然地认为有了钱与权，爱就会附着而来；女人成长起来，理所当然地认为得到了男人的钱就是得到了男人的爱……整天人们嘴里说的都是爱来爱去，心灵却渐渐丧失了感知爱的能力。可是，这些个观念说给孩子们是无法被孩子们所理解的，不是他们小，是因为他们无法理解钱怎么能换来与喜欢的人手牵手一起走的那份快乐呢？给一个孩子一百万，是换不来他对你的爱的；可是给一个女人则未必然——这是否能证明孩子比成人更懂得什么更珍贵呢？
所以，不要因为成长而沾沾自喜，学会隐藏心事，学会附和他人，学会盘算和经营，学会逻辑与推理，学会权衡与较量，学会了板起脸来故作深沉，都没什么可觉得光荣的，因为这都是你用爱换来的；在此，这些都换不来一个纯真的孩子在你的脸颊上印上的甜甜的吻。
尽管如此，消逝无可避免，它就像一种毒药，慢慢浸蚀你的身体，美貌会消逝，健康会消逝，亲人会消逝……最后自己也会消逝。所以，亲爱的，摊开你的掌心看看吧，你的手中还攥着些什么呢？向你的身边看看吧，还有谁还驻足在你的生命中呢？是不是我们应该虔诚地对他们表示感谢，感谢他们与你逆流在消逝中，感谢在这个充满诱惑的世界里，你还没有舍得放手……感谢我们都还没有抛弃彼此。感谢，原来你一直还在！
我和香樟有个约定
文/所、谓
看到周围茂密的树木，我想起了那些浅川大片大片的香樟。也想起了我们往日的时光。
一棵树，选择了扎根的土地，便会向上不断成长，在这棵树的身边多少孩子曾迷失了心中的方向，在雨中奔跑到它的怀中，仰望着，渴望身边也会有那么一棵树可以依靠。像木棉一样，根扎在心里，叶触碰到云里。
我们匆匆的告别了校园的时光，出了那个无数次期盼逃脱的地方，却在踏出去的那一步，开始后悔，开始张望，开始寻找错失的记忆。我们都开始怀念过去，怀念过去的无忧无虑，怀念过去一起走过的风风雨雨，朋友曾说好，一辈子相望不离弃。也是在那个你初中的记忆里，我们站在香樟的树下，用一张相片定格了永恒的瞬间。
那所初中，它成长的时候，我们还是一个孩子；那棵香樟，它扎根的时候，我们还是迷离的仰望，而当它真正的存在我们生命的时候，我们突然发觉离不开它了，它有一本记载它的书，我们都痴迷的喜欢它，喜欢那种时间在指缝中偷走的年华，仍带有淡淡的遗憾的感觉。香樟它有它的茂密，有它的繁盛，却始终掩盖不了它残缺的阴影，我们仰望着太阳，感觉什么都不曾改变，却不知道太阳发出的光芒也刺痛了我们年少轻狂的心。香樟，我和你一样。
那年五月，也是微微炎夏，好像夏天的时光总是过的那么慢，我们骑着单车追着风，把那些不开心都抛在了脑后，随风而逝，感觉我们像两个小孩子一样，回到了童年的时光，追逐着时光，你不会知道，那时候的我真的好开心，好开心我还能这样年轻。转眼今年，再一次踏进那个校园，看到了我们共同喜欢的香樟树，从我眼眸看到了你孩提般的脸庞，我就好想和你共同拥有它的所有回忆，是啊，香樟，那棵树是你曾经约定过的梦想，同样，现在，我突然之间也想和它有个约定，想要陪你静静的走下去。
我想和它约定，就算以后曾经痴迷它的那些孩子都成长了，也会记得它开在了我们的花龄，我们依然会如初在来看它。我想和它约定，让它见证我们的友情，彼此好好爱对方。我想和它约定，好好的为自己种下果子，浇花，不奢求太多，只求自己开好了不遗忘。
我也是在身边的风景都倒退后，才开始明白，有好多不知名的东西，其实一直都存在，我却等到了残灯枯卷才想起耳边曾经的低吟，我们说好的，陪着香樟一起成长。痛过哭过也要坚强。我们说好的，要一直坚守心中的方向，就算世界变了模样，我也会在岁月中静静的等待着说好的不相忘。就那样简简单单，陪着你，陪着它，好好成长。留一道不褪色的风景让我们共同守望。向未来更好的成长。
一直在成长，却从未长大
文/爱笑的眼睛
时值十二月，温度也明显下降很多。冬天的劣迹开始暴露无疑。
走在人头攒动的街头，寒风毫不客气地从衣领灌进后背。我一哆嗦，双手插进口袋，蜷缩着像宿舍走去。有那么一刻，我是羡慕袋鼠的。如果，真的如果有如果，那么久可以毫不犹豫地往袋鼠妈妈袋子里钻，留下寒风孤独着。
我30岁了。很多时候我提醒自己，就像小朋友偷偷告诉好朋友糖藏在哪里一样。我一个人在异乡已经接近十个年头了，怎么还像个乳臭未干的孩子有这么幼稚的想法呢。三毛说：心若没有栖息的地方，到哪儿都是流浪。究其本质，人潜意识里都认为母体才是最终栖息的地方，毕竟在我们还没有辨别好坏之前，就已经给了我们最原始的温暖。
一阵电话铃声打断了我的思绪，是老爸。这么多年，只有这个电话亘古不变地定期响起。“吃饭了没？”“冷不冷？”“工作顺不顺利？”“有没有钱”每次都是这样剪短而又重复的话题不厌其烦地唠叨。但我承认，我好像爱上了这种质朴的唠叨。比起恋爱期间电话的狂轰滥炸和甜蜜的海誓山盟，这种久远的方式似乎来得更加平和，渗透力度也是不可比拟的，偏偏这种最柔和的方式却也最容易让人忽视，曾经很长一段时间，我并没有去理会这熟悉得不能再熟悉的电话，也曾未等对方说完，就匆匆掐断了手机的连接。现在我才知道被掐断更多的是望眼欲穿的思念。越是平平无奇的东西，越容易被遗忘。
我想，我长大了，所以才懂这些道理。可为何在受冻的一瞬间本能地响起了母亲呢？世上不能解释的问题太多了。比如，为什么孩子对父母不理不睬，而父母总是喜笑颜开，为什么孩子总闯祸，父母总心甘情愿地给别人点头哈腰，为什么父母打了孩子后还会心疼地抱着孩子哭。这就是来自灵魂深处的纽带，深深地烙在心里。我和爸爸之间也有这个纽带，现在，我很享受被绑定的感觉，不管多远，都被无形地注视着，关爱着。只要纽带在，我一直是一个子女，不曾长大。那些年犯的错，也可以归结为‘你还没长大，没关系’轻描淡写地一句。
是啊，这些年，我一直在成长，努力成长为一个独立的个体。确实，我也挺独立的，终究抵不过父亲的一句“你还是个孩子”。原来，我从未长大！
成长断想
文/何莹
时间就像是倒在掌中的水，无论你是摊开还是握紧，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净的。等到再回首时早已物是人非，却还以为只是须臾之间。
起初，我与世界相遇。经历了生死轮回，曾经的恩怨纠葛早已忘却。这是一个新生的我，我是怀着多么激动的心情再次来到这里，再次与这个美好的世界相遇。这里有我的家人。在他们的细心呵护中我度过了童年，那时我曾不知何为酸甜苦辣的滋味，稚嫩的笑声中洋溢的全是幸福。他们给了我爱和温暖。从此，我不再惧怕严冬的到来。
如今，我早已走出家门，我上学了，我毕业了。我已不再是只有家人的孩子，我接触了各种各样的人，经历过各种各样的事。我有过儿时的乖巧，我得过学校的奖状，我交过真诚的朋友；但是我也习惯了父母的责骂，我也经历了成长的叛逆，我也见证了好友的背叛。我终究知道了酸甜苦辣的滋味。
而后，我看似漫长却又短暂的人生会怎样？我不确定它会是一帆风顺的，但我知道它一定是精彩的，不会让我感到乏味，亦或是厌倦。或许最后我会悄悄地离开吧。
我们在各自的路途上匆匆行走，一直都未曾停留。或许不经意间在某个路口相遇，于是就轻轻的问候，然后挥着手说再见。如果不想长大，可不可以永远都做一个无知的孩童；如果一定要长大，可不可以永远都拥有蔚蓝的天空；如果没有如果，时间是否会为了我们而停留？
成长的背影
文/李凡
儿子小的时候，因受条件限制，没进过幼儿园，也没进过学前班。上学后，到学校有一里多路程。每天吃过早餐，他就背着书包上学，开始，只要不忙，我都会把他送出村庄，站在高岭上，目送他消失在一片麦田之中。当时就想，儿子何时能长大，能高过麦田的遮挡。
三年级时，儿子转到城市读书，城市车多人多，我又要继续我的护送工作。送了几回之后，儿子就不让我送了，他不想让同学看不起。农村的娃儿，骄健的脚步，背影把我的视线拉得越来越模糊。
小学，初中，重点高中……青春期的孩子，思想可能开了小差，大学考得不顺。考虑再三，他选择了就读，送他到武汉时，他在前面提着书箱，看着他单薄的背影，鼻子酸酸的，长这么大，他从没离开我们的视野，妻唠叨不断，我不知他听进多少。
入校后，儿子就进了学生会，大二担任了院校学生会外联部部长，很忙，电话很少打回家。就连假期都在外面打短工。他给家具店发过传单，春节卖过对联，在歌厅做过服务生，在校门口给老板炸过鸡翅，从不挑剔。他说自己在社会实践中受益匪浅，既感知了世态炎凉和关怀冷暖，又为今后的工作做好铺垫。
大二下学期，儿子就被北京的一家国企招走了。他兼学业和上班，把岁月描绘得丰富多彩，一项一项学业，一个一个资质，奔波于北京和武汉两座城市之间，像只候鸟，哪里也不是自己的容身之所，只能把可用的时间用在书本上。在他的微信里，我只能看到阳光和激情。只有青春年少的根根白发，讲述着岁月的艰难和生存的不易。
儿子长大了，他的思维理念已超越我的掌控。他把自己的梦想播种于钢筋水泥覆盖的都市，努力使自已的路越走越宽广。他远离我的视线，为工作奔波于全国各地，除了休息，他有一半时间在飞机上度过。感受着南北温差的变化，也体验着东西时差的交替。我开始关注天气预报，担心雨雪在儿子行走的路途飘撒。灯火阑珊的夜晚，我会把自已的思念投进儿子乡愁的网。
儿子把背影给我，我开始修一条亲情之路，建一个远方游子休闲的港湾。我会用故乡作诱饵，来填补思念，我会像小时一样对他说，“孩子，当房顶炊烟小了，你就可以回家吃饭了。”
有时走在熙熙攘攘人群之中，妻突然说：“前面那人背影真象儿子！”是的，我们盼望着儿子长大，盼望着儿子有个好的前程，盼望着儿子能找到自己的真爱，路还很长，未知的岁月我们将一同前行……
我们共同成长
文/沉积岩
一天，小同事笑着说，你老公真爱你呀！过马路都牵着你！
我当时不知道怎么回答，说实话，我倒是没有觉得他对我有多好。
但婚姻能走到今天，觉得真的不容易。
回想起第一次吵架的原因已经记不起来了，总之当时一气之下，我准备回武汉。走到搭车的公路边，我又犹豫起来：回武汉能解决问题吗？但如果就这样回家又心有不甘。就这样，徘徊了很久，到天黑才回家。丈夫等着我，却一言不发！这件事让我认识到，有问题及时沟通解决，不转移矛盾，不冲动激化矛盾！
有时，丈夫会说，现在的小两口，怎么就觉着有些男方小好多呢？我不禁莞尔！记得谈恋爱时，每次约会他都走得飞快，一直到婚后都是如此。生了孩子后出门也多是我自己抱孩子，拿东西！他都不知道主动，我先开始是叫他换着抱，慢慢地他感觉：孩子虽然小，抱久了也很辛苦！他后来都是主动抱孩子拿包了。其实，夫妻双方都是在细节里学会了关心体贴的。
由于一些原因，丈夫称得上不够上进。但有篇文章不是说吗：甘蔗没有两头甜。他有时间陪你就没时间赚大钱了。丈夫跟我说他不想太辛苦，我也很认同。这是价值观念取向的一致，对婚姻的持续发展至关重要。我有些同事特别喜欢说自己的丈夫没有用，最后这个丈夫就真的没有用了。
还有一个影响你的婚姻的因素：那就是你的那亲朋好友，七姑八姨什么的！不要小看了这群人，他们真的有撼山的力量。我的家里就有这种事，哪怕你们感情再深，很可能由于他们走向边缘！所以，双方一定要有底线啊！因为最后陪你走完人生，陪你忧愁陪你乐的那个人是对方啊！
对孩子的培养，切莫包办，甚至放弃自己的爱好！不然，最后你除了孩子和配偶，什么都没有了！
不把工作情绪带回家。
生活还是有许多不满意的地方，且慢慢过着！
成长，还是背叛？
文/螮蝀
我终于下定决心，跟我的启蒙老师分道扬镳了。
这时候的我，还什么都未做，这时候的老师，在我心里眼里还流淌着那样的美。
只是因为一种感觉，一种感觉而已，似乎老师将来所走的路，不是我想要的。
或许老师所做的决定，我还参不透。我有自己的梦想，这梦想里有跟我一样曾经无能而不自知、有才却不自信、无助又羞于示弱，勇敢却用错机缘的人，荷包空空，梦想满满，需要的就是那么一条可以走到梦想的小路，再蜿蜒再崎岖都不怕，怕的是用门坎把路堵死，而把我关在浑浑噩噩的人间，特别是这个门坎无价值到什么也不是，又珍贵到可以左右我的生存。
在去年的时候，我还在为一点小困境而跟老师告状说，同修排斥我。时至今日，回想当时，自己都觉得可爱。跟了老师三年，还是会拿着手指头对向别人。一年时间，我又脱了几层皮，我一直在进步，已经无法跟她分享。我一直很想她，也没再跟她表达过一句。我跟她分道扬镳，甚至还会继续抢占老师的市场，我会坚定的这样做下去，却也不能忽视内心无比的惭愧。
我不知道自己为何会这样，所能做的，就是在这里悄悄留下一串凌乱的印子，然后继续努力，也继续等待。
成绩平平，就匆匆离开了自己的老师，我靠什么？
靠的，只是内心一丝从未动摇的善念。
“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。”
我要开辟一条可以引人脱胎换骨的路。只要你没有放弃自己，我就不放弃。只要你还可以养活自己，就有足够的底气走进来，这里有的，是天地间的一点纯真之炁，可以化尽无明，洗尽铅尘，可以清六根，固元性，还你一份无痴无怨的好人生。
这里就是我心目中的——天真养生馆。
馆成之日，我会当面去老师那里，跟她道个歉，为我的狂妄与背叛。
成长路上的泪水
文/馨馨yn
鲁迅有一篇文章《风筝》，写到了童年时代对弟弟儿童天性的扼杀行为充满了内疚和自责。
曾经看到过一段话：每个人的童年只有一次，错过了就不会再有，一个人在童年时代所经历的，将对其一生都会有影响。
（一）
上小学五年级的时候，父母天天都会准备零钱让我自己到外面去吃。不知到什么原因，不喜欢吃早饭。为此，也遭到过批评。直到有一次，早上，我照常空着肚子就去学校。开始早读，突然间，课室外、课室内都像炸开了锅一样，有一位刚到课室的男同学冲进来就宣布一样的大声喊到：“哇，黄燕妮的家长来学校了，听说是偷了家里的钱，她的父母找到学校来啦！”顿时，整个课室的同学目光一起齐刷刷的望向我的位置。我的脸一下子火辣辣的，眼睛也红了。
消息也马上传遍了整个校园，大家都好像唯恐天下不乱般起哄。我也只能木纳的坐在位置上，低头沉默。没过一会，班主任就进来把我叫到了办公室，现在我只记得，我好像只是说了一句话：“我只是没吃早饭！请你们不要这样。”说完眼泪就流出来了。
我真的不明白，只是没有吃早饭，为什么父母会这样兴师动众，导致我一时间在学校成了焦点人物，还是偷家长钱的坏学生。后来，我是如何度过那段时期，早已经不记得。但是，这件事情，像烙印虽然不再疼痛，却留下了伤疤。
现在想来，如果父母真的为我的身体着想，可以找个合适的机会，与我交流。这样做，反而让当时的我心理上受到了更大的伤害，毕竟在同学和老师眼中留下了不好的印象。
（二）
上初一的时候，当时同学们在圣诞节的那天会给要好的同学送上贺卡。我也买了喜多张圣诞卡片，在卡片上写上了自己对同学的祝福，在圣诞节的前一天晚上，我在房间里从书包里拿出了所有的卡片，仔细查看是否有错别字啊，看看卡片上美好的祝福以及插图。
突然，母亲没有敲门就进来了，我来不及收好卡片，她马上看到了我手中的卡片，我正要对她说：“妈，你看，这是我明天要送给同学的卡片”。话还在嘴边没有说出口，她就一把抢走卡片，一边愤怒的骂不好好读书在搞些乱七八遭的东西浪费我的钱，一边用力的撕毁卡片，不到一会功夫，所有卡片全部成了碎片，一张不剩。
我当时的心情，大概也只有在心里怒而不敢言。只记得，我含泪收拾好了碎片，含泪入睡。到了第二天，在课间，较好的同学都给我送来了贺卡，而我却不能回赠，只能一一的解释，希望大家原谅。其中一个很要好的同学说，你不是跟我一块去买的吗，昨天还看到你在写，怎么回事啊！
当时是怎样一个心态去回答，已经不记得了。直到今天，我任然认为，也许当时我真的是不好好读书在搞些乱七八遭的东西浪费钱。
（三）
初二，我突然喜欢画画，对着一张图模仿把它画出来。有一天周六，我正在聚精汇神的对着一张卡通人物唐老鸭的卡片，模仿着把它画出来。这时母亲同样没有敲门进来了，我正想要显摆，同样得到的是一顿谩骂，同样那张差不多完成的唐老鸭也成了碎片。同样是那一句：不好好读书在搞些乱七八遭的东西，还要不要上学？
过后的心情，我也早已经不记得了。然而，最终学习也没有因为没有做这些事情而变好。
（四）
17岁，夏季，某个周末的中午，妹妹来家里，一起在家吃饭。当时我在一个手表厂打临时工。由于与妹妹很久未见面，难得到家里来，我便说今天是周日，实际上是加班，下午就跟领导讲一下不去加班了。这时父亲严厉说道：“你想去就去，想不去就不去啊！”没过一会，母亲就将饭桌上所有的菜盘子砸我的头，顿时我的头上全是菜。由于是陶瓷盘子，砸到头上时碎了，头皮也破了个大口子，一股暖热的鲜血就从脑门上流下来了。啊！这！
我没有太多的怨言，我也没有哭，妹妹帮我处理了伤口，下午两点我照常去上班，同事们看到我头上的伤口，问我怎么回事，我编造了一个故事：我中午下班回家时，走到楼下，突然楼上有一个盘子掉下来，刚好砸到我头上。同事们都不相信，当时的领导说：“伤口这么深，你快去医院上点药包扎一下，不然会变严重的。”
我只是笑笑说没事。不愿说太多。
接下来一周的时间，中午和晚上父母都没有回家吃饭，只在晚上直接回来睡觉。没有过问，我继续上班。
PS（1）父母在我6岁时离婚，这里的父亲是继父，妹妹是亲妹妹。
PS（2）。成长路上还有许多流过泪水的事情，因为这些事情，我也成长了。没有因为这些事情，而活不了了。我想大概是父母要我学会坚强，因而对我要求严厉。
PS（3）。自己的童年过得不太快乐，现在我要给女儿一个快乐的童年。起初，我不太懂，女儿哭闹时，我竟然学了当初母亲对自己的口气来批评她，即使她才1岁多。好在，很快我就意识到，这样不好，当初的我不也是这样吗？
她哭闹时，我会给她拥抱，给她最好的安慰
她喜欢的兴趣爱好，我会鼓励她，并陪她一起去探索
我会尽量去做一个好的妻子，去维系家庭和谐，给她一个完整的家
她的成长我不能参与，但她遇到挫折，便能想到我
在生活中，我作为母亲，我尽量照顾好她的生活，更希望能从旁教她如何学会照顾自己
我对她严厉的同时，是基于自己是否首先做好的原则
我要努力工作，给她好的物质条件，而不是去告诉她，妈妈没有钱，没有能力满足你，你要跟着妈妈一起节检
我要努力做好自己，不断学习成长，不去依赖任何人。
让孩子在探索中成长
文/黄源深
“穷人的孩子早当家”，是人们常说的一句话，而且还不无道理。细究起来，穷人的孩子之所以“早当家”，恐怕是由于家贫，父母忙于生计，无暇顾及自己的孩子，反倒是孩子得帮父母养家糊口，甚至早早挑起了生活重担。这样，原本迫于客观条件不得已而为之的事，对孩子来说，却反而产生了两个积极的结果：一是从小习惯于生活自理，并参与家事，能力特别强；二是由于过早地部分或者独自肩负起家庭担子，所以富有责任感。
能力和责任感，是一个人成功的重要条件，但这恰恰也是当今不少孩子所缺失的。
关于孩子缺乏能力的问题，坊间议论较多。有一个例子最为典型。早晨，孩子上幼儿园，带去一个鸡蛋当点心。晚上，他又把鸡蛋带回了家里，说是不知道怎么吃，又不好意思问老师。这听起来有点像搞笑，但生活中我们确实见过：大学生不会洗衣服；中学生不会系鞋带；小学生不会扣纽扣；幼儿园孩子不会剥桔子。人们很难理解，这些孩子怎么会如此无能？
孩子的能力和责任感的缺失，并非与生俱来，而完全是后天造成的。一般说来，和大人的调教有关。前些年，孩子都是独生子女，生活条件又不错，所以普遍受到宠溺，不但父母惯着他们，就连爷爷奶奶、外公外婆、姑姑舅舅等，少不了也都会这样。孩子的事儿，无论自己会的，还是不会的，一众人都争着来包办。孩子什么也不用做，什么也不用管。结果呢，越是不做，越是没有能力；越是不管，越是没有责任心，反正有大人在操心呢。久而久之，他们失去了理应具备的能力，以及普通人应有的责任感，若干年后在校的表现是最好的印证。孩子能力和责任感的缺失，说到底，是大人正确教育方法的缺失。
孩子到了一定年龄，大人恐怕还是放手的好。大人们之所以不肯放手，是怕他们忘事，怕他们做不好，怕他们出错。其实，你越是替他们做，他们越是容易忘事，越是做不好，越是容易犯错。因为他们知道有人可以依赖，不肯认真去做。笔者有个熟人，小时候***妈每天早晨都把牙膏挤在牙刷上，生怕他忘了刷牙，后来他去了一个住宿学校，没人天天替他挤好牙膏，他干脆就不刷牙了。长大了牙齿时刷时不刷。直到现在，他尽管三十多了，还常常忘了刷牙，需要妻子不断提醒和督促。这个坏习惯，这辈子怕是难改了。
其实，孩子犯错是正常的现象。往往，他们在探索中犯错，在犯错中学习，在学习中成长。家长的担心完全是多余的，孩子虽然难免犯错，但他们能在犯错中吸取教训，越做越聪明，越做越能干；相反，越是不做，就越容易会犯错，甚至犯大错。现在的不少孩子能力差，归根结底，是做得太少，缺乏实际体验的缘故。此外，孩子在做的过程中，不但提高了能力，而且也增强了责任感，知道要为自己所做的事情负责，要认真努力，不能马虎。
家有小儿初长成
文/张帆
放寒假前，读大一的儿子计划利用假期参与社会实践活动，可没想到回阜阳后，之前联系的公益活动因疫情防控的需要取消了。
春节前，儿子白天忙着同学聚会，利用晚上的时间，凭着原有的书法基础，不仅把自家的春联写好，还给几家邻居也准备了春联和“福”字，看到邻居们满意的笑容，听到他们高兴的夸赞，我也为他初中时利用其他同学补课的时间学习书法，如今总算有点用途感到欣慰。
儿子就读的大学学风严谨，去年刚去报到没几天，他就在微信朋友圈里感叹：四年“高三”开始了。看到这一幕，我就给他留言：读书实苦，但它又是提升自己的唯一阶梯。如饮苦茶，知苦不苦。由于他所读的专业课是全英文教学，我无意中看到一本长踞美国《纽约时报书评》畅销书排行榜的《美德书》，就买了一套中央编译出版社的中英文套装书，并拍了英文版的图片发给儿子，没想到儿子以为我要重拾英语，居然来了句：这英文原版吗？你加油，不会的问我。为激励他，我回复道：我先读中文版的，英文版的你先读好再教我，说不定之后我翻译的比你精准呢。
之前，听别人说“上大学就意味着孩子要真正离家了，假期不过是短暂的团聚”还没有什么感觉，如今真的感同身受了。转眼20多天的假期就要结束，正月初九儿子就要返校。由于路途遥远，无论是乘坐哪种交通工具都不太方便，既节约时间又节省费用的方式就是买特价机票。机票倒是提前预订的，之前儿子也想自己去机场，可想到正处于疫情防控期间，从阜阳到合肥机场还要换两次车，就和妻子商量自己驾车送他去机场。
由于是工作日，我就请了一天假。当天早上按原计划出发前，我还在和儿子讨论到机场后陪他吃午饭的事，因为按计划到达后，至少还有两个多小时的候机时间。可没想到，刚过颍上就发现前方发生了一起交通事故，从百度导航上看那一段高速已堵了几公里，看着时间一分一秒过去，我和妻子心里那个急呀！儿子却一直静静地坐在车上，可我知道，他应该比我还着急。
焦灼等一个小时后，事故车被清障车拖走，道路恢复畅通，我急忙驾车向机场飞驰。听到***妈在催我开快点，儿子懂事地说：别催我爸了，安全第一。真不行就改签其他航班！
停好车子，飞奔到候机厅，总算在最后一分钟办好了乘机手续。看着儿子背着行李独自去安检的背影，不由得想起龙应台在《目送》中写给她儿子的一段话：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在这一端，看着他逐渐消失在转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
生活的意义
我站在阳台，抬头一片天，冬夜的天空很清晰，除了低温的微风偷偷吞噬着体温，一切都显得很安静，很寂寥。散落的点点繁星，犹如生活的某些细节，或许我们曾忽略了，而它却真真实实的存在。
生命
生命，它是个名词，是个动词，更是一个形容词，概括了自然界，包含了一切生命体，人类站在食物链的顶端，便有着不一样的色彩，人从一降生开始，生命便进入了倒计时，没人知道终点，只因存在太多意外，所以让自己的人生不存在遗憾是多么的重要。
等待
你送我一程，我便等待一生。等是一个很久的字眼，或许是片刻，或许是一生，不管是哪种结局，相信那人都是无悔的。远去的雁群等待着下一次的归来，它们候了一个季节；离乡的游子日思夜想，为了一个明天。等待在古诗文的诠释便是那磐石的坚定，一曲孔雀东南飞，一情长灯明。
简单
最简便是单，有点孤独的味道，有点迷茫的感觉。生活上，活着就是简单的快乐，知足便是简单的幸福。门前一片竹，窗前一抹夕阳，简字便有了归隐山林无意繁事纷争的味道。
成长
是一个过程，更是一个印记。或许留恋童年那份无忧，或许难忘童真的情怀，一段美好的回忆是成长路途的过往，一滴离别的眼泪是成长往事的心酸。成长是人生的必经之路，所以必须坚强，因为小树苗也可成为参天树。
恋爱
恋爱是留着泪的冰淇淋，有点甜，也有点腻，是魂牵梦绕的失魂，也是撕心裂肺的哭喊，初恋是美好的，暗恋是苦涩的，相恋是火热的，失恋是阴霾的，人非草木，孰能无情？
结局
每一段故事总有一个结尾，但不一定会有结局，我们早已过于习惯了王子与公主从此过上美好的生活的结局，所以有点遗憾的故事，总会让人沉思，作者做到了让每个读者都有着自己喜欢的结局，这就是猜想的魔力所在，所以我们有时候不应该太在乎结局，因为过程中的一切，早已足够你我回味一生！
成长 迷茫的时候，只有强大自己
真的感觉自己在慢慢的成长，也许是因为自己许许多多的经历，才使我如此的感触自己，说到感触自己，每当我浮躁的时候，就在想是不是这方面的因素是遗传自老妈，因为妈妈是一个很活跃的人，每当我老实沉稳时，就会想起老爸，和身边的一些朋友（我身边的朋友大部分都比我年龄大），这种状况常常引起我对自己性格的思考，思来想去，最后偏怀疑的总结自己的性格是多面性的。
现阶段的我，求知若渴，我之前从来不爱好好学习，记得前些日子，每次老妈打来电话我说正在看书时，他每次都会对我一番质疑，不管他的质疑，我确实是真正的转变了，因为我想生活的好一些，想用知识改变生活，还有身为一个男人，全身征服世界的狂妄欲，让我不得不为之求学。
跟许多年轻人一样，我也在迷茫，这段时间，已经在慢慢的开始尝试脱离技术，至少业余时间会有一部分时间不看与技术相关的文档，对技术的痴迷，使我心里连一个女孩都装不下，这也是我现在一直单身的原因，身边的人评价说我是一个有钻研精神的人，我也这么认为，但只有我自己知道我的底子，基础差，如果走专家路线，很清楚需要比其他人付出更多的努力，外语不好，在这个国外主流的行业里，变成阻碍我前进的巨大绊脚石，还有个人思维的维度，想的不够全面，为人处世不够成熟，我曾一度认为我已经长大成熟了很多，但好多看似成熟标志的行为举止，有时候并不是我内心真实的想法，比如说在公车上给老奶奶让座，其实当时也许想要踹她一脚（这只是个例子，大家莫要当真，现实中我不想让的话，是绝对不会让的）。
未来的我应该是一个什么样的人，我想成为的人有好多种，比如韩寒的酷、身边大牛王XX老师的张扬、、李某某的绅士风度、XXX的犀利、鹿XX的耐心、何XX的踏实、刘XX的公关能力和小朋友们的率真阳光，我不知道我是否能将这样多种的性格汇聚在一人之身，但我认为我能够在不同的时间不同的地点因为某些相关事件变成对于当时情形最适合的一种，现实中实施起来，常常因为自己的情绪影响，效果不是太理想（是不是效果极佳=成熟？）。
前途依然布满乌云，表示压力山大，业余时间必须强大自己，拓宽自己知识面的宽度，增长自己的综合能力，懂得珍惜眼前人。
已经22周岁，我是一个不懂生活的人，也是一个不太懂事的人，但我在努力成长。
成长
文/王莎莎
该从什么地方说起，这不长不短的三年。岁月流年把人抛，红了樱桃绿了芭蕉，再回首曾经的梦和谁述说？相聚伴着分离，天下哪有不散的筵席，哪怕这离别来的总是这么的不由自主。其实我还想陪你们走走，像Eason歌词里唱的一样。我对你们还有不少话、再等等，等我再说说……
当我选择写这篇文稿的时候，这心情真的不能用语言来形容；忘不了那些铺天盖地的卷子、忘不了那些哭泣与争吵、更忘不了那些欢声笑语。我的12班，我的三年高中！这些画面、这些时光，我不能言语，谁说过一句：“有一种声音，很轻，很轻，轻得使你不知道它已离去。”是呀！它就这么悄无声息镌刻在滚滚风尘里，我想这些记忆是离不开我的，它们早已成了我生命的一部分，能想象没有了它们我并不完整。
高一是热情，不管任何表达都是那么轻率直白好像说出的一定能兑现，总有用不完的激情。几个人吵闹、插科打诨、天南海北，永远有聊不完的话和做不完的题。这是好多的经历凝化成的记忆节点在任性逆流，如歌、如雨、如九天星月，正是它们刷新着我们的成长，换得了想起时地会心一笑。
很多时候觉得自己喜欢漂泊，应该活跃于高山往返在雪域，在歌声里捕捉灿烂艳阳；追逐草原的斑马、同野牛角力，沉潜于夕阳跳跃于晨光，多好的日子；可现实是活跃寝室往返在教室，铺天盖地的卷子、时日无多的压力，想想还挺惨。即使如此疲惫有时还是会陷入莫名的情绪，独自同心中的苦闷对峙。我也喜欢静静的沉默，坐在教室忘了高考，忘了那个轻纱摇曳的梦。这生活，轻薄了多少梦，总是浮光掠影。试问心里流浪着多少事，是否随风我不明了，像他说的剪不断理还乱，像她的才下眉头又上心头，也许会看透吧！尽管困惑，但这段路程无疑是精彩的，无法代替的。
当然，这高中还不得不提一个人，他是老郭，我高中的引路人！他那笃定自信的语言总能让我相信，相信每颗蒲公英落地扎根的背后都有一个漂泊成长的故事。我得感谢这三年，更得感谢这三年陪我们的老郭。
其实说到底，这样的你追我赶冲锋陷阵，不外乎是为了一场无悔的青春、了无遗憾的年华，我想如果不是高三这一遭多少人无法做到这样努力成长。看着还有7天的时间，我又选择忘了，丢下了那些不停歇的欲望与思索，现在只剩下感激，感激着我最宝贵的岁月、感激珍贵的你们、感激这一千多个日夜积淀的酸甜苦辣、感激我的努力与成长，是这些美好的记忆让我知道当一个人懂得真正成长的时候，不论他多么平凡、力量多么渺小，他都不再卑贱！
成长比成功更重要
文/李思圆
常常有人问，如果付出了努力，依旧没有收获怎么办？
比如，认真做了复习，却依旧考不到一个好成绩。认真写了文章，依旧没有一个好的阅读量。认真去完成任务，却依旧得不到领导的赏识和表扬。
也许，很多人都曾经为此担心和焦虑过，渐渐发现，所谓的一分收获，其实就藏在一分耕耘里。
每多做一道题、多背一个单词，也许不见得会考满分，但一定会让自己在考试的过程中多一份底气和自信。
也许推敲的每一个字，认真写下的每一段话，不一定都能得到所有读者的认可，但自己的文笔从此会有日积月累的进步。
也许努力把手里的事做好，努力把眼前的活干好，不一定真的会脱颖而出，但从此自己的工作能力会得到很大的提升。
许多时刻，我们常常对付出和收获，有一种执念。
总以为付出就一定要得到想要的成功，才算有价值和意义。
我们吃过的每一份苦，受过的每一份累，努力留下的每一滴汗，都不会白费，它们终将会成为一束束光，照亮我们前行的路。
其实，每一段上坡路，都充满坎坷和荆棘。
有时，也许会在走了很远的路以后，依旧看不到前方的归途，也依旧看不到好的转机和出路。
但请你相信，无论在任何时刻，都不必怀疑努力的意义。
也许我们努力了，还是得不到世俗意义上的成功，但请相信，在坚持中，一定会有收获和进步。
有时，比一两次成功更重要的，是不断地成长。
也许当我们努力后，依旧不能展翅飞翔，但努力却会让自己的羽翼更丰满。也许依旧无法达到心中的期望值，但彼时又会离更好的自己更近了一步。
只要一直往前走，就一定会看到更多的风景。
许多时刻，无论我们想要靠努力最终得到什么，其实都是在不断的打磨中，变成更好的自己。
有时，不是成功了才有意义，而是努力本身就是最大的意义。
有时，不是失败了就毫无意义，而是并未竭尽全力，才是最大的遗憾和失败。
放下过重的功利心，其实就会在努力中，找到更多的快乐和意义。
一道题不会做，但努力后却可以把它做对，这样的成就感，不一定非要拿一百分才能满足。
一篇文章写不好，但努力把它写好了，这样的自豪感，也不一定要得到所有读者的认可才算数。
一份工作做不好，但努力把它做到自己力所能及的好，这样的成长，也不一定是靠领导的表扬才能体现。
其实，努力是一个不断向内变好的过程。
当我们把注意力，放在自我成长上，而非外在的成功上时，就会慢慢爱上努力时的自己。
也许我们做不到别人心中的满分和骄傲，但我们去努力做到自己心中的第一名。
人这一生，无论跟谁比输赢，最后都是跟自己比。
一个真正优秀的人，从来不是超过他人，而是不断超越自己。
努力过后，会发现每一天的自己，都比过去的自己有进步，此时就已经获得了真正的成功。
永远不要怀疑努力的意义。
因为努力的每一刻，也许带不来一时半刻的成功，但却可以不断雕出一个更好的自己。
与尔成长，静待花开
文/78松
快乐自然，无忧无虑
因工作关系我经常在外面出差，孩子小时候是在外婆家长大的。父母是乡下的大户人家，德高望重，对女儿尤为疼爱，女儿长得聪明伶俐，是人见人爱那种。对小孩而言乡下的生活是多彩多姿的，每天捉迷藏，玩沙堆，追小狗，爬树……不亦乐乎，一两岁开始我就教她背唐诗，认字。把纸板割成一个个小方块，正反两面写上汉字，每天吃完饭，老人与小孩就开始玩这个游戏，认字，组词，背诗，学得快，忘得也快，小院子充满了笑声。我最初的家里教育观点就是：大道自然，快乐至上。无忧无虑的童年极大的舒展了孩子的心灵，在幼儿园的表演节目中十个她占了五个，唱歌，跳舞，话剧，她就象个小精灵，行云流水般穿梭在舞台上，闪闪发光。
今天你站在哪里不重要，明天你要跑到哪里才是最重要的
父亲去世后我把小孩接到了城市生活，城市与乡下是两个不同的环境，城市是美好的，女儿天天去上学，却变得越来越沉默，越来越胆小了，每天看着她背着重重的书包，头低低的从校园走出来，那孤独自卑的身影压得我的心口发痛，如何重建孩子的自信成了我的心病。城乡的差别，知识面的广度与深度，同学相处的不一样让她很迷茫很沮丧。我指着旁边一幢平房和一幢大厦对她说，哪幢更快建好，哪幢更有价值？她说平房更容易建好，大厦价值更大。我说对啊，平房一个月不到就建好了，大厦却要几年才能完成。你们学习也一样，你心中要清楚你要建平房还是要建大厦，这是人生的目标，今天你站在哪里不重要，明天你要跑到哪里才是最重要的。与城里的同学相比，我们输在起跑线上，但我们不能输在精神上输在目标上，别人一个小时能完成的我们用两个小时三个小时甚至更多的时间也没关系，关键是你要不要，肯不肯，坚持不坚持！人生是个长跑，坚持才有终极的意义，人为什么一出生就要哭？因为人生本身就是一个苦难的过程，我们不能选择父母，选择环境，只有接受命运，肯定自己，创造自己，不要与别人比，和自己比，今日事今日毕，每天进步一小点。为了开阔她的视野，我带她走进了图书馆，让她安安静静在书的海洋里寻找自己的贝壳，为了提高审美观赏水平，我陪她去画画，为了更好的观察生活感恩生活，我带她去旅游去敬老院慰问老人，老吾老及他人之老，幼吾幼及他人之幼。孩子是懂事的，为了省钱总是拒绝活动，我说妈妈让你学一样东西如画画，不是想你将来一定要成为那方面的专家，而是为了充实你的心灵，让你自己懂得用那些美好的东西美化你的心灵，珍惜生命珍惜生活。为什么那么多中学生自杀？那就是她们的心灵太空虚了，承受不了生活的一点重一点苦。
分数不重要，但对待分数的心态很重要，相信自己，突破自己很重要
孩子有次考不及格了，回来躲着哭，她说班上有的同学考差了不敢回家怕父母罚要求老师给他重考，我说分数只是代表某一时间的学习情况，不重要，重要的是你看待分数的心态。分数是死的，思维是活的，不能让死的牵绊着活的，自暴自己弃，但要学会分析，从分数中找出自己的薄弱环节改进，懂得反思总结这样才能提高。孩子的英语基础差学得很吃力，我帮她报了个记忆法的培训班学习，几天三千多元，孩子知道了不肯去。我说：“妈妈知道这个对我们工薪家来说的确很贵了，周围很多有钱人也不舍得，为什么妈妈要你去呢，妈妈想你学到一个思维的方法，而不是填鸭式的学习。你的同学很多都参加补习班，这么多年你一直没有，都是靠你自己摸着石头过河，妈妈很为你骄傲，妈妈那个年代也没有补习班我们也很出色，妈妈相信你也行，只是你在这科暂时未找到适合自己的方法，所以我要给你这个机会，好好学，证明你行！”女儿去了，接触的都是有钱人或高成绩的，她很自卑，不敢上讲台，老师与我沟通说不主动，我跟老师说没关系刚开始，你多多鼓励她，她真的行！每天我都跟进却不敢给她压力，我说你总要跑上一次讲台吧，就算它有多恐怕也要试下有多坏。第二天她颤着走上去了，第三天她跑上去了，拿到了奖品毛公仔，第四天她冲上去了，代表组回答……毕业典礼上，看着讲台上她自信丛容的对答，我流下了激动的泪水：她终于突破了自己！
孩子就是这样走来，学会了自主，独立，她的房间贴满了哈佛名言，班上的作文活页小组她编辑的总是最优秀的，在当地的晚报上她也发表了十几篇文章。我非常的感恩我的父母，是他们给孩子营造了一个欢乐的童年，保留了心灵的纯真与善良，也非常感恩我的孩子，因为她，生命变得更加丰盈而美好，我想家庭教育的真正意义：就是唤醒孩子沉睡的心灵，让她象花儿一样自由开放，芳香满庭。
爱情在赌气中成长
文/米米
这两天，腿上脚上都长了豆，有十几颗吧！昨晚，涂了药，先生说带我去看医生，我不肯去，一小点问题，去医院浪费时间。
今天，一大早，精心挑选了去年买的那条假黑背心五彩下摆的裙子，很得意地在镜子照了照，还转了个圈。先生说我穿得像“大长今”。一开始可把我乐得，呵呵，女为悦己着容嘛！他喜欢我就高兴。正乐着，批评的语言接二连三：怎么买这样的衣服，不好看，不要穿，很低档。“他们都说好看，怎么就不能穿呢？”“别穿了，说不定你腿上长的那些豆就是穿它而感染的，还是穿裤子好。”先生的建议，我并没有接受，执意穿了，要是平时，我会接受建议，今早就是不愿意听，是太喜欢它太想穿这条裙子的原因吧！先生早上习惯把我送到天桥底下或者车站我要坐车的卡位，每天不是他乐就是我笑，或者一起傻笑。今早，我赌气不要他送，他还是坚持送了。临走时把早就准备好了握在手中的昨晚帮我涂的那瓶药给我，我赌气说不要，先生还是把药塞在了我的包里，看着我走上天桥。
此时，那些豆豆有些发痒，用手挠挠，突然记起包里的那瓶药，拿出来涂，发现好了一些。
中午了，很安静，有条件也有环境静下心来想想他……想想我们……
我的性子很急，脾气也急，年轻的时候会经常生气，每次都是他求和解，或许是他的心理年龄大些成熟些的原因吧。慢慢地，随着岁月的流失，年龄的增大，孩子的加入，我的心理也慢慢成长起来，变得有些成熟，也就不怎么生气了，即便生气了，也由以前几分钟几个小时反正一定是不过夜的记录，变成了几秒的工夫，就象鱼的记忆……
很久没有在他面前赌气了，今天的赌气说来有些好笑……
上午，先生发来信息，向我道歉，说是以后不惹我生气，要我注意身体，健康才是第一重要……
呵呵，我马上乖巧，回了信息：“出门在外注意安全，今晚我做饭。”
其实，先生并不知道我生什么气，我也不知道自己为什么要生气……
想来就更好笑了……霸道的爱情霸道的女人霸道的赌气……
记得有个要好的朋友，曾经大姐般地告诉我：在男人面前使性子可以，但要适可而止。到那个点，面过得去就收场，千万别得意忘形，别因为他爱你。
男人……女人……爱人……夫妻……
很多次地赌气，很多次地包容……
很多次地自醒，很多次地长大……
很多次 —— 渐渐成长 —— 慢慢成熟 —— ……
爱情在赌气中成长！不过有个条件，是适可而止。
纪念成长，祭奠已经失去了的
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不想在去问自己，还有什么，还能抓住些什么，正如自己所想所感受到的一样，什么都是靠缘分，有缘无分也枉然，什么都顺其自然好一点，至少心不会太累，思想不会太复杂，一切终归平淡才是最大的幸福。
人的一生，也许会有诸多的不幸，诸多的不愉快，诸多的不顺心，诸多的难关，但是不管有多少诸多的不尽人意，要坚信幸福在路上，所有的不幸，所有的不愉快，所有的你不想承受有的，都总会过去，要学会原谅不幸，学会原谅我们所不想承受的，更要学会原谅自己，要知道亲爱的自己如果你都不好好对自己，我相信别人对你的好你也不一定会感受得到。生活中要学会给自己机会，面朝大海春暖花开，生活中多学会给自己阳光，多学会给自己温暖，多学会给自己找微笑的理由，幸福其实很平淡，一抹微笑，一份关怀，一抹温情的眼神，小到一些我们都不会注意到的细节；幸福其实也很奢侈，生活中要学会给自己一双精明的慧眼，学会看生活，学会看世界，幸福不是一成不变的，一眨眼，一转身，一叹息，说不定就没了。坦然的面对得与失，得到的就当是自己的福气，得不到的就当是生活的添加剂，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜， 所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点，生活就算跌跌撞撞，也要坚强的爬起努力的微笑，生活就是这样关掉一扇窗，也总会为你开启另外一扇窗，生活其实很公平得到就必然失去，失去就必然有新事物取代，所以不管遇到什么，都不要让自己萎靡不振，你对世界微笑，它便会为你敞开怀抱 ，别让自己在黑暗中呆得太久，久得忘了阳光的模样，久得忘了自己最初的信仰，久得忘了只是孤独的一人，久得忘了自己大半的年华已经挥洒不在，要知道人生没有几个可以让你挥霍的年华，太阳出来了，就让自己多晒晒，别让自己等到发霉，等到再也没有生气挥霍的年华------纪念成长
人之所以悲伤，是因为我们留不住岁月，而更无法面对的是有朝一日，我们认为美好的就这样悄然逝去。所以生活中更应该学会乐观的面对，对开心的，不开心的，对幸福的，不幸福的，都要以一颗淡然的心面对，美好的事物我们都不一定留得住，而那些悲伤感伤的事物我们又何必去留住，抓不住的沙不如扬了它， 人就是这样，走不出过往就活不出未来，走不出伤痛就活不出幸福，最大的不幸和不幸福都是自己一手造成的，人终归得自己放过自己才会得到释然，自己把自己禁锢得太紧谁都解脱不了你，谁都给不了你幸福，所以这么多年来，我一直劝诫自己，放过自己，放过那些已经失去了的，放过那些已经不属于我的，放过那些曾经一直痛苦着我的，放过那些已经离我远去的，放过那些满脸泪痕的过往，放过那些悄悄靠近又悄悄溜走的年华，放过那些那些看似幸福却又痛苦着我的曾经，放过那些我想抓牢却又没有抓住的年华，放过那些我曾觉得幸福却又离我远去的幸福，放过那些我再也抓不住再也痛不起的过往，放过那些那么多的那些困扰我的那些。一直以来我知道我是个执着而固执的人，正因为这样我才不断的提醒自己要自己放过我自己，给自己过好的开始，好的未来。因为过往在已经走过的路上，而未来正在走着的路上------祭奠已经失去了的