毕业文章
毕业文章（精选30篇）
我当民办教师
文/曹树高
老师，这是千千万万人写过，并将还有千千万万人继续写的话题。我当老师，是上世纪七十年代初，在农村生产大队当过一年的民办教师。
其实，我当老师那真是偶然，那时的农业劳动实在太累太苦，我读书时，父亲一直主张我以后当个老师。在我刚刚进入初中时，他就给我规划人生，说初中毕业去考师范，毕业做个小学老师。他还说，当老师一年有两个假，最热天最冷天都放假在家。父亲的愿望没等到我初中毕业就破灭了，因为“文革”开始学校不上课了。尽管后来学校开学继续上课，那也没学到什么真东西。
1970年夏，我高中毕业了。毕业就等于学业到顶，再也没有学上了。上大学要贫下中农推荐，那怎么会轮到我呢？我只有回到生产队参加劳动。我记得最清楚的是，我们刚毕业时，句容农机修造厂在大量招工，其中有一条：可在应届毕业生中选拔。我多么希望大队能给我这一千载难逢的机会呀，可惜没有给我。我的许多同学都进厂当了工人，那时我难过极了。公社组织去亭子公社西社大队灭螺，我牙一咬参加了。梅雨季节的宝华山里，潮湿闷热空气都能挤出水来，我和全大队的几十个人就睡在那个山顶小学教室的地上。每人自带蚊帐，地上铺着草席。白天到山脚下把草皮翻过来，说要灭掉钉螺，以防血吸虫病，晚上就睡在潮湿的地上。在这一环境下，我们村上有几个人病倒了，紧接着我堂哥也病了。这病也奇怪，全身软绵绵的像是没有骨头，几个男人拉不起一个人。那时我刚走出学校门，身体比较虚弱，一下也病倒了。
父亲得知我病了，很快就替我去灭螺。我和村上几个人一同回家，当时我的情绪低落到了极点，感到前途一片灰暗。事也巧，大队的小学校正缺一名老师，大队干部开会研究，把全大队的高中生排了排认为我是最合适的人选。就这样，我被调到小学校当了一名民办老师。其实，我当民办老师并不是我的水平高，也不是我的能力强，主要是我的父母人缘好，为人诚实厚道。大队书记说，父母诚实厚道孩子也一定不坏，看到我也是一副老实样。就这样，我顺利地当上了民办老师。
我们这所小学共有3名老师，一名公办老师，他年纪最大，三十多了，学校工作由他负责。另一名是已干了七、八年的教师，他也是民办老师。公办老师的工资由国家全额发放，每月40多元，民办老师每月8元的补贴，另外大队补发工分，星期天要自己去生产队做工拿工分。我是新进的老师，开始教一二年级，三四年级由那位民办老师教，五六年级则由公办老师教。两个年级在一个教室，我先给一年级上课二年级预习，给二年级上课让一年级做作业，两个年级轮流替换。只有体育、音乐、美术，这三门课是合并一起上，体育课无非是做做游戏跳跳绳，音乐课是一起唱唱歌，都是一些语录歌，美术是一起画画。
这样的老师生活，我过了一年。后来，大队支部改选，大队原会计当书记了，大队会计没人干了。支部研究决定把我从学校调出当大队会计，让一位知青来接替我。我的民办教师生涯就这样结束了，虽然不当老师了，但那段当教师的经历却深深地印刻在我的脑海，直到现在。
毕业季节多了一份惆怅
文/紫涵嫣然
繁忙的六月，让所有的毕业生在这混着闷热的空气中渡过人生最艰难的时刻，每年的6月这个季节是毕业季，让中考、高考、以及即将面临着走向社会的大学生们，都充满着多愁善感的心情，一种说不清道不明的思想在脑海里面徘徊。
但是这一切并没有阻碍他们前行的道路，这正点燃了他们心中最后拼搏的激情和永不言弃的决心。
我觉得自己是遗憾的，因为我没有真正的体会到那种离别后的心情，从初中毕业进入高中，在高中很多同学都是我以前的同学，让我觉得很高兴，为此我没有真正的体会到离别的难过。
只是现在已经走向社会的我感慨起即将毕业，面临着离别的痛苦，离别后他们需要为自己的学业生涯做另一份人生规划书，可是不知他们会如何的做自己的那份规划书，我希望他们都能够规划好自己的人生道路，然后按照自己的规划一直走下去。
我，三年的初中，在欢声笑语里面一晃而过，没有想得那么的多，学习也没有那么的紧张。可是三年的高中我却只读了两年，两年的高中生活是那么的紧迫，而我却用了最压抑的心情渡过了高中的艰难岁月。
不明白当初自己为什么会有那大的压力，只是觉得自己越是拔萃自己内心就越是不安，总是因为考试而纠结，为了挂科而泪流，只因我太想超越别人。
回想三年前，那个难忘的夏天，当我一个人满怀期待踏入高中的大门过后，我不在幻想，因为我已经实现了自己考上理想高中的目标，青涩的我提着行李，离开家人，独自漫游在充满朝气的校园，同样也彷徨在校园的小树林里面。
也许高中的时光只有那片小树林记住了我的孤独，我的忧伤，我的眼泪，也许在那个校园的某个角落留下了我曾经的足迹，铭记了我的存在，也许，一切终将不存在，所谓过去的已经永远过去了，回不到现在了。
而如今，我只能看着别人面临人生的抉择，也许他们同样面临着我之前那样的问题，只是我希望他们能够比我有毅力，希望他们好好的把握住机会，当自己有机会考上理想的高中或者大学时，不要轻易的就做出选择。
就算有多大的艰难一定要努力的去克服，我觉得我现在也只能让自己不断的努力才能找回原来的自己，不是每一个人都有勇气做出让大家都无法想像的事情，所以我真的很希望这个毕业季的同学们能够理智的面对人生的一次抉择。
也许你选择的学校让你压力很大，还来不及谈一场轰轰烈烈的恋爱，还来不及完成曾经许下的诺言，也还来不及做曾经最想做的事，你就已经慢慢的厌倦了这样的学习生活。因为在这样的一个很大压抑的学习情况下人难免会变得很悲观，想的事情就会很极端，当遇到这一切的时候不要逃避，我希望你能够勇敢的面对，累了就去爬山，把自己所有的压抑全部的释放出来。
在这样的毕业季里，多的是些离别和哀伤色调。很多人，很多事，在这样的时刻瞬间变得清晰起来，突然觉得，人生第一次变得可以自己把握却又那么支离破碎，这个悲欢离合的季节考验了我们很多。
六月，是毕业的季节，各奔东西的离别拉开了新旧交替的帷幕，离别的伤感与对前途的未知交织成一张迷茫的网，就像站在街道的十字路口不知道该何去何从。
告别了校园美景，告别了同窗好友，告别了良师益友，告别了曾经跟室友住的那间宿舍，太多的不舍，太多的留念，而毕业季的同学们不得不带上这些所谓的不舍踏上匆忙行走的旅途，要奔向各自的世界。
时间凝结在这道别的一瞬间，说再见后，才发现再也不能相见了，脚步匆匆，几乎来不及回头再看一眼曾经的校园风景，可是，这一切的美好终将不见，就像第一次邂逅嘴角泛起的微笑，渐渐替换为谈谈的忧伤。
何老师的栀子花开是献给毕业生的歌曲，“栀子花开如此可爱，挥挥手告别欢乐和无奈；光阴好像流水飞快，日日夜夜将我们的青春灌溉。”人生是一场没有终止的聚散，任凭时光荏苒，我们也要留下美好的祝福，挥手道别说再见，等于完成了一次成长的蜕变。
毕业的季节是那么感伤，它带走了青春的原点，开启了人生另一次的旅程，载着淡淡的哀愁，离我们越来越远。而我却只能用文字一点一滴的记录别人的毕业季，我觉得这也是一种幸福。
难忘的是青春岁月、难写的是未来规划，难以忘记的是每次我写下这些毕业季离别的点点滴滴，打动了别人，却伤感了我自己。
爱依在，恋依存
文/暗香亭
那年，背着行囊独自前行，只为独寻牡丹花香，空虚装满背囊，回想艳阳高照。那时，静静地路灯下徘徊，毕业了，分手了，你不是我的，一切的一切所现。时间，地域，人生，理想都经受不了现实的考验。你去了北京，我仍在深圳，我们都在繁华的都市寻找下一秒活着的去向。那分，夜里轻吻那半块玻璃巧克力，回忆依存，唯一褪去当初经过你手心的温度。那秒，夜里深想，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
毕业后的第一天，也是你离开寻找自己梦想的第一天，是否看见你离开的那一分种，我的内心充满无形的痛。是否听到你也经不在乎，我的世界完全化作僵无。分手了，毕业了，我没有像其他同学一样在不同企业公司中穿行，我选择了旅行。去了竹海，站在那片竹林中。看着时光从叶缝间划落，静静地呼吸那片竹林的气息，独自闭眼，回味童年。等待属于现实的日子，活在当下，顺其自然。
夜里，月光独照高台，静静地站在青石板上，享受着这夜独有的宁静。深深地吸一口气，感受着这叶独有的清晰。慢慢地回璇月下的那分安宁。没有城市的喧华，也没有都市繁华的灯光，唯一存在就是和都市一样的拥有白天和黑夜。
毕业后的第七天，也是没有你的第七天，我回家了。在没你的日子里我开始爱上自己的床窝，在床上等待着自己的命运安排。静夜，鸡鸣打破了午夜，山的那边偶尔传来狗吠的声响。一个人静静地宁听，听着河流声缓缓离去，听着青山的寂寞。慢慢地，慢慢地，慢慢地告别这空无的静夜。一个梦的时间，让我从虚拟走向现实。夜告别白天，月亮告别太阳，喧嚣打破了宁静。而我却被往常的生物钟叫回现实世界，一只挣扎着，迟迟不愿离开舒适的床沿。
毕业后的第十天，没你在的日子我开始慌了。父母的谩骂让我离家出走了。我选择了一个没有你没有父母的地方。我什么都不是，只是人生中的小丑。我想犯贱，但是没有犯贱的机会。我想跳楼，但是上帝给了我一双翅膀。我想高登，但是命运让我停在半崖。也许这就是屌丝一族。生命，就在蓝色与白色之间回窜。有的人，愿意过着像死人一样的白色生活，一直等待腐化灵魂的朝代过末。有的人，愿意过着像春蚕一样的蓝色生活，一直努力坚持为这个朝代服务。然而，我什么都不是，我只属于朝代的过客。夜里，我开始用酒精麻醉自己。然而酒精，不是让我更快的忘了你，而是在胃中排山倒海，让大脑充满无限的恨，让心灵从此腐败。无限，是一种距离，更是一种隐形的痛。等待，是一种信仰，更是一种灰色的恨。留恋，是一种幸福，更是一种从心的愁。
毕业后的第二十一天，没你的二十一天，我回学校了。去离我们学校附近的一家小公司上班了。下班后时不时去我们曾经去过的大排档，偶尔坐了坐，然后点了一瓶啤酒静静的一个人回到自己的出租房。在没你的这二十一天，我明白了，人不能太天真。我们不是童话里的白天鹅，也不是神话里的如来佛，更不是动画里的叮当猫，我们只是活的多愁善感，偶尔带点小浪漫的青年。可以发呆，但不能犯傻。可以调皮，不能天真。
毕业后的第三十天，今天是我们公司放假的第一天，我去了学校，学校的师弟师妹也放假了，我一个人骑着自行车在我们经过的每条道路徘徊。我们坐过的花台，回想你的每一个身影。但话说了千遍，却打不开一个心结。路走了千回，却找不到当初脚下的那一屡泥土。花开了千次，却无法再看当初的灿烂。浮尘，悸动，仿然属于那个世界。平静，玄听，暗然属于这个世界。
毕业后的三十二天，今天工作量少，我早早的下班了。我去了海边。聆听一下海的声音，却一直找不到内心的那段音乐。站在属于自己的彼岸，却一直找不到停船的那一人。也许这是偶然，也许这是感叹，但无法呼唤。随安，完没也许本该这样，放的下，拿的起。随行，留下包袱，独自前行。
毕业后的三十四天，是你给我打电话来的第一天。你问寒问暖，你说你过的很好，就是有些想念我煲的鸡汤。我高兴回答了你，好啊，我以后给你煲一辈子的汤。最后我们聊了两个多小时挂断了电话。你的这电话让我真正明白了，水可以不断的流，花可以不断的谢，人可以不断的走，茶可以不断的凉。心可以不断的冷，情可以不断的淡。但水流花谢，人走茶凉，心冷情淡，这一切，永远磨灭不了真爱的存在。一分钟，一小时，一天，一辈子，愿永藏这段爱。
空虚将子夜打破，恨将离愁挂在月牙上。回忆，让城府打开。喧闹，打破了原有的寂静。再回首，府仰一切，勿忘曾经，回到现在，从新生活。一定活的更加精彩。
岁月的洗礼，依然使那颗飘荡的心变得如此的坚强。时代的变迁，仍然打不破我永远追求那完美的梦想。爱依存，恋依在！
毕业季：愿此去繁花似锦，再相逢依然如故
文/茶诗花
六月，是夏季正当时，也是青春散场，毕业在即。
毕业季，向夏风许愿，在山海相见。愿此去繁花似锦，再相逢依然如故。
致老师：师恩难忘，师情永存
曾经，青春期的我们，有太多叛逆、太多迷茫、太多的不情愿。
那时，总觉得老师太过严厉，偶尔的和蔼，也只是昙花一现。
直到离别的时刻，才深刻体会到老师的不易。
恍然发觉，那个拼命催你读书的人，那个带领你认知这个世界的人，那个勉励你鞭策你的人，正在慢慢老去。
师者，传道授业解惑。
每个教案里，都有老师用心书写的痕迹。每个教室里，都有老师辛勤挥洒的汗水。
三尺讲台，桃李满天。十年树木，育人栋梁。
想起一首诗：“让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”
亲爱的老师，谢谢您。谢谢您的循循善诱，谆谆教诲。无论时光如何流转，一日为师，终生为师。
桃李不言，下自成蹊。师恩难忘，师情永存。
愿您以后的时光，岁岁长安康。
致同窗：来日方长，莫失莫忘
这世间，有一种感情，是同窗之情。这是一种纯粹的、干净的、温暖的友情。
一起哭，一起闹，一起谈天一起笑。努力学习，畅想未来。
朋友不在多，但贵在真心。
你有你的倔强，我有我的骄傲。你有你的脆弱，我有我的迷茫。但这些，我们彼此都懂，一切尽在不言中。
我们在教室里奋笔疾书，也在校园的角落里，分享彼此的小秘密。
夕阳下，白云边，是一张张青春洋溢的笑脸。
风华正茂，恰似同学少年。水墨丹青，皆是同窗情谊。
几载同窗，如今就要天各一方，说不完的回忆，道不清的友情，只盼下次再相逢。
愿时光不老，我们不散。
来日方长，莫失莫忘。
致青春：不负韶华，未来可期
在那个遥远的夏日，我们挥挥手，告别了师长，告别了同窗，告别了曾经熟悉的校园，也告别了懵懂的青春年华。
一转身，一回眸，青春便已渐行渐远，渐无息。
纵然青春远去，但青春不曾褪色，依旧光芒万丈，愿我们永远年轻，永远向上，永远热泪盈眶！
世界上有一千种等待，最好的那种，叫未来可期。
愿你以梦为马，不负韶华。
愿你一生长安，所有的日子明艳而生动。
愿前途似海，来日方长。山水万程，皆遇好运。
如果毕业等于失恋，我还是始终相信爱情
我有一对恋人朋友，他们一直彼此喜欢，这是个地球人都知道的事情，但是因为很多原因，很多担忧，他们保持了好长时间的朋友关系。所幸的是，最终他们还是鼓起勇气在一起了。
这时候面临毕业，他们一起准备考研究生，为着未来一起奋斗。但是后来男孩考上了，女孩没有考上。这时候找工作已经有点晚了，留京的机会已经很少。女孩找到了一份不错的工作，可惜却远离北京。
作为朋友，只能站在旁边祝福他们，但是觉得这一切很难，我们都看到过太多在毕业的季节分手的情侣，我们都看到过太多充满伤痕的文字，我们都看到过太多男孩女孩在毕业前喝得酩酊大醉吐得一塌糊涂。
我们不能不现实的想想，想想现实。
但是男孩的决定出乎大家意料之外。他放弃了读研究生，选择了跟女孩到同一个城市工作。
如果现实叫爱人分离，难道我们就不能去改变现实吗？
如果觉得爱的代价太大，难道还有代价比一生的幸福更大吗？
第二个故事，是关于一个很漂亮优秀的学姐，我们学校每一个人都应该会听说过她。
大学的前三年，她一直都是一个人，也许是太优秀了，喜欢的人很多，但是敢追的却很少。
大四的时候，终于看到她和一个学长牵手了，真是一对璧人。他们都是准备出国的，这个故事应该就是一个真实生活中的王子公主的童话。可偏偏上天不愿意恋人们过于幸福。他们最后拿到的offer不在一个国家。
都说异地恋不靠谱，何况他们还是异国的，在一起也不是很久，女孩漂亮男孩帅气，周围都是有够多的诱惑的。我们甚至想不出他们不分手的理由。
我们很识趣的不过问他们的关系，只知道出国后，他们的生活各自各精彩。
但直到3个月前，就是他们毕业半年后，校内上他依然在她的特别好友的位置。昨天，他们上传了一张笑得特别开心的合照。
谁说越美丽的东西越脆弱？
谁说距离就会谋杀掉爱情？
第三个故事，也许你们不相信。因为一开始我也很惊讶不敢置信。
主角是一个特别老实的男生，他学习很刻苦，竞赛很出色，成绩单很漂亮，顺理成章的保研清华了。
保研之后见他落得清闲，便想着给介绍个对象。他是多么靠谱的一个好男人啊，当然是肥水不流外人田，赶紧把身边的姐妹淘给介绍认识。
谁知道这时候他说有女朋友了，在外地。我们问怎么认识的，他说她是同学的同学，一直在网上聊。
我们当时都要喷了。这不是网恋吗？那女孩还在远在天边的地方，还没见过面！这是中学生才玩的玩意，你一大龄有为有人品青年不能这么玩了啊。再说哪个网恋不是见光死的。
一帮损友把损人的天赋发挥得淋漓尽致，可是他还是一副悠哉游哉的模样说要把她接来北京了。
一开始我们不能理解，不想祝福。直到看到他们幸福的牵手校园，忽然想明白了，他的刻苦，他抓紧时间兼职实习，原来他一直在为接她过来做准备。而那个女孩也很快在北京找到工作，算是站稳脚跟了。看着他们一副凛然无人能分开他们的架势，大家真的衷心的接受了。
原来现实中的爱情，真的能这样子。
其实事在人为，又有什么不可能？
第一个故事告诉我，爱情是能被选择的。
第二个故事告诉我，爱情是能被坚持的。
第三个故事告诉我，爱情里没有不可能。
在这个毕业的季节，我只是想讲讲故事，给你们一点点勇气，告诉那些仍然相爱的恋人们，你们何其幸运，你们还能选择，还能坚持，还能期待一个不可能的故事变可能。
如果哪天彼此走远了，不要怨恨现实，只是爱得不够。如果爱，又有什么不可以？
我始终相信爱情。
你呢？
毕业那些人。那些事
2012年。我们毕业了。
毕业前很是奢望在毕业那天终于可以说出那句很豪爽的话：我终于毕业了。
结果毕业那天，很仓促很乱很热就过去了。不过收到了几束花和大大的公仔还真是很感谢的。
感谢从认识我之后就一直爱着我的人。
毕业那些事，不得不说的是宿舍，疯狂英语，篮球。
我知道我并不是那么容易深交的人，与我同宿舍的老大老二老三和老小or李嘉可能深有体会。原来我并不是那个看上去那么好相处的人。就趁着毕业之际，很想跟你们说一声抱歉。
真的，老大在我扭到脚整整一个星期放假留下来每天煮东西给我吃，我最记得的就是番茄炒蛋呵呵，每天出去买菜之前都会问我今天想吃什么。老大每次都会在我心情低落的时候像是随意却并不随意地问我干嘛了还清晰记得那次大吵的感觉，老大，对不起。老二老三和啊小，对不起。
老二是个以后肯定是个贤妻良母哈哈，其实最温柔的两个就算老二一个啦。每次我和老二玩开玩笑，她总是只会用无语的眼神或是假装邪恶的眼神看着我，也不会打我之类的哈哈哈哈。在找到工作的时候老二很肯定地跟我说，你先好好做着，在我最需要别人指点的时候，只有老二是这么地认真跟我说，她相信我的能力，好好先做着这份工作。谢谢你老二。
老三呐，其实是一个很细腻的人，话说老三的先生真是好福气啊哈！小三三好温柔体贴的，总是很想姐姐，其实老大老二老三都是我姐姐啦，在这四年里都很照顾我，辛苦你们了三三很有自己的思想，不过我知道她最想应该是以后相夫教子，有一个兴奋的家庭就够了是不是阿三？！哈哈哈哈
老小呢，是因为一个宿舍好找电话，打一个L然后全部就弹出来所以叫小叫老小的呵呵。别看啊小小，其实她也是很有思想的，最记得就是咱俩单独相处的洗澡时间内（5:30-7:15），小会和我说好多发生过需要借鉴的东西赐教赐教了
李嘉嘛比较少相处就是狠多时候宿舍没人打电话叫李嘉同志帮我装一桶热水，呵呵呵呵，谢谢谢谢了。
宿舍外的人就不说啦，其实还有好多人需要一一道来。特别是泽敏，在我大二很迷茫的很长一段时间里，陪着我每天去图书馆，各自过去，然后10点11点我就在2楼等她下来一起走回宿舍，好长的一段时间了。谢谢你。我知道多少个抱歉都弥补不了什么，就让过去过去吧。
话说，疯狂英语确实改变了我很多。
我总是说，我的朋友圈，一个是班级，一个是篮球，一个就是英语。学英语不为了什么，就是每天努力可以证明自己的价值而已。
篮球嘛。
喜欢篮球的原因：喜欢打篮球的队友。喜欢打篮球的大笑声。喜欢打篮球的那种毅力和感觉。喜欢那些喜欢篮球的人。呵呵
队长很好。队长很努力地在把我们球队树立起来。每一场胜利的比赛她都比我们付出多得多呵呵。
花花，是我第一个在别人面前也哭得稀里哗啦的人，她在旁边就这么站着看着，完全不动。等我哭完了之后才跟我说，梦想如此的伟大，小小的挫折又算什么呢。那是我第一次在别人面前，也是最后一次，哭得那么一塌糊涂。
凌莉也好好，无论我用什么方法抱她打她死活推她来抢她的球，她总是不会生气，很好很好地每次打电话给她我不上课了帮我去顶一下点名她总是永远不会推掉我。呵呵呵呵
曾彩同志每一次都在我不得不请人帮忙收快递的时候，她都会在…好好。还有借了她好多次的伞还有在她没睡醒的时候两个人过去她那里无所事事地坐了好久…呵呵呵呵
晓林，少佳，啊欣，都是我很喜欢的队友啊
说到喜欢的，我崇拜4号的asion师姐啦还有啊纯师姐还有啊凤师姐还有还有…哈哈
毕业最深的感觉，不是我终于毕业了。
也不是我害怕进入这个社会。
也不是我想回到从前。
而是。
原来我已经长这么大了。
原来我真的要开始承担起属于我的责任了。
原来，人的心，无论你到了多少岁，仍然可以很年轻。因为记忆是连续的，谁也阻止不了。
有一天和ML讲，经历了那么多，虽然被人整过也被人玩过，但是很奇怪的是我并不愤世嫉俗。我并没有像某些人那样被人整过后就要整回别人。
想的只是，学聪明一点，那么就没有人再可以欺负你了。变强大一点，那么就可以好好保护身边的人了。
我幻想过，毕业的那天我们一起眼泪会哗啦哗啦地流。
原来，毕业只不过是一个仓促的过程。毕业只不过是人生的一个阶段。
每一年都会有新的愿望，每一段时期都会有自己期待的东西。
朋友们，正如肖申克的救赎里面说的那样，希望，是一件好东西。
大步向前走。
Let the past stay past. 铭记，然后向前。
记住梦想。记住爱。
毕业后的生活
文/凉粉
转眼间，进来中国人寿就5个月了，好快好快，内心真心感激公司里对自己好的人，谢谢她们教会我很多很多没有接触过的东西，没有了解过的知识，保险 营销是个流动性很大的工作，所以我身边的同事就形形色色的换来换去，今天这个离职了，明天又认识一个新同事。在公司里，在竞争以及主管的帮助下，在中国人寿已经慢慢地适应。
但是有时觉得好累，生活充满了压力，工作的压力。出来工作才知道事事没有想象中的容易，没有想象中的美好，工作亦好，感情亦罢。
4月 21号。从一场很长的梦里挣脱开来，看着镜中的自己，一脸倦容。已然记不起梦里故事，只是梦醒时分总是有大哭一场的冲动。但泪水总止于眼里，找不出缘由，找不到出口。恍惚中觉得自己就像一只挥动翅膀拼命扑打玻璃的蜜蜂，即便使尽全力，依然逃不出去。 我被困在自己设的圈套里！ 有时会掉进陷阱里。生活是有陷阱的，有的可以轻易的绕过去，有的命中注定躲不过。可怕的是，是自己心甘情愿地跳下去，想必这是一个幸福的陷阱。但无论形容词是多么华丽，本质终归是无法改变。逃掉亦或是沉沦？抉择从来不易！ 更何况是选择障碍症患者！ 结束了一段刻骨铭心的感情，自以为是地以为，就像抛弃一个沉重的包袱那样简单，一个人轻装上路，可以换来自由与潇洒。但世界从来不是自己想象的那般，而自己也从来不是自己所期待的样子。本以为会有破茧成蝶的美丽，迎来的只是蜕皮的狼狈不堪。 友人问及，我总说我很好。我以为事实就是如此，阳光下，清风里，花儿多灿烂，笑声就有多快乐。但每次梦醒时分找不到存在感时，才明白那只是故作姿态，以此掩饰所有的惶恐不安。不得不承认，暗夜里，一袭寒冷、几片回忆便可把一个人吞噬。 我只是一只惊弓之鸟！ 一个人的时光，世界是寂静的。对于这种寂静，总有一股冷冷的恐惧，于是，需要声音去驱逐。每打开房门，第一时间往往是打开酷狗，俨然已成了习惯。当整个空间充斥着音乐，踩着节奏，才能明显感受到小心脏的跳动。 从来是孤身一人，承认自己是孤独的，也坦然接受一个人的孤独。但唯独两个人的孤独，我拒绝接受。倘若面对面，也仿佛隔了万山千水，遥不可及，与其闹心，不如就此放手。 但我只是故作洒脱之人！ 虽然现在迷茫，云里雾里寻不着方向，但虔诚相信向前走，终会云开雾散。 也虔诚相信会遇见一个真诚、清澈、自由的灵魂。 我期待的是，他牵着我，穿过那扇玻璃，走向未知的未来。
感觉三月过得好慢，因为心情一直处于负能量中，在公司依然要充满正能量，很多东西不由已，很多事情不会因为自己的心情而受到影响。加上春季过后，公司的各种招聘会，忙碌着各种招人，培养新人的工作，带新同事出去见客户，展业，我甚至忘记了都多久没逛街了。但是新伙伴身上的那份冲劲，那份激情让我想起了5个月前初进公司的自己，他们对工作都好积极，在他们身上都是满满的正能量。让我暂时忘记了所有的伤惆，收获好多的快乐。
旅行的意义
我对你说，毕业了很想去青岛旅游。
你说也很想去，等马一诺的病好了就去。
早在两年前就想过要去青岛，当时是因为我爱的人。
他从那边打电话来，他说和舅舅在青岛旅游。
那个时候我上高一，他说，等你毕业了带你去。
可是，他没能等我毕业，就离开我了。
青岛，就一直没能去成。可是现在，我原本以为，
找到一个可以带我去旅游的人了，到最后，
你越走越远，我早就该想明白，你是不会背叛的。
我已经习惯了一个人的生活，不懂的怎么去爱了，
我习惯了将身边的人，一个一个推开。
旅行，一个人去就好，不用别人带。
可是，我已经不知道，去青岛还有什么意义。
又是一年毕业时
忙碌的脚步终于在这周可以休息一下，今年带毕业班，一直处于忙碌状态，对佳佳也是疏忽了许多，虽然佳佳依然是那么懂事乖巧，虽然有时我因为忙碌和疲惫会对佳佳发脾气并表现出极大的不耐心，但是佳佳并没有因此而怪我这个妈妈，依然很懂事的做好自己该做的一切事情！
很多时候，我在想，我这个妈妈做的是不是合格，以前极大的耐心随着孩子的逐渐长大而变得越来越少，难道是忙碌的生活冲淡了这一切，还是自己觉得孩子长大了，不需要那些哄小孩子的游戏了，转眼，佳佳幼儿园大班就要毕业了，马上就要上小学了，开始她人生中的另一个转折时期，随着时间的推移，越感觉到孩子离自己远不如以前那么黏人，远不如以前那么撒娇了，也许是孩子在不知道不觉中的长大，使我这个妈妈还没有来得及做好充分的准备！
又时一年毕业时，自己的学生都顺利的毕业，参加完了他们人生中很重要的一次考试，而我的女儿也即将面临毕业，这个时候，我应该做些什么呢？
这两天的接送让我又感觉到了久违的期盼感，每天下午从容的陪着孩子在幼儿园里玩耍，感觉很开心，也许这个时候能给予孩子的除了快乐还是快乐吧！希望在幼儿园毕业前，能多陪陪孩子，多享受一下那些一去不复返的童年时光！
关于毕业，我有话要说
学生时代结束了，从幼儿园、小学，到后来上初中、高中，再到后来读大学，二十四年过去了，突然要和学生时代作告别，这一次，我真得动心了。这不是一次普普通通的毕业，因为今年的九月份我们再也不会开学了。今后我们不再是学生了，下一次出现在大家面前，身份已经改变了。
离开为之奋斗了二十四年的校园，我痛苦万分。尽管是意料之中的事情，但当它真得来了的时候，我却很难接受。说不出现在是什么感受，只觉得心里五味陈杂，好像失恋了一般，却又比失恋更加痛苦。
在中北的四年里，有两年是在南区生活的，有两年是在北区度过的。在中北的四年里，三看晚会：第一次是2008年迎新晚会，第二次是2011年校庆晚会，第三次是2012年毕业晚会。在中北的四年里，只与室友们爬过一次二龙山，没有宿舍集体旅行过一次，也没有在南校区故地重游一回，南区是多么地古典，多么地欧洲派，这不得不说是一种遗憾。
昨天，与全班同学一起拍了毕业照，喝了毕业酒，吃了毕业饭。虽然有几位同学缺席，但是我们不会因此而忘记你们，也请你们不要忘记大家，就因为我们是一个生活了四年的大集体。
昨天晚上，中北灯火辉煌，我独自一人游走在夜幕下的校园里，每一个角落，每一条街道，每一幢宿舍楼，每一栋教学楼，我都和她们一一作别。我站在二龙山上，俯瞰中北，原来母校是这么地迷人，这么地风情万种，这么地……
今天，在十号楼里领取了毕业证书、学位证书，也算是对大学四年有了交待，对家中望子成龙的父母有了交待。
毕业的时候，和每一位同学握了手，道了别。四年里，能和谐地相处下来，实在是一种福分。尤其是同宿舍的兄弟们，我有许多地方做得确实不够好，谢谢你们的宽容，请见谅，我一直在努力地改正，争取更好。
毕业了，我却从旧的生活中走不出来，这几天老是在怀旧，好像还生活在过去一样。明天会怎样？我不想去多想，没有你们陪伴在我的左右，我很孤单，似乎世界也抛弃了我。
毕业了，今天告别校园，回忆起这些年在中北的难忘时光，得失寸心知！感谢辛勤付出的老师们，感谢一直陪伴左右的同学们，感谢爱我和我爱的人，感谢母校，我将谨记校训“致知于行”，一言一行严格要求自己，争取早日成为一个对国家、对民族都有利的人。
最后，祝中北大学2012届全体校友们工作顺利，前程锦绣！
毕业季，别人在分手，我们在结婚
高中开学第一次报到，斑驳的阳光下看见了他明晃晃的笑容，当时我在想，好白的牙齿，一定天天用黑人牙膏。
我本是考上市重点的，不过这个学校的校长亲自打电话给我说，只要我肯放弃一中到这里上学，便可以免去所有学费、书费，而且每月还有基本生活费。真是个好消息，能为家里省下不少的钱。
当我真的踏进这所学校的时候，决定好更加喜欢这个学校，因为它让我认识了韩。
他们说人的一辈子只有一次一见钟情，人的一辈子最美好的便是初恋，不早不晚的遇见，我的唯一一次一见钟情和最美好的都给了这个人。
每次月考的成绩都是第一，这已经成为了我的习惯。每次的大型活动，都是我领队，这已经成了学校的贯例。我不只学习勇敢，感情也勇敢。开学第一个月，我走到他面前，带着大大的笑容说：我喜欢你，你得做我男朋友了。
他先是一愣，然后四处张望，一副慌张的样子，我肆无忌惮的笑声在走廊里回荡。
从那天开始，你追我赶的日子开始了。
他见我就躲，我时时紧追，我省下生活费买上百的衬衫，不容拒绝的推到他怀里。在那段贫穷的日子里，这是我一个穷学生能给的最好礼物。他拿着我的礼物，尴尬的不知所措。
他说，我配不上你。
我说，韩你听清楚，我认定你了，哪怕你以后扫大街，我陪着你一起扫。
就这样三年过去，我去了遥远的南方。我才不会像电视里那样，故意考砸陪他上不好的学校，我要为我们未来的小家努力呢！
他留在冰城，上个三流专科。
大学军训接到的第一通电话就是来自韩，他说，高中过去了，我不怕影响你了，如果你还愿意，做我将来孩子的妈吧！我流着泪把跑到人人把他的介绍改成“我老公，就这样！”
隔了几千里，靠着电话维系的感情，没有人相信。没关系，只要我们俩相信就够了！
毕业季来临，班上的同学开始喝醉流泪，边叙说着不舍边毫不犹豫的分手。而我，就要飞回有他的冰城，做他的新娘。
他说，新房已经准备好，就差个新娘，媳妇你快回来！
“毕业季，别人在分手，我们在结婚！”我骄傲的说出这句话时，他正倒在床上大叫着：套句老话，只要坚持，没有什么不可以！
毕业记念册
文/刘克文
这是一幅被浓缩的校园生活写真。
这是一首清晰而朦胧的岁月恋歌。
这是青春永不苍老，笑靥永开不败的见证。
镁光闪烁中，我们默默地记下了这一刻的灿烂，纯真和美丽。曾经的怨恨，曾经的误会和忧伤，一如积雪消融，流淌在彼此心间的，是春雨般的师恩，冬日般的友情，还有那淡淡的，秋月般的初恋。
我们从祖国的四面八方，水一样涌入那座箐箐校园。四年后，又如流云般飘散，去寻找各自的一方晴空。只留给彼此一个深情的凝眸，一个深沉的微笑和一纸意味深长的赠语。虽拙朴却隽永，虽稚嫩也清香。
当你爬上人生的高处，踌躇满志，远眺江山，风景无限好，朋友啊！你可知道，此刻的我们，也在为你鼓掌自豪，为你拍案叫好，衷心祝愿你我再接再厉 ，荣登更高城楼。
而当你在茫茫人生旅途中遇到坎坷的时候，当命运之神露出狰狞的面孔，迫使你低下头颅的时候，朋友啊！情你翻开我们共同谱写的那一段历史，昔日的执着，激情和梦幻会使你心潮彭拜，并推动你我的生命之舟去远航。
亲！你记住，纵然我们相隔万水千山，往事正一页页泛黄，永不退色的却是彼此脉脉的关切与怀念。人世间一切美好的情愫，就是一盏盏不灭的灯，将烛照我们的风雨前尘，直至终老。
毕业之后，我们就算单身也要潇潇洒洒
曾经，是谁和我深情对唱“死了都要爱”，是谁说“山无棱，天地合”,曾经的山盟海誓，随着6月毕业季的到来，也带来了伤感的离开。
那散落一地的，不是叶子，是我们满满的回忆。
独自一人走在校园，慢慢的都是我们的回忆，曾经的打闹还仿佛在昨天，可是那个他却已远去，不知不觉，已经泪流满面，说好的不哭，可是眼泪总是止不住的落了下来，我在想，分手之后还是朋友，假的都是假的，曾经在一起的岁月，怎么能当做什么都没发生？当做熟悉的陌生人，那种感觉还不如不见。
郭敬明说毕业就像一窗玻璃。我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。是的，6月啦，毕业啦，转身之间我们各奔东西，只是有了角落可能会有一段时间的空白，曾静的我们，说好永远都要在一起，可是又有多少还是在一起呢？
其实，我多想这是一场梦，醒来之后哭着说，亲爱的，我刚才梦到我们分开啦，可是梦又有多少呢？张开手掌，看着天空，45°望天，有人说这是悲伤表达的最好方式，就算流泪也是倒流。阳光穿过手指，一切都已远去。
说完一个又一个再见，请相信一定还会有再见，因为心中的眷念还有我们共同的青春。
曾经花开花飞，如今绿叶满枝。季节在变，你我在变，唯有心中的记忆不变。
毕业之后，我们就算单身也要潇潇洒洒。毕业之后，我们也要好好的。
二姐的高考
文/李凤高
我的同宗二姐，中等身材，瓜子脸，柳叶眉，眼睛不大却非常有神，喜欢扎马尾辫儿，浑身上下透出一股文质彬彬的气质。
二姐是我堂伯的女儿。堂伯是老私塾底子，识文断字，对二姐的影响很深。伯母是乡村接生员，为人善良，特别有恒心、有耐心、有爱心，一副温文尔雅的样子，她是二姐成长的启蒙老师。
在我心目中，二姐简直形同异类，在村姑当中可谓鹤立鸡群、特立独行，气质上俨然就是大家闺秀。
1977年是恢复高考的第一年，二姐参加了考试，未能得中。按理说，当时在我们乡村能念到高中毕业的，特别是女孩子，简直是凤毛麟角，毕业后到村里当个民办教师挺好，过几年再找个婆家嫁人了事。二姐呢，根本没有这种想法，她执意坚持复读。对于二姐的“离经叛道”，堂伯和伯母是她的坚强后盾。结果复习了一年，再次参加高考，仍未考上。谁知二姐还是不灰心，继续坚持复读一年。由于不断总结经验，沉着冷静迎战，1979年的高考，二姐终于如愿以偿，考取了理想的医学院。
正所谓知识改变命运，提起二姐的三次高考，村里人没有不佩服的，都夸二姐有毅力、有出息，更赞赏堂伯和伯母有眼光，在二姐屡试不中的情况下仍能举全家之力全力支持，不带一丝埋怨，只有加油鼓劲，所以二姐成功也是情理使然。二姐，为村子里的后生学子们树立了追赶的标杆。
自此，每每提起二姐，伯母的腰杆子也是倍儿硬。就拿去医学院探望二姐这件事说吧，伯母一打开话匣子，就可谓滔滔不绝。她说二姐胆子比以前大多了，而且学习刻苦，晚上睡觉，竟敢搂着人体骨骼标本入眠。上解剖课时，二姐非但不害怕，反而还入了迷，她想把人体各部位的密码都破译、读懂、吃透，梦想着毕业后做一个好医生。
二姐毕业后，被分配到公社医院实习。经过实践锻炼，她如鱼得水，进步非常快。二姐23岁结婚，姐夫是一位志向远大的寒门学子，夫妻俩志同道合。
多年以后，我为了谋生离开老家。近年来，我陆续回过多次老家，了解到二姐的口碑不错，人们提起她时，常常说起村里的某人病危，多亏二姐及时抢救，才脱离生命危险。本来在我的印象中，伯母就是村里人传颂的“活菩萨”。她接生不论贫富，都一视同仁。村里的孩子由她接生的，加起来能有一二百人了。如今，二姐已成为老家所在县人民医院首屈一指的权威专家，真是青出于蓝而胜于蓝。
在今年高考前夕，回忆起二姐人生中所经历的三次高考，感慨良多。试想，如果当初二姐在经历两次高考失利的情况下不再坚持，现在的她又会是什么样子呢？
被称呼惊起
文/生活在别处
现在很多单位都会都会有几个不同的群，曰为工作群，有事开会少了，群里讨论交流的多了，既方便了工作，又沟通了感情。
中午，同事群又开始热闹了，有个领导说了句关心同事的话，那小妮子就说他语气像父亲在哄孩子似的，他老爸也这样对他说话，遂说叫你吴爸吧。
那领导说了句把人给叫老了，就打哈哈地过去了。
拿着手机的我不淡定了，@了一下那小妮子说，你叫我姐，叫他爸，这叫我情何以堪啊，关键是我还比他大！
哟，吴爸，你怎么这么看老，得保养保养了。小妮子口无遮拦。
显老，要保养……一句由玩笑似的称呼引起的话题，仿佛与我无关，但听者有心，我延伸想到其他的事。
不管怎样，自己已步入中年是不能回避的，而我孩子却还在小学二年级，十四五年后孩子大学毕业时，我已经年过六十，比我大十岁的先生已经七十多了。
细细想，这是个多么触目惊心的数字，内心恐惧的不是自己的衰老，而是这样的年龄差距将在以后的岁月更显可怕。
六十岁已是迟暮之年，那时我的孩子已经不能像现在大学毕业的孩子那样，父母依然强壮之年，依然在职场辗转，还能为家创造更多的资源。如刚大学毕业的外甥，刚刚进入职场，而姐姐姐夫却和年龄相仿。
一洋班级的同学父母大多尚年轻，还能陪着孩子走很多年，而对于要孩子比较晚的自己来说，到孩子长大了，自己真的已经老了，已经心有余而力不足了。
说到底是人生的机缘和选择的问题，我在35岁的时候才和一洋相遇，相对这个年龄养育孩子比年轻人更懂得怎样才是真正的爱孩子，给孩子什么才是恰如其分的——孩子小的时候会更用心，而他们长大了就没有更大能力了。
那天路上一直在想着这个问题，觉得自己要做的就是要未雨绸缪，在自己衰老之前教会孩子竞争与生存，因为我们现在没有，以后也没能力给孩子留下很多。
那天晚上我就和孩子聊天，现在是爸爸妈妈做给你吃，带着你玩，可是当你大学毕业后，爸妈都老了，不但不能照顾你，而且还要你照顾了，所以你现在开始就要学习照顾自己，还要逐渐学会去照顾别人……
一洋似懂非懂，但这个事情我开始正式放在心上了——让孩子尽早有独立意识。
为了自己，更为了孩子！
毕业一周年
2011年6月29日，毕业了，离开了大学，离开满眼绿意的校园。没有逻辑的思维了，随意码些文字。
去年的今天，我在校园里游荡，感受那最后的气息，真希望能将那里永远地保存，哪怕封存，不设任何的密码。去年的今天，打点了行囊离开了学校，开始或不开始新的或延续着的生活。人们说到了社会上要适应，会锻炼的更坚强、更成熟、更开朗，而我为什么却感觉什么都没有？因为心态没有改变，没有任何的突破吧，所以生活、社会也不曾给予你任何的回馈，而你也就没有任何的成长。真的感觉好像是做了一场梦，此刻也好像依然在梦里，每日机械的起床、吃饭、走路、工作，机械的焦躁、思念，机械的回避、回归到自己。
什么是快乐？“笑”就是快乐？为什么内心不快乐，却还要违心的笑？！迎合、胆怯？讨厌这样的自己！我是如此的胆小，如此的怯懦，不敢相信自己，不敢说出自己想要的，不敢去追求自己热切渴望的，总是将自己规限于自身的条条框框，不敢冲破，缩在墙角里全身颤抖，外界有一丁点的声响都会激起我全身的毛发竖起，令我紧张不安、惊恐万分。这样的生存，这样的过活谈何意义，谈何价值？
胜肽，逃避、限制就是我的胜肽？对自己想要的，生活、工作、爱情，我的所有所有都是如此的模式？
自尊，又想到了它，当一个人感到自己的自尊快被消磨殆尽的时候，是怎样的无奈与焦灼？我们限于外界，听从内心妥协、卑微的声响，传达出一切柔弱无力的气息。想要怎样？得到怜悯？得到关怀？殊不知，你得到的只是更加卑微、更加焦灼的自己！
爱情，我的大学于我而言，不止是青春、记忆，还有牵挂，有梦的羁绊。如果没有相遇，没有相遇在那最美好的年华，对大学我还会不会有那么多的留恋，那么多的想念。真的不知道，真的不知道。“爱的反面不是恨是冷漠。”又记起这句话，为了躲避冷漠，不敢爱，不敢正视事实，不敢清醒头脑，不敢……我一直在麻醉自己，用自己编织的梦幻让自己享受那微弱的快乐，真实？不真实？明白，不论怎样，还是相信感觉，相信第六感，可是愈是相信，沦陷愈深，愈难以自拔。
烟台，对你只是经过，但对我那是家，提到它总洋溢着满满的幸福与喜悦。以为你也会有些许别样的感受，但没有，没有，自己又一次的错了吧。烟台，想念你了，想念我的家！
工作，一直逃避、限制的我毕业后选择了一份可以满足自己心意的工作，不用与人交流、不用去揣摩别人的心思，不用说话，只是与电脑为伴，每日对着亮亮的荧屏，在其中写下我的快乐或伤悲。“最为可怕的不过是习惯。”刚开始整日与电脑相交，总觉它给我带来种种的不适，身体上的、心理上的，真的真的想不再与它为伴。每每此刻，总是焦虑无奈。可是依然的遵循我的胜肽，逃避着、被限制着，日复一日，我习惯了它，习惯了它带给我的种种，每日带着它们已然成为我的生命一部分。
未来，如果内心一直放不下，一直想做，那就去做，就算不成功，尝试了也就没有遗憾了。想换个环境了，换个心情，想让自己更充实一些了，想去体验那个放不下的一个人的青春！
毕业浅色礼
这个季节总是会有离别，离别又总是选择这个季节。
不知那时是泪水淹没了汗水，还是汗水代替了泪水——为什么不管何时我们总是在夏天毕业，你可有想过这是一件多么残忍的事情？
一边是花繁柳绿，一边是我们退出年华的暗调背影；一边是蜂鸣鸟啼，一边是我们相互告别的泣不成语。
沾上了“毕业”“告别”这样的字眼，即使在夏天这个暖色调横行的时间里，身边的一切也会是浅浅的，有着一种道不明的凉意。浅浅的忧伤、浅浅的不舍、浅浅的告别、浅浅的回忆 。
你就那样离开了。回首四年前走进这里的你，也许当时的这里并不是你的理想之地，你带着嫌弃的心情盼着早点毕业，可是，当这一天来临的时候，你居然会那么的不舍得。学校依旧是那个学校，可是经历四年的磨练你的理想依旧是那个理想么？有的还是那么清晰，有的放弃了，有的来不及了……终于。发现。除了带走几张纸（证书），真的就什么也带不走了，自己只是一个过客而已。
你还有遗憾吧。
上课了，却不知道自己到底学到了什么，翻翻书本，一片空白；为学校贡献了那么多财力，却没有见到一分的回头钱；那个你喜欢的女孩或者男孩，依然和你的手掌咫尺天涯吧；四年来，没有混到一官半职，总是觉得有些空虚，对吗？
但，亲爱的，这个时候那些都不重要了。
大学里没有人会一无所获的离开，学到的知识往往都是你看不见的；交了学费却没有拿奖学金，只能说明两点，你学习没努力或者做人太过诚实。自嘲是不错的选择，就当那些奖学金买了别人读书的时间供你放松吧，就当那些钱支付了你做人坦荡不会为了钱去装凄凉的骄傲吧；那么爱情呢，要怎么面对毕业那天我们一起失恋或者毕业那天我们依旧陌路，别难受，感情总是不按逻辑出牌的，能带走的留不下，分离是无法分开相爱的感觉，分离也同样不能成就你那不该有的缘分。他/她爱你，你们分开后他/她依旧爱你，他/她不爱你，给你再多的时间依旧是不爱你；至于大学里的那些虚名，人各有志，何可思量？浮华背后也有艰辛，学生老师为主的办公室也有尔虞我诈，释怀吧，你洒脱而平凡的四年也许正是那些人再也找不回来的单纯岁月，人生那么长，未来的社会足够你去弥补你的虚荣心。
如果非要说空虚也是一种拥有，那么我们必定是曾得到过又再次失去。
毕业了，我们自由了，空虚了，不知何时这个抱怨连连的地方成为了我们的坐标点，收容了我们所有的不安。
没办法潇洒的说一声再见，没办法承认和他/她无缘，没办法接受我们就要和同窗、好友渐行渐远，没办法适应自己被放逐进了社会，即将被更大的压力驱赶。是啊，没办法，但是就算有办法又能怎样，你终会毕业，终会离开，终会走入你不愿意走进的社会去为理想摩拳擦掌，同样为了理想低眉顺眼。因为，未来在等着你，没有人能选择不去踏进未来。
那天在别人的毕业照下看见了这样一句话：“你说毕业遥遥无期，却转眼各奔东西。”看似遥远的总是不经意的就到来，我们以为自己已经百经沙场，有着足够的抵抗力，但，还是会觉得，那是那么的猝不及防。
写到这里，突然想起了我自己。此时，我的大学随着别人的离开走过了一半，看着校园里随处可见的行李箱，还有相拥哭泣的告别人群，心里会酸酸的，想象着那天的自己。
那时我的毕业浅色礼——我一定会像个喝醉酒的人，拉着朋友，挂着泪水说出很多曾不好意思开口的话；我一定会像个任性的孩子，不管那时候我和我的阳哥是怎样，我都要去拥抱他，告诉他，感谢与他遇见；我一定会像个矫情的诗人，抒发着各种感慨，做着各种大胆而浪漫的事儿……好多好多。
未来的事儿，就不要多想了，如果我们现在就做了未来该做的事儿，那么未来要怎么充实，我们的现在又何处安放。总会有那么一天不容拒绝，总会有那么一个人等待着和你重叠。
我们所能做的就是，尽力不让自己有什么遗憾，倘若有了遗憾尽量去做到忘记，因为，明天还在等着你。
今天我们要走了，想念毕业的那天
文/双子
害怕遗忘却总会在岁月的蹉跎中越来越淡，那些岁月始终不会再出现，而好久不见的我们到时又会变成什么样子呢，依稀还记得那时分享着彼此的梦想的时光吧，那些做梦的夜晚我们又是那么一起走过来的，那个年月为了所谓的高考，我们像机器一样的渡过了漫长的高三，那些年月为了所谓的收获的季节，我们恍然失去了可爱的青春
高考的声音慢慢淡去，揭榜的日子还没有到来，这几天的每个人过得格外安静，我们并没离校，没有收拾东西，每天都在学校睡着懒觉，起床后就去食堂找吃的，然后下午就打打球，晚上也没有晚自习，大家会跑出去上网，偶尔教室会亮起灯光，我想是那几个女生又在教室吹着风扇放音乐了吧
忘着空空如也的课桌，我想起了那多少个忙碌的日日夜夜，那厚厚的参考资料和试卷，每天对着那最清晰雷同的大标题，名师名卷、历年试题、模拟冲刺，这些青涩灿烂的年华，我们都干了些什么。 想到这里似乎有点难受，有时候我们会埋怨起教育的体制，就像偶尔老师也会说我们是应试考试，和国外很多学校有着巨大的差别，在许多课题比赛上，我们国家的学生对死记硬背的东西做的很好，但创造性的东西却始终不能取得好的成绩，说完以后老师还是拿着厚厚的资料开始让学习委员分发，是啊为了一次考试我们准备了近3年，所有的课程都要背下来。
我想就算过去很多年，对于只有一次的高中时代和高考时光我们会一直以最严肃最怀念的心去想念，那些年我们付出全部，那些年我们多少人一起并肩战斗，那些年我们多少人第一次自豪的享受特别的眼光，高考那几天，学校食堂对高三年级的伙食特别照顾，外出有着高考车队，许多街道全部禁止车辆通行，这一幕一幕的围绕我们发生的戏剧变化，气氛有点紧张却值得骄傲，奋斗了3年就是这几天。
照片里的人依然年轻，但看照片的那双手旧了，如果再过一些年，也许我们都会从厚厚记事本里翻出曾经的日记和照片，看着那时青春时光和我们。 还记得最后一堂课吗，老师说“你们再看看书，我再看看你们”，不要哭泣，我们全力以赴，以后我还是会回来的，几乎我们所有人都这样说着
老师看了看我们，欣慰地说“是的，老师相信你们一定会再回来”，老师的那句话在许多年后也许我也能有所明白，零零散散的我们这个班级的成员已经飘落在了许多不同的城市，深深地在那些地方努力奋斗，扎根，或许更多的我们只能叹息着无奈，我们会从怀念中想起自己那些坚定的话语
我们也一直没有忘却这些话语，在大学期间的每年暑假，我们一定会相约在学校附件见面，然后再去拜访我们的老师，但是这仅仅只是初入大学的两年而以，而就是这仅仅的两年我们已经集合不齐五分之一的同学，更不要说以后了，或许过了许久的我们并不是每个人都如此看重，每个过来的人都是这么说的
高考的余音一直在心中缠绕，突然完全放松了的自己一时真难适应现在的气氛，早上一个人独自来到教室，清晨的阳光洒进课桌上，把窗户倒影在教室的每个角落，这熟悉的地方正在慢慢变得陌生，我很清楚，9月过后这里会再次重复起我们曾经的气氛，但那里的面孔已经不是我们，所以很快这里就不再属于我了
多少的日子，我们就这样埋头在里写着许多鼓励自己的话语，厚厚的书本和资料已经堆成高高的小山，直接挡住了平行看黑板的视线，忽然一天抽空了这种感觉，人也好像一瞬间失去了那样的灵魂和精神，陷入了回忆的漩涡
我们都是阳光灿烂的孩子，我们没有多少时间守在学校了，没有多少日子一些鬼混了，放肆的疯狂也掩饰不了心中那一丝丝悲伤，数着手指过日子，陆陆续续有着同学开始回家，只待出成绩和填志愿那天再路面
一直反复听着水木年华那首《今天我们要走了》，一首写给高中时代毕业的歌曲，这也是我们最后拍聚会视频选用的歌曲，今天我们要走了，让我们为未来祈祷吧，今天我们要走了，走向不同的天涯，就像飘落的叶子，我们会到达，我们的理想在哪吗，他一定会实现吗，我们的爱情在哪里吗，他们在等待吗
又重复起那句话语，照片里的身影永远年轻，从今天开始，我们可以翻开同学录，可以看看彼此的留言，可以看看彼此的照片。从今天开始，我们就要期待彼此的祝福和梦想的实现，从今天开始你我不再是中学生。
走了，散场的青春，有点点难过，难过的是青春的逝去，难过的是一起奋斗的班级名号将彻底写进学校的记录中，教室门口那块班级牌子将被更换，不说这些了，下一步我们要准备了吧，对于我们许多人来说，这是第一次出远门，第一次离家，想想有点后怕却也充满期待，毕竟那是我们向梦想再走进一步的必经之路
难忘的是青春、难写的是未来，甜蜜的是青春、苦涩的是未来，多多少少地从电影上看到那些关于青春与未来，还有那首老男孩，心有余悸的我有一点点触动，握着拳头，我不会那样的。
我不想等到毕业，才发现错过最美的风景
当我过了一夜终于把身上混有火锅的酸辣味，劣质的饮料和啤酒味，狂欢后的汗臭味，他人的体温味等多种味道的衣服洗得干干净净并晾挂在阳台上后，我把听六级听力的耳麦从耳朵上取下，决定在我能回忆时抓紧书写，就像能做梦时就抓紧赶路一样地在双学位毕业散伙饭过后的第一个夜晚，打下一些关于煽情暧昧美好温暖不舍嘲笑等关于双学位的话语。
今天是一个星期的开始，或许我还没有真正的体会到时隔近两年后重新获得周末时间的欢喜，也还未真正体会先于本专业的双学位毕业后的辛酸与依恋。但我似乎已经感受到分离的微妙的气息悬浮在昨晚的散伙饭的饭桌上空，很多人在那个拥挤的热气腾腾的火锅店涨红了脸，没有哭泣没有悲伤的话语没有泪水和拥抱，所有人却突然分外珍惜的相互拍照相互寒暄相互敬酒，相机拍摄下的那些笑脸会是时隔多年后我们想起大学想起双学位时不禁感慨万千的睹物思人的物品吗。
突然间在毫无征兆的情况下，上完最后一节课，然后结伴去吃散伙饭。突然间从明天开始从下个星期开始，周五晚上和周末两天的时间空出来了，再也不会来外语楼上课了。再也看不到302 墙上贴着的手画的奶牛的图片和它上面的空的伊利牛奶的瓶子，再也看不到 206 墙上掉了一角的用红色花条拼成的中国地图的外观，再也不会上去让人觉得下课下来上个厕所都麻烦的最高的教室 402 了。
再也不会像高中那样结伴一起去厕所了，再也不会有在教室看到所有人，下课后又在一楼的厕所看到同样的人，然后觉得厕所好像是我们班的私有的一样。
再也不用白天本专业满课，晚上又要拖着疲惫的脚步去上双学位，老师还怪我们没有一点激情。
再也不会其他人都放暑假我们还留下来，整整一个月吃着一楼食堂的石头饭，然后整整一个月天天八节课的日子了。
再也不会全体为着期中期末考试与老师义愤填膺的争吵，全班一心的为口语老师上课质量问题而去专业主任那里告状，要求换老师。
再也不会从第一桌到最后一桌然后终于固定地混在倒数几桌，老师上课我们聊天玩手机开玩笑改状态背书看小说了。
再也不会收到丽萍的短信说老师点名了，让我给班主任打电话。然后我战战兢兢的拨通号码再听她苦口婆心的教导。
再也不会在上课时看到谁谁过来赞美说今天变帅了，今天衣服特别有品位，今天很好看。
再也不会撬掉前面或者后面的课然后紧张的相互询问老师点名了吗。
再也不会接到陈健的电话说你在哪里。再也不会有家栋和我对骂输了我就诅咒我将来嫁不出去，还抢我的手机不还我，说我连李治这样的名人都不知道。
再也不会在考试前和景丽家栋三个人在月高风黑的路上从不同方向相遇，然后越说越投机，就直接坐在电信营业厅门口，可怜兮兮的吹着冷风说了三个小时。
再也不会占302 教室的最后一桌，然后把后门堵住，害大家迟到都要从老师面前羞涩的走过。
再也不会和陈健利用课余时间问些校报的事情，和宁军说党支部的问题，也没法和他们吵他们闹。
再也不会有机会一看到老师播放的任何电影，就都觉得其中有人跟家栋长得很像。啊牛哥还会把家栋和他的沈佳怡的故事写完吗？
再也不会一想到要上日语课就有想吐的感觉，就像高中时上物理课那样。
我想我会一直怀念吧，怀念晓婷的提议，然后我们几个去左岸吃自助时一副很土鳖的什么都不懂的样子，进来看到豪华干净的桌椅两眼冒金星，不知道菜只在吃饭时间上，还怪他们菜好少，不知道盘子杯子和洗手间在哪里，然后到处转。我们发誓一定要把三十八块钱吃回来，于是我吃一半去附近的新华书店看书，让其他人别走，等消化完了再回来继续吃。
我想我会一直怀念我陈健燕锦陈颖景丽燕茹后来被大雄的不灵通的消息骗了之后，走出去说不吃了，在门口很糗的讨论了半天终于决定走回去的尴尬。又在餐桌上遇到几份不熟的牛排然后一直想着怎么骂大雄，欺骗我们的感情，一边又很没出息的不停的去点菜吃。
我想我会一直怀念，我和凯子坐在后桌时，燕锦提着热乎乎的几颗板栗，原本一人一颗，后来她又多给了我一颗。
我想我会一直怀念，我燕锦晓婷陈颖四人坐在最后一桌一边努力的听语用学老师划的考试范围一边狂骂这样过不了，我们要给你一个差评。那天我才发现原来大家骂人时都这么强悍。
我会一直怀念每天上课都要把手机查单词的功能开着，可是有道有时很破，查不出来的单词燕锦会把她的手机给我，于是我就在两部手机上忙来忙去，但是单词查出来后会写还是不会背单词的意思。
我想我会一直怀念每天下课后大家相约去食堂吃饭，然后整个饭桌一字排开都是我们班的人，可以点两样菜吃到三四种菜，这才叫资源共享。
我想我会一直怀念因为把大学所有翘课的机会都留给双学位，所以我的大学是完整的，也因此丽萍和炜敏每次在路上看到我的问候语都是今天有没有来上课，委屈的是我有去上课的时候她们问，没去路上又不会遇见。同时很感谢她身为班委却那么掩护班上的同学，老助我脱身，自己英勇地顶着巨大的压力。为表感激之情，一定要邀请她去逛街。
我想我会怀念弟超这个不爱国的班长，他总是在中文说不过我们的情况下说英文和日语，我们听不懂就不理他，然后他一脸无辜问为什么不回答。散伙饭的晚上他和丽萍过来敬酒，喝得丽萍都吐了，把我们感动得要死。
我想我会一直怀念，每天只差那么一点点就迟到了，但是等我坐定后还会到庄伶披头散发的穿着又细又高的高跟鞋匆匆的狂奔进来，然后气喘吁吁的坐下来还要东张西望，下课后又一直解释自己怎么会迟到。弄得我们又无语又好笑。我不知道散伙饭那天她说的男友是不是就是一年前她跟我说的那位，但她说好了会请我和燕锦吃地瓜的，我要帮她记着。
我想我会怀念大家上课路上远远的看到，便叫住我的名字，然后跑过来一起说说笑笑的走。我记得屏芳从很高的台阶上穿着高跟鞋跑下来，头发随风飘散。她给我介绍怎么美白，怎么化妆，经常和庄伶一起在课上相互传阅时尚杂志看。散伙饭那天晚上她化了淡妆，穿了短裙和黑色丝袜，特别漂亮，还帮我们桌忽悠了一班的几个男生喝酒，她还带了自己的照相机给我们拍照，照相机上贴有黑色和红色的水钻，闪闪发亮。她从隔壁桌特别涮了羊肉给我，还问我敢不敢吃。
我想我会怀念散伙饭结束后啊毛喝得满脸通红还说要陪我去跳街机，燕锦用她热乎乎的手牵着我冰凉的手，我们几个一直走路回去，俊达开手机音乐，我们一起唱歌。走着走着大家就分开回到各自的宿舍楼了。一路都是橘黄色的灯光和安静的空气，云燕还特意买了小小的橘子，我们一人一个。开心的时候，我都希望路可以一直没有尽头。
很多时候当我拥有可以支配的空余时间，并安静自由的做自己喜欢的事情时，我都会在想，我何德何能，这一生能够拥有疼爱我的父母，拥有健康的身体和独立的思想，拥有可以走下去的梦想，更拥有所有的你们对我的真心诚意的帮助和爱护。我记得大二下学期徐丛青老师在课上举一自身残疾的妇女，没有双腿终身坐在凳子，靠移动凳子行走，却仍然收养了许多孤儿，并将其与自己的儿子一视同仁的对待时，她这样评价，这位伟大的女性在其一生中定曾接受过爱的光照，无论是这个社会或是上帝给予的阳光，真正的抵达到她的内心深处，她才会有如此巨大的力量一直坚定的走下去。我便是被爱的光芒照耀到的信徒。
每次因为诸多因素，都会不得不提及我的大学这个话题，行至今日，大学的尾末越走越近，发现自己并没有那么孤独寂寞，我属于6号楼的 701 ，属于电信系 09 广电，属于师大分校报，属于电信系 2009 级学生党支部，也属于外语系 10 英语。会记得各个我曾忙碌的地方，各个留有我和所有在我大学期间陪伴我走过一段段不同时光的你们的身影的地方。我不想等到毕业，才发现错过最美的风景。而我仍会且行且珍惜，我知道生活为我们设置了无数的障碍和崎岖，我所能做的便是无惧前行。
毕业后我们说好还要一直这样走下去，好吗。
朋友，说好的一辈子
文/庆庆姐姐
今天看到一篇文章，写的是友情方面的内容，说，学生只见的永远，终止的时间，其实就是毕业那一刻。
毕业前，我们畅谈永远，毕业后，我们各奔东西。
我觉得，现实就是这样，虽然，自己不觉得自己有什么感情很深的朋友，但我也能感受到这一点的存在，毕竟，我也是有朋友的人。
我想，知音，也许，像我这样的人，一辈子也遇不到，但是，朋友，我会珍惜，毕竟，每一个朋友，都陪伴我度过了一段难忘的时期。
其实，我没有什么可写的，只是觉得，看到这篇文章，我无法平静下来。想起了曾经的朋友，也许感情不深，但也想约过一辈子，但在毕业走出校门的那一刻起，就杳无音信，这，算什么？
我在惊异的是，曾经看起来感情很好的朋友，毕业之后就消失了，但是，曾经没什么交集的朋友，在毕业之后，还专门找我聊天，找我求助，说想我了，说希望我回去看看。
也许，身边的人，尽是朋友，但是，真正能实现价值的朋友，真正值得的朋友，又有几个呢？
走入一个新的环境，一切，还是要靠自己，朋友的忠告是，没有人会帮你，要么放弃，要么坚持，不要自怨自艾，根本没有用。这句话，我真的思考了很久。
所以，如果能遇到一个真正意义上的朋友，那么，请珍惜！
大学毕业，我们一起失恋
曾经读过这本同名的小说，当时觉得很感伤，觉得这些无知疯狂的少年自己要把自己置身于失恋的痛苦中，其实生活可以更美好的，想在想想，可能是因为我当时在自己的甜蜜爱情中沉醉吧。
今天，很可笑，甚至很讽刺，我也选择用这样一个题目，但是我在寻找和我一起失恋的朋友，我们能不能在一起，互相支持，度过失恋的痛苦，一起支持，走进事业的顶峰。现在，我不想回忆我的爱情曾经有多甜美，回想只会让我流泪，我也不想想本来可以拥有的那个温馨的家，温馨的房子，因为我怕我不能振奋，让曾经向往的幸福阻碍我前进的脚步。
我失恋了，是的，这是我的选择，也许也是我们命中的注定。谁会想到今天，就像我当初那么天真的以为就会那样平凡幸福温暖的度过。如今我失去了，我什么都没有了，我要记住今天，2010年10月29日，这是我失去一起，最最悲痛的一天，也是我从新开始，决定永远告别爱情的一天，我要把我今后所有的精力时间放在事业上，我要让我的爸爸妈妈幸福。永远幸福快乐。
我要找工作，哪怕再辛苦，我要租房子，哪怕再潮湿，我要奋斗，哪怕再孤单，我要发展，哪怕再艰难，我要发达，哪怕再讽刺，我要实现梦想，哪怕再天真。我所有相信的和坚信的，就只有我自己，我所有放弃的，痛恨的，唯有爱情。
以后我会坚持写博客，我要每天警醒自己，明天是我的目标，我要为了明天，走向明天。
毕业寄语
文/山水情思
曾经在师专这一凉亭下相聚，如今我们捡到了一支桨，于是我们便去远航，定向风把我们吹散。从此我心中只有一个记忆。笑得最后的人笑得最好。
望着你的脑袋，好象经历了二个世纪，森林不在生长。
夕阳西下，断肠人在天涯。请不要忘记，当你在黄昏漫步时，有一远方朋友在为你默默祈祷。祝爱情事业同步前进。
你与我交往并不多，可我深深惊讶感动于你在我的留言册上的热情灿烂真挚的问候。深深感谢，祝你幸福！
理想总有实现的一天，生活毕竟会被征服愿成功与胜利和你同存。
人生是场经营
七月是收割的季节，也是播种的季节，愿你播下成功幸福的种子。
说话细声细气，做事仔仔细细，待人诚诚恳恳，未来前程似锦。
在师专，我们相聚还不到一年，可是又要分别了，真是无奈。在这分别之际，作为愚友的我无一物相赠于你，献给你的既不是赞歌也不是颂词，只是我真诚的祝愿。愿你带着好奇憧憬，理想的追求去寻觅追逐。
从你遒劲的字，我见到了你的韧性。愿你带着这韧性去塑造自己美好的未来。
我最喜欢《西游记》的主题曲《敢问路在何方》；也喜欢总是那么快快活活的齐天大圣，因为我懂得了自信、乐观、坚韧也必将使人成功。
两年短暂，手足情深，今天别离，何是相聚？愿君多保重！
两度春秋，杨柳依依，情如手足，天长地久，友谊长存！愿吾友此去一路顺风，鹏程万里！也愿我友多多保重，爱情事业获丰硕成果！
日全食曾经出现过可这机会并不多太阳仍旧散发出自身的光辉它不需要月亮更不要云朵。
每个人的一生总有一个人或几个人陪他行走人生之路，但终说有一个能陪他走完终途。我有幸陪你走过这两年的风风雨雨，今日分别请接受我的祝福，祝你应多善于经营自己的人生。静听天籁，战斗到底。
我们互赠一曲无声的歌，愿永远珍藏！
人家都说当老师工资低，难以富裕，然而能用什么手段使之实现呢？有的，那就是从事经商善经就是包含善于经营的味道，望君在未来的另一半事业经商中能对得起自己的名字，到那时可别忘了世界上还存在着我。
太阳不可捧在手里，捧在手里的绝不是真实的太阳，轻易到手的成功同样不是幸福。相信你定能善始善终，不断得到更新的幸福。
男性成熟的标志富有深沉的内涵，严肃而不呆板，给人以人性一个难猜的迷。你定会够标准。
乐观者于一个灾难中看到希望，悲观者于一个希望中看到灾难。愿君永远是乐观派。有机会请光临郑坊。
也许我们是语言相互勾通的缘故，我们之间一见如故，加上我们同在一个学校实习，对你的了解有了更深的认识，你那豪爽的性格，加上你优美动听幽默风趣的语言，真是令我望尘莫及。现在临近毕业，让我衷心地祝福你事业和爱情的双丰收，我期待着我们再见面的喜悦！
美好的时光往往容易流逝，二年过去了，我们就要各自杨帆，此时我总觉得失去了很多很多，不过我坚信，这一切都会回到我们身边，祝友永远幸福！
只有别时的痛苦才知聚时的欢娱今朝别君明朝定会让鲜花拥抱你。
炎炎的七月，就要与你握手言别了，两年了，是以使我引以为恨的是和你相与交谈的时间太短了，兄弟你那诚恳的为人随和的处世都永远地存入我记忆之长河，但愿别后能多来往，以弥补两年相处之不足，路在你脚下延伸，勇敢地走吧龙年七月于师专。
记得你我最深的接触便是见面时，相顾那淡淡的一笑，希望这微笑能成为你我记忆中那永不磨灭的印迹！隆冬里的那片幽静，追求必有所得。
我们又是同乡，又是同病相怜。这是我俩情感相交流的桥梁。两年来你给我最深的印象是你既是一个实干家，又是一个幻想家。这很好吗！所谓现实主义与理想主义应相结合吧。
沉默回答无言，低头报以低头，怪人——你想，少话——我的性格，空辜负，光阴两载，或许烙印更深？别遗憾，机会还有，开始第一句：“你好，永远！”
你总让我找不着你，你的沉默是成熟的标志。而标志着你成熟的却是你那——无声无息的微笑。你就是这样地让人找着而不能忘记。真空的思维让人永存。
初夏是喇叭花的季节，喇叭花很美分别之夏的喇叭花更美前途无量。浪尖上追逐生命。
不知今夕是何时的月，不知今夕是何时的水，看月容思故乡，一个在水里，一个在天上，为故园为同乡祝福！
一声祝福送友踏上征途，一声呐喊为君助助声威到时又是一串欢笑共关事业家庭的成功幸福。
以前我俩同班，可厄运总喜欢与我作伴，你比我先领工资，我这辈子可比你不过了。然而最遗憾的是寒假没有去你家玩。到时候会带夫人同去，你可要让你的小孩领我们玩玩！
我很相信沉默是成熟的标志，你只是用甜甜的笑脸足以表达你我的友谊，什么到黄市去，也许那里将有一个成熟的女孩。静静地弹我喜欢的歌。我行我素。
毕业，在这阴雨绵绵的六月
毕业了，却茫然的很，和男朋友的关系日益差劲，却谁都不愿意放手。
毕业了，却茫然的很，大家都在忙东忙西，我却放空自己，什么也没干。
毕业了，却茫然的很，我知道应该考公招或是特岗，可是为了感情却还在纠结。
毕业了，却感伤的很，同学朋友都离开了，我一个人在这个离家很远的城市挣扎着，处在失恋的边缘，连找个说话谈心的朋友都没有，好无奈，大家都好忙。
毕业了，却感伤的很，我觉得很对不起爸妈，都这么大了，还没有自己的规划，还要他们操心忙碌，女儿很不孝。
毕业了，我是应该有一个新的开始，感情不能再纠结了，无论是谁先放手，对于各自都是一个新的开始，我们的青春也就这么结束了，在这个阴雨绵绵的六月。
毕业了，我好想痛哭一场，却欲哭无泪···
毕业了，记录一下
文/无为小仙
下个月，我就要去工作了。说说自己的愁与苦。这还要从假期说起，今年暑假是我最后一个假期，我本不欲去做些什么，但我的好哥哥却打乱了我的生活，让我分外的憔悴。我为什么这么说呢？因为一个“馅饼”砸到了他。他很幸喜，想象一旦成功，他就能够立功，而且家庭也会改变，想到这里，他就撺掇我爸去接他朋友的一个水站，号称每个月能赚5000多，收入颇丰。我爸心动了，我也心动了一下。我父亲问我的意见，我沉默不语，我不赞成，但也不想让他们“遗憾”，但就是这一丝心软，一丝良苦用心，毁了我的假期。我问我父亲，钱够么？我父亲点点头，我说，估计得砸两万，我是小声说的，不便对方听到，我父亲也点点头，既然父亲下了决心，且又不是必定会赔的事情，我也就不发表看法了。我期待着，必然会收到的效果，哥哥能通过实际操作，来改变他那好高骛远的说话风格，我每天旁敲侧击，有空就暗示他。最终，他明白了投资创业的困难程度。我相信他算是成长了一大步，但却让我没有想到的是我父亲那边出了大问题。中午喝酒，下午打扑克，晚上有时候也玩扑克。俨然一副甩手掌柜的形象。我哥本来是帮我爸接的活，我爸是考虑我哥有个前景好的工作。结果可想而知，他们相互不满意。我就夹在中间，天天协调。搞的我是心力憔悴。我还是高估了我父亲的工作能力和应变能力。我走了没一个月，我父母打了一架，我假期刚买的手机也被摔了，也算是去耐克卖衣服最后一点血汗钱也悄然消散了。我母亲和我说，你不用管，我怒了，却不能怒。寒假假期工作了两个月，第一个月的工作1700，发下来的时候，本来想给自己买个平板设备，但最后权衡之下，花1300给我哥买了手机，我哥肯定有不好意思之类的感情夹杂，我便趁热打铁，和我哥说，你不工作，怎么知道这个工作不好，你不做到优秀，又何必说这个工作赚不到钱呢？我哥接受了我的劝告，在接水站之前，一直在那里工作，也算是他小小的改变吧。但这个手机，我还没走几天，他手机掉水了，回家没说，我妈帮他充电，就废了。打电话告诉我的时候，我瞬间感觉自己老了。我的存折也是被我妈洗了，总之，洗衣服没有错，帮手机充电也没有错。很平常，只是，该怪谁呢？这个假期，我从存折取出来的钱，贴给了水站一部分；我哥欠领导钱，人家不放人，我又贴了1200，假期买的手机800+，三千的工资就这样干了。这半年来，我比起大多数同学来说，我付出的是血，收回的却是一堆乱麻。这次毕业找工作，我对太原没有一丝的留恋，也许想见见华峰，可他在吕梁，也想见见恩师，见见就好。可我确实很累，我怕触景伤情，不是我不愿意为家里的改变做些什么，而是，我做了太多，可他们又成长的太慢。假期每天都很忙，忙到吃不上饭。每天基本都是一顿晚饭还稍稍吃的稳一些，却也需要时刻小心一言不对而引发的口水大战。回到学校，我因为胃炎吃了几天的药，打了两天的点滴。我才发现，假期没有怎么吃饭。反而啤酒喝了不少。
别人的家庭是越过越好，越过越温馨。为什么，我的家庭却每况愈下，我现在有些许能力，可能改变我哥，但是时间的长度和损失，却让我有些负担不起。我假期和我哥说，我们以后一起买房子吧。咱们住一起，压力小点，还能离的近点。我哥直接来了句，那以后房子归谁？我恍然大悟一般的，笑了笑。心却在发愁，未来如果没有什么中彩票的好事，你以后能过上普通人的生活就奢侈了。我不是危言耸听，我父母没有退休金，我最不敢提的也就是养老。我哥现在还没有取媳妇，敢嫁到我们家是需要勇气的，如果我哥还是不能踏实工作，如果家里还是乱麻一团。
我记得没上大学之前，我也不知道自己大学是否能学到什么，我安慰自己说，只要能找个媳妇，我就不亏，我大学的任务就完成了。现在，要毕业了，我对经济有了比较全面的了解，读了几本哲学书，对历史更加的了解了，心情越来越宠辱不惊了。当然，最重要的是，我有了一个媳妇，两年了，吵吵闹闹，磕磕碰碰，和她吵了这么久，我也改变了原来不好意思当面批评别人的羞涩。对就是对，错就是错，该说就说。
有人看到我读的书很少，其实，不怪我，实在是书太难读了些。我曾经一上午看了几页，还没有看懂，就像天书一样的东西，现在已经能够看懂了，我相信这是质的变化。前几天，我借了四本书，分别是《用心管人》《员工管理》《做节约型员工》《做有责任感的员工》。我拿其中一本，也就一上午，我就读完了。确实，这种大白话的书，是人就能看懂的书，实在是费不了什么工作。只要不是新的学科只是，不是新的理论体系，学起来都很简单。我看我的室友买了一本哲学书，说是老师推荐他读的。我很欣喜，他也开始看哲学，可惜却要毕业了，不能互勉了。
我毕业后，去北京工作，去找属于自己的生活。我以后和我媳妇稳稳的工作，踏踏实实，勤勤恳恳。我相信，知识改变命运这句话，我们依旧受用，至少知识改变了我的命运。让我不在愚昧无知中束手无策，至少我能心态平和，至少我可以出来看看外面的世界，至少我现在已经不认为钱能带给我快乐，不对钱有狂热的追求。我也不认为，幸苦的工作会给我带来悲伤。我还要好好学习，保持好的心态，面对每一个明天，阳光明媚我就沐浴阳光，阴天我就欣赏灰色调的沿途风景，下雨天呢，我就想想小水滴的循环，现在的小水滴是在回归大地，回归他的母亲，他是飞奔进母亲怀抱的。生活太景色太美了，我们不开心怎能对得起这一些，这让人流连忘返的时空，这转瞬即逝的时光？
明天，依旧更美好！
散伙——这不是毕业而是散伙
在这种炎热的季节。
如果我们再流眼泪。湿嗒嗒的。不是滋味。
六月份的《文艺风象·毕业即胜利》。
看完主编手记。一部分。赞同“它是终点也是起点，只为了送我们去往胜利的未来”.一部分。赞同着。却又伤感着。
都是对的。因为我们都是一边勇敢坚强。一边自己悄然拭泪。
没有毕业典礼和散伙饭的南大附中09届一班。
最后的一天。人没有齐。发完毕业照、毕业证书。就结束了。
还好。要是在多个毕业典礼，来一首旋律。这个礼堂。“吡--”的一声都化为眼泪水。
这不是毕业而是散伙。
我相信。只不过我们各自抽离掉自己的所有东西，开始走向下一个目标。
重新在另一个地方欣赏同样的日出与日落。可能身边的人不一样。自己的所有东西有所增减。
还好。我们还有机会在一起。
带着新的自己。重新在一起。
这是一次重新开始的胜利。
“我们……一切顺利。期待再见。”
那年毕业季
文/马亚伟
毕业很多年了，但是每到毕业季，看到学子们纷纷离开校园，毕业那年的场景都会像老电影一样在脑海中回放，让人心潮起伏。
校园里栀子花开，宛如青春岁月里那一脉洁净的清香，留给人美好绵长的回忆。那年毕业，是我们人生的一个驿站，就要挥手离别，从此各奔东西。
毕业前夕，隐隐感到空气中到处弥漫着离别的气息。我们都明白，情感的潮水在每个人内心涌动着，只等一个机会发泄出来。一切似乎都是平静的，只有离愁、留恋、惜别、祝福，在校园里织成一张无形的大网，千丝万缕地把同学们牵系在一起。
我们的情绪，终于在毕业前一天达到了沸点，轰轰烈烈爆发了出来。那天中午，我们照例去食堂打饭。正在吃饭的时候，忽然听到喧闹的饭厅里响起了歌声，大家立刻安静下来。只见几个男同学站在饭厅中央，一边弹吉他一边唱歌。那时候，弹吉他是“文艺范”的标志。平时有很多“校园歌手”，怀抱吉他在校园的林荫道旁且弹且唱。没想到今天竟然唱到食堂了！他们在唱小虎队的《祝你一路顺风》：“当你踏上月台，从此一个人走……”他们唱得非常投入，很有感染力。
一会儿工夫，群情激动，大家都跟着唱起来。后来所有同学都参与进来，包括那些学弟学妹们。有些同学还敲起手中的饭盆“击缶而歌”。唱着唱着，有人起舞狂欢，热闹极了。偌大一个饭厅，快要被我们的歌声和笑声挤爆了。到了最后，所有的离愁别绪都哽在心头，很多女生哭得稀里哗啦。有人带头唱起了小虎队的《再见》：“当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前。要说再见真的很伤感，只有梦依旧香甜。唱起我们无悔的青春……请相信虽然此刻就要说ByeBye，明天我们会再见。”一场离别的“盛宴”，就在这首《再见》中落下了帷幕。
离别的最后一晚，我们组织了一个小型联欢会。联欢会要结束的时候，一个叫张立峰的男生毛遂自荐唱了一首歌。他唱完后，忽然嗫嚅起来，羞涩地说：“最后，我想对丽红说一句，我爱你！再不说，这辈子就错过了！”我们顿时惊呆了，他和丽红两个人平时不太对眼，还总是对着干，互相较量、互起外号，他们俩怎么可能？难道爱情也会在“斗争”中开花？大家在短暂的惊愕后，热烈地鼓起了掌。丽红的脸都红透了。很多年以后，他们带着漂亮的女儿参加同学聚会，有同学调侃：“哎呀，孩子都会打酱油了！那晚的联欢会真出成果哦！”
时光飞逝，转眼多年过去了。同学们像许多条支流一样，流入自己的领地，为自己的人生打拼。回想起毕业前的那段日子，真的觉得清晰如昨。感谢那样一段岁月，让我们懂得了青春、友谊、美好、纯真、珍惜，也留给了我们一生的怀恋。
你还记得吗 那些年毕业照上那个青涩的你
我是个很大条的人，从幼儿园到初中的毕业照片我都保存的好好的，只是找不到了，哈哈~
但是为什么，每一张照片上的我，却清晰的印在脑海里，清晰的连我自己都不敢相信？
幼儿园照片上的我，稚嫩的一塌糊涂。穿着当时自己最喜欢的粉色裙子，坐在第一排的右边。
上面的我瞪着大眼睛，嘴角似笑非笑，坐的端端正正，我比第一排的他们都要高出半个头。
那条粉红色的，我很喜欢的裙子，我现在都记得它的样子，她的下落却始终不清楚。
小学入学时我们照了一次，我在第二排的左边。好像，好像稍微皱了皱眉头，嘴却是咧着的。
想想就会偷着乐。我呀，觉得那上面的我目光好像特别坚定。哈哈，坚定中还透着温柔~
小学毕业后是肯定要照的，我还是在左边，不过是站在第三排，鼻子上架着一副眼镜。
穿着黑底色的上衣，胸前的公主边是白色的，那张照片其实照的自己不好看，显得笑的牵强。
初中毕业的照片是我今年7月份返校的时候拿到的。我敢说，我特别失策！
我站在右边第一排 身前坐着的是我最喜欢的老师，不在中间却也非常满足-V-
然后……我的刘海从左边一直平过去，到右边的时候突然往下斜，遮住了我的右眼！
因为带了牙套，所以嘴巴那一块没有看得特别清楚，右边的同学照的非常好 羡慕嫉妒恨！
白白的牙齿全部暴露在空气中，笑的特别灿烂特别可爱，只可惜我的形象大打了折扣。
不过，没有关系是嘛。别人对你的印象，并不是照着照片来维持的呀！你，会存在于他们深深的脑海里，又也许像缕云烟，很快变记不起，即使曾经在一个班，过客却还是有不少啊！
但是，看见照片就能想起你，我觉得，这已经足够了。感谢上天让我们遇见彼此，同甘共苦度过了三年，一生中的三年其实真的不多，三年同学更为可贵。
笑过、哭过、乐过、哭过、疯过、爱过……
谢谢你们曾走进过我的青春！
我爱你们，爱你们每一个人，爱那段刻骨铭心的岁月！
你们会记得我吗？会记得我什么？记得我哪一点？
我只希望，多年后，你们看见照片上的我，嘴角会上扬。
正如我的指尖曾扫过的一个个你们，我是笑着看你们的。
这不是最后一个夏天，即使我们互相说了再见，希望各自安好！
和毕业的青春说再见
听说，得抑郁症的人会做快乐的梦，如果快乐的梦渐渐少了，他才会真正快乐起来……
在某种情况下，这个理论无法成立。比如，白日梦。
人对于快乐的恋恋不忘，有时候反而让人沉浸在快乐不再的感伤中。
就像每次回忆自己的青春，除了想流泪，还是想流泪。天天盼望着成长独立的青春期的我们，总是在努力把握自己的人生，渴望有自己生命的主动权。我们追求美好的爱情，计划不同的将来，讨论一切想做的事情，日日夜夜，天天年年。我们不厌其烦地打闹，哭笑，认真地过每一个在我们看来属于自己的日子。我们不顾别人的眼光耳语，做自己喜欢的事情，从来不勉强自己。
直到现在，要为自己的生计奔波了。忽然发现，从前计划过的“将来”，说过的想做的事，曾经以为会坚持的执着梦想，云雾般消失了。现实逼迫我们做着自己不喜欢的事，我们觉得委屈，转头却发现没有一个可以说话的人。闲时聊起的话题是，毕业了去哪？沉默不语，心里的答案或许只能是，流浪。
遥远青春的第一个梦想是，自己的文字能登上《萌芽》。是不起眼的梦想吧，可是没有实现。甚至没有勇气靠近邮筒。曾经热爱的文字，热爱的杂志，让我爱上文字的杂志。虽然知道现在是90后的天下，还是没有放弃。太多太多的话，只能给自己说。
我的青春，算是毕业了，整天只是无病呻吟的我，也该清醒了。心里有起伏，也只能靠路过美丽风景时发呆来发泄了。人会长大，心是依旧，天地可知，我还是那个努力想保持孩子般心境的文字游戏者。希望我永远学不会人情世故。
和毕业的青春说再见，期待未来有青春般值得我纪念的时光。
毕业季
文/与梦飞翔
七月的校园里，总是弥漫着温馨而伤感的离别气息。那些满怀欣喜忧伤的岁月，那些记录青春过往的岁月，那些见证友谊爱情的岁月，终将逝去。青春散场，即将离开校园的我们，总有太多的感怀。
当所有师姐都已成往事，而师妹仍不谙世事时，就到了毕业季。毕业分手
毕业的时候，其实是千百万个夏天的故事。千百万个人，千百万个不同的夏天，相同的只是告别。
我从第一天上学就在等毕业，虽然这么说比较消极，显得很没有正能量。但我确实用十几个夏天，在等一个终于能告别的夏天，告别考试，不断推着眼镜的老师，沉默不语的教学楼和围着铁栏的校门，告别枯燥烦闷的学生时代；我以前想象这天的时候，觉得我会激动到裸奔三十里路。
后来，一年又一年，一次又一次的告别，让我觉得，告别其实不是一件能激动到能令人裸奔三十里的事情。
小学毕业那年，我还不知道毕业是个什么东西，应该用什么表情，什么语言，什么装扮来毕业，初中时才明白，原来毕业以后，很多人都会变得你不认识，有些乖巧的变成了小混混；有些调皮的开始戴上眼镜一本正经；有些朴素的变成了非主流少年。
到初中毕业的时候，就知道了毕业以后，大家会变，只是不知道有些人跟你说一句再见，然后从此以后你就再也没见过了；有些人你以为无话不说，再见面却已经只能尴尬地笑笑。
高中毕业那年，知道了人会变，会难以再相见，再相见可能已经无言；只是又没料到，大家从此天各一方，能相隔那么远，远到再也难有共同的见闻。
现在大学都快毕业了，那天拍毕业照的时候，下着大雨，我觉得时间过得很快，拍照的地方，是刚刚开学时，军训的地方。军训那天，我不肯戴帽子，因为我觉得我有女朋友，带个绿帽不合适。
这些恍如昨日的记忆，不知不觉就永远成了记忆。来大学报道那天，也下着大雨。
我从车上下来，一脚踏在了水坑里，然后撑开一把巨大的雨伞，跟着一位因为我不是师妹而非常冷漠的师兄去学部报道；而我作为一个非常有原则的师弟，发现竟然不是师姐，我也变得很冷漠，两个人就在风雨飘摇中相对无言。
我曾经的毕业季
文/笪翔
外孙幼儿园毕业了，他母亲秀了一张照片：外孙坐在一群同学之间，手捧自己亲自书写的一纸尊姓大名。字，自然是不怎么样的，姓啥名啥却也一目了然。后来我又看到外孙的一张“标准博士照”，上书“我也要当小博士”，他一脸懵懂（我以为）的样子。问曰，你想当博士吗？答曰，我不当，是老师叫拍的。又听说还有毕业亲子游，母子俩跟随幼儿园大部队外出旅游两天。独生子女的独生子女，好生幸福啊！我这个做外公的不以为然，也只有祝福的份儿。
想起余光中老先生《写给未来的你》，“我希望你自始至终都是一个理想主义者。你可以是农民，可以是工程师，可以是演员，可以是流浪汉，但你必须是个理想主义者。”“不管世界潮流如何变化，但人的优秀品质却是永恒的：正直、勇敢、独立。希望你是一个优秀的人。”不知道外孙的老师和园长是否读过？孩子们今后的走向，除了“博士”，还有其他吗？
从外孙的幼儿园毕业，再看看如今幼儿园、小学、初中、高中、大学的“毕业季”，不免感慨良多。无论是毕业生本人，还是家长，无不将毕业仪式演绎为可以一辈子铭记的美好篇章。
每每想到“毕业”二字，内心总有阵阵涟漪泛起，我那曾经可怜可悲亦可泣的“毕业季”。
掰掰手指，58年前，我幼儿园毕业，委实没有一丁点儿印象。也许那时的人们是没有意识、没有心情、没有能力在幼儿园毕业时，搞点什么玩意儿的。
1967年小学毕业，当时“没有一张安静书桌”，毕业前一年和毕业后两年，我们这一届学生整日游手好闲，无所事事。我的父亲虽然也算“大知识分子”，可能因为自顾不暇，他没有鼓励我认真读书。
“复课闹革命”以后，两年时间不到，即于1970年的冬季宣告初中毕业，75%的同学被工厂招工，成为工人阶级光荣的一员，25%的同学读高中。记得宣布招工名单的那天下午，同桌的周同学事先跟我说好，如果有他（被招工），他就将一枚硕大的毛主席像章送给我。不一会儿他就如约兑现了。于是乎，我们初中同学就在这种几多欢喜几多愁的氛围中离别。
1979年元月，我自镇江一师中师毕业。因学校升格为师范专科，且美其名曰“某某师院某某分院”，属于遗老遗少的我们，最后一学期整个儿被打发到中小学实习，母校不再让我们返校，给人树倒猢狲散的感觉，我们这一期同学脸上甚是无光。“工农兵学员”的荣耀光环，昙花一现。我又一次没有享受到“毕业季”可能带来的欢乐。
呜呼！幼儿园、小学、初中、高中、师范，以及在职进修一路走来，竟然没有碰上一次真正意义上的“毕业季”。“毕业季”，应该有仪式感，因为那里有诗和远方。如今看到孩子们的“毕业季”，也想着，赶明儿到老年大学报名，学个“吹鼓手”，四年以后也玩个像模像样的“毕业季”，以了却夙愿，也好让我曾经“毕业季”的酸楚像一片浮云，随风而去了吧。