说再见，巍巍心痛。

一直不舍得写你描述你和别人谈论你,不是讨厌你,忌讳你,不在意你。

——你的存在，一直是隐忍的刺。

或许是太过与在意和介怀,才会让我一直嚷嚷着潇洒的姿态多了一道可笑的背影.有太多的误会,不了解,介怀和疲倦,终于还是把你放进了心里,只是在外围加上了一层玻璃罩子.知道你坚强,坚硬,不容易受伤,只是在心里的那个你就是那么的易碎不牢固,让我抱得紧紧的同时被裂开来的玻璃碎片扎得生疼,还是隐忍着不想打扰到你.

你一直不肯放松警惕释放一点柔软,而我也一直不肯承认不是很喜欢你,而是非常爱你.固执的以为自己勇敢,然后固执的以为自己明智,固执的以为很简单.很多事情平静下来后,我还是我,还是安静的活着,并没有预想中的被他们折磨的失去所有韧性,然后卑微的沉溺,也并没有预料中的被灾难打垮,风平浪静得也是只有一两声干雷.

于是才明白,原来我真的深爱过一个人,那个人不是当初怎么放也放不开,埋在心里要发霉发臭模糊得不成人形的人,而是后来那场疑似一场青春游戏笑啊闹啊天下无双的你.在你的肩膀上笑啊闹啊啃着菠萝嚷着爱你时,心里空白白的,一丝丝颤动真的就忘记了思考是不是该难过是不是该开心,就那么天真的以为真的爱上你了,真的不记得他了,我们会在一起的,以后会幸福的,就算分开了也会很快忘记你,开心过自己.

经常有声音在耳边想起,我说我爱你啊,我说你爱我啊,像是自言自语.

说我们接吻吧.说陪我喝酒吧.说我小小难过了,说讨厌你啊,像是撒娇的恳求.

毅然选择远行,毅然选择远离,毅然选择沉默,.毅然选择算了,像是一场独角戏.

我是主角,主角得有些寂寞.

独自生活总是需要意念,我的意念,很不美妙的是拿回忆和难过.想快乐,快乐不了,所以更加坚定的独自努力生活.

而你和我都满腹心事,从不肯坦诚.从此也再也没有坦诚的机会了.

以为你希望不被打扰,还是孤单寂寞,以为我很善良.好吧,收回我的所有非正式问好,放自己干净生活.

我认过很多次错,我想真的学会了妥协,只是一直学不会的,还是坚持不懈.一直无法坚持不懈的喜欢他,然后无法一直坚持不懈的以为不是很喜欢你,后来更是无法一直坚持不懈的装作不想念不后悔,很无畏.可能我就是学不会了,因为我是个永远不肯相信永远的孩子.

很可能当很久以后听到你恋爱或结婚的时候会有一段发蒙期,我想那是爱过一个人的正常反应.

曾经流行过一个问答游戏,里面总是存在一个同样的问题,临死之前想对心爱的人说的最后一句话,那个问题是我最喜欢去翻阅的,总是感觉会是很精致的一句话,只是 很多人勇敢的越过了这个问题.

我原本回答对不起,现在想只想喊一遍你的名字,喊的时候你能看着我,你能应我一声"爱!".

你总是 笑话我,应你的时候总是打"爱",而不是"哎".我想那是因为喜欢对你说那个字,所以才懒得去按一次选择.我一向是个懒人,懒得无可救药.懒起来可以不去计较所有人的所有不是,所以也包容了自己的傻瓜式伤害,愈演愈烈.

如今我真的开心了,真的明白了,你是你,我还是我,我们有过交集,然后就像所有相加的直线一样,后来的路途越走越远,无限延伸,可能再和另外一条直线相加,都不可能有第二次交集.懂得回头看看交集处的你和自己,却没办法停下走远的脚步.无奈看着离去的背影越远越模糊,倔强着不肯放交集处的两人模糊.只是一份偶尔怀念的纪念,比发生时安静,笑得温煦,只是那感觉怀念不来复习不了.

想要说的重点,是我错了.

重点的延续是,再见了.