暗恋小故事

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暗恋，浮尘里的静美

文/黎槿轩

那段青春年华里，花儿未曾开放，然而总有一个人如花儿一样盛开在你心间，而后在记忆中散发着淡淡的清香。

在花季一样的年华，总会遇见这么一个人，想念却不会去想相恋，生命的轨迹将那一湾浅浅的喜欢拉长，最终那个人离去再也没有交集，将那一切留给自己，留给回忆。

我想我们每个人在心目中都会有一个"理想对象",当某一天遇到的某个人身上有着和"理想对象"身上相似或完全的特性时，便会对这个人产生好感，渐渐地变为默默的喜欢，从来没有表达，只是静静观望着他的一切，直到心底的感觉随着时光的流逝而淡灭。

在那如花一般青涩的年华里，我亦那样暗恋过一个人，从入学后到毕业甚至更久，和他的相遇没有偶像剧或言情小说里的浪漫，也没有所谓的一见钟情。感觉由无至有，由淡至深，之后便一直维持在那水平线上，曾经以为那是很深的喜欢，可以用爱来形容，但在现在看来，只不过是浅浅的喜欢，不过仍是持久的美好。

起初对于他并没有多大的注意，他不帅，不优秀，也不喜欢吵闹，别人都不觉得他有什么好，我自己也说不出他到底有什么好，就是那样喜欢着，这种喜欢或许有一点盲目，可喜欢不就是因为有些微盲目而愈发显得纯真美好吗？不知道究竟从什么时候开始对他有感觉的，就是越来越喜欢与他说话，与他毫无顾忌地开玩笑。喜欢静静地看着他，看他认真的样子，看他害羞的神情，感觉他的一切都是那么美，那段时光是那么美好。

正是因为太过美好，所以才有了后来的不舍，记得那次他说他准备选文科，顿时心里特别伤心，害怕以后永远分开，因为我是确定选理科的。后来他说是开玩笑的，心里才稍微好点，那时最大的希望便是我们班做理科班，那样就不用分开了，可事与愿违：我们班成了文科班，听到这个消息时，心里特别失落，可还是安慰自己说：如果有缘，说不定就被分到一个班了，就算不在一个班还是可以再见面的，说不定以后就考进同一所大学了，现在想想，那时的想法是那么天真幼稚。

分班后，虽相隔不是很远，可几乎没有碰面，我也没想过去找他玩，只是发呆时想想他，想想在一起嬉闹的那些日子，仿佛一幕幕就在昨天，那么清晰。我们的教室在不同的楼梯口，偶尔有几次会故意从他那边过，只是为了与他偶遇，看一眼就可以了，但多数的时候还是就近原则，我从这边楼梯过，他从那边过。碰面了也只是打下招呼，从来没有好好停下来聊聊的机会，可我从来不觉得悲哀。分开后的两年，每年他生日，都会送他一份简单的生日礼物，他总有一丝的羞涩，而我看到他羞涩时便会更加羞涩。后来，读大学了，不但不在同一所大学，还相隔甚远，每年的生日依然会送上生日祝福，他亦如此，尽管只是言语的却还是感觉很幸福。每次聊天时还是会互损，那种感觉就像回到了最初，那么真实，那么纯真。

我永远都不会跟他说曾经喜欢过他，他也永远都不会知道，可我不会认为这是一种遗憾，那些过去早已在我的心间铸成永恒，喜欢在心里发酵，酝酿出的真情在记忆中愈久弥香。

在现在纷扰的红尘，暗恋被很多人所不屑，被看做是怯弱的表现，可我并不这么认为，暗恋只是静静等待适当的时机，并不是所有的感情都适合交付于一个人，有的自知即可，暗恋犹如一朵圣洁淡雅的莲，在心间静静地绽放，在浮尘里摇曳，展示着它的静美。

再见，属于你我的暗恋

文/凉沫笙

高中，正是暗恋发芽的季节，男男女女都陶醉在这种朦胧的爱慕里。这仿佛就是枯燥高中生活的一种甜味剂，给人一种青春的存在感。但是也不乏一些人拿这种不成熟的恋爱作为一种炫耀的资本，校园里到处都洋溢着恋爱的味道，有时这种气氛也会让单身的那一群受到影响，倍感寂寞。于是，另一群因寂寞而诞生的情侣出现了。

我高中时的好友小佳就是这另一群中的一人。

其实一开始她是真心喜欢上了坐她后面那个总是喜欢欺负她的男生A,但最后却和A的好兄弟B成为了男女朋友。原因很简单，因为A太过优秀，小佳觉得过于平凡的自己配不上那么出色的A,于是这份情感一直都埋藏在她的心中，而与A相处时小佳也特意的把他当好兄弟一样对待。

而A的朋友B正是这样喜欢上了那么开朗、带点男孩子气的小佳，并开始了猛烈的追求。每天的一罐牛奶，每天放学后送小佳回家，每次在小佳生病时无微不至的照顾，以及每天的天气预报告诉小佳该添衣带伞，种种行动都感动着小佳。于是，当B对小佳说在一起时，小佳连想都没想就和他在一起了。

或许是时候找一个有安全感的人了，毕竟他可以给自己恋爱的感觉，或许，或许这就是恋爱吧，自己或许也是喜欢他的。小佳就是抱着这样的想法开始和B开始交往。

每天的晚自习前夕都有一个小时吃晚餐的时间，而这段时间则是我和小佳聊天释放压力的最好时刻。虽然这么说来很奇怪，但是我还是想说在小佳和B交往的时候话题大多还是停留在A的身上，我知道小佳还是喜欢A的，但是她从未在任何人面前承认过。我曾经无数次的问她："你喜欢的其实是小A吧？"她总是玩笑似的跟我说A只是她的蓝颜。还记得网路上曾经流行过的一句话：别让你的男友有红颜因为他俩红着红着你俩就黄了，别让你的女友有蓝颜因为他俩蓝着蓝着你就绿了。最终这句话在小佳和B的身上验证了。而导致这场感情破裂的人正是我。

就在那天下午的聊天时刻，终于忍不住窥探她内心的我，撒了一个我到现在还在后悔的慌。"你知道吗？昨天玩真心话大冒险的时候，XX告诉我A曾经喜欢你哦。"几乎是瞬间，她灿烂的笑容消失在了脸上，取而代之的是略带烦恼的表情，"你说真的？"她不自信的问道。我忍住了想说不的****,重重的点点头。"你知道吗？其实我一直都……要是知道他也喜欢我，我们就可以，我一直觉得他是那种眼睛长在脑袋上的类型，不可能看得上我……"虽然得到了我想要的答案，但是看到如此难过的小佳，我第一次觉得没有得到恶作剧的快乐而是深深的惭愧，但是我却没有勇气对小佳说刚刚的那些都是骗你的，因为我忽然觉得那句话或许就是小佳一直想要听到的，好吧，或许这是我的小借口。

但是小佳终于开始大方的跟我说她和A的种种曾经，A曾经和自己谈论与谁都不说的理想，A曾经在自己难过的时候画小猪逗自己笑，A曾经一节课在后面一直叫自己的名字，A曾经和自己开玩笑的说：喂，小佳，你做我女朋友吧。小佳沉浸在过往的幸福中，我看的出来，但就在这时班里传来了消息说A找到了外班的一个美女女朋友。

小佳开始在聊天时间嘲弄自己的执着，也开始找B的麻烦，时不时的闹点小脾气，最后小佳终于向B坦白了自己的异常，"我就是看到A有女朋友不爽。"当时B什么话也没有说，只是在不久之后对小佳说觉得还是前女友更适合自己，就那么平静的分手了。

虽然分手了但小佳并没有跟A表白，最后这段暗恋到毕业也没有得到一个结果。直到大一新生的联谊会上，小佳遇到一个和A外形很相似的人，那股暗恋的勇气才重新涌入小佳的心中。

那天，她哭着打电话给我说，她还是忘不了小A,暗恋的感觉好痛苦，她想明白的得到一个结果，无论好坏。于是我说：那就打电话吧，告诉他你的想法，一个人痛苦不如两个人一起烦恼。于是她发了短信给不知身处何方的小A.A并没有立即回短信，隔了很久才回复：你们在玩真心话大冒险吗。小佳犹豫的输入：不是，我真心喜欢你，很久了，不管你喜不喜欢我都希望你能回复，告诉我你的想法。

最后信息的末尾A回复道：如果你真的喜欢我，那B算什么。

或许这就是回复，故事的末尾小佳告诉我她轻松了好多，她再也不会打那个电话了，她终于可以和她长达3年的暗恋说再见了。

其实在我看来，或许A真的喜欢过小佳，毕竟那长时间考量的短信就代表他在犹豫与煎熬，但是最终A选择了友情。

或许这段暗恋从小佳选择寂寞的恋爱时就是没有结果的。因为在这场恋爱里夹着对于我们来说更加重要的友情。

但是暗恋本身是没有错误的，相反它是美好的过分的，所以，当你青涩懵懂、不求回报的喜欢上某人时记得勇敢的告诉那个人：这是属于你我的暗恋。

说说我的暗恋

文/雁笛霜

暗恋，一个多么"崇高"的字眼，不曾想，在我身上藏了这么多年。

我喜欢的他，已经谈恋爱了，已经谈了快9个月了，去年九月份，从我知道他谈恋爱的那个时刻开始，六个字概括：不能哭，无法笑。电视剧或者小说上的主角都是那么神圣高大，看着你幸福我也就幸福了的这种思想，我做不到。他上五年制的大学，我跟着他上完五年制，我觉得这是冥冥之中的安排，注定会有交集。在大一时候，我终于跟他表白内心想法，我想跟他在一起，我想当他的女朋友，我想用自己最好的去对他好。记得那时候的我们，经常聊天，经常发短信，经常视频，我对他的感觉也越来越深，于是不再想把关系仅仅保持在朋友的份上，我想更他进一步的发展下去，但是他却拒绝我了。才上大学的自己，心骄气傲的自己，怎么可以接受住这样的打击？于是我也学着他的样子，始终无法接受别人的追求。现在是大四下学期，我已经不记得当时他是如何回绝我的，似乎就是说不行，不可以之类的话，那时候我就已经尝到心痛的滋味。

但我仍然不死心，我不敢再去找他讲话，只能心里默默的把他放在最深处，一个不敢跟别人提及的人。常说：咬定青山不放松。就在我准备再次追他的时候，他乐然的告诉我，他已经有女朋友了。这就像是晴天霹雳般的消息，再一次伤了我的心，那一夜，我始终无法睡着。女追男，为什么还是隔着一座山？不，隔着千千万万座山。为什么我不能跟我喜欢的人在一起？要知道，能让我喜欢的人真的不多。而他是唯一一个，我愿意对他好的人。这样还算是暗恋吗？我一个人的独角戏什么时候才是终点呢？

我知道，他知道我一直喜欢他，但我不知道，他到底是不是在内心曾经对我有那么一刻的喜欢，所以我不敢去过多的主动的去追他，我害怕那种被拒绝的感觉，我害怕自己喜欢的不喜欢自己，我害怕自己的太主动让他觉得厌烦以至于离我更加遥远。为什么，暗恋者的身份在感情的世界里，如此卑微？我愿意为他卑微到尘埃里，只想能够跟他好好经营一段爱情，但我不知道他为什么对我没有感觉？为什么可以和别人谈恋爱，唯独不能给我一次机会？为什么他始终就看不见我的好？

他一七八的身高，干净的短发，中等身材，整个的组合起来和我特般配，还有他的才情，时常写点感想，偶尔有点自恋。更重要的是，我看到他身上那种担当的性格，其实不管他怎么样，我就是喜欢他，他所有的一切我都能接受，包括优点包括缺点。但这又如何？只是我一个人的一厢情愿罢了。我不太提及这些事情，我不是那么会把自己的悲伤处揭示给别人看的人，我不想别人被我渲染的不开心，你不曾真正了解我，为什么就是无法给我一个机会呢？

当他跟我说，曾经在一段时间，想跟我有所发展，但最后还是不了了之。为什么那段时间，你为什么不跟我讲？如果跟我讲明白了，我们或许早就已经在一起了。自从被你拒绝之后，我总是有种胆怯心理，我不想自己成为你感情上的枷锁，我不想让你觉得我是个拿不起放不下的人，我也不再敢跟你再提及。因为我心里以为既然你已经拒绝我了，怎么还会给我机会发展呢？！结果，你现在跟一个你只认识没多久的女生谈恋爱了。

你知道我有多么恨这个女生吗？我怪她抢走了那个他，抢走了我心仪已久的他，就这么轻而易举的夺走了我惦记了那么多年的他。我不知道他们是谁说出要谈恋爱的，不管是谁提出来的，我都无法接受。我希望他们快点分手，尽快分手，趁早分手。但是，即便他们分手，我也不知道他会不会给我这个机会让我和他在一起。因为我太害怕注定此生无法拥有了。 时常说，你看不上的正是别人惦记着。其实喜欢我的人也很多，但就是不能接受别人，内心的一种抵触想法，我始终是在做一个梦，我想自己的坚持一定会带来好的结果的，我不想就这么轻易放弃，但是却没有勇气或者说方法去让他喜欢上我。我也时常在幻想着，他总有一天在我不懈坚持下，会真正喜欢上我，并且和我白头到老。但是，为什么总是我在幻想？为什么总是我在想着他？为什么他不能花一点点时间想想我，想想我们会不会有结果？每每想到这，我总是很揪心，我真的没有那么大能耐让他喜欢我，我能做的就是默默的关注着他，默默的想着他。暗恋这种事情，实在是太痛苦了。因为有奇迹的那一天，实在是个未知的尽头。

他们也是异地恋，他们平时的联系也是短信或者视频，为什么能和别人恋爱，却不能和我谈？他们也是在短信聊天中有的好感，这个又是我不能接受的 ,正是因为我和他了解太早 了，以至于他的双眼就看不到我的好，我的优点。如果他和我是在大学时候认识的，我想他肯定也会喜欢上我的。但是，这一切都是太晚了。我们认识的早，又有什么用？还不如别人短暂的相处来的激烈。

我曾经尝试过放手，尝试过不再想着他，可终究还是做不到。我就是觉得别的男生不如他好，不如他优秀，尽管也有好的男生。这种感情有多么可笑呀，我不知道自己还会坚持多久，也许我会慢慢的变得现实一点，慢慢的放下这段暗恋，慢慢的过上别人眼中幸福的生活，在我年华老去之时，再去回忆起来，或许会觉得现在的自己真的太过幼稚，又或者是太过执着 于这种感情。但我真的想让他在我执着这么多年的情况下，能够给我一个真正的机会，让我能够跟他在一起，让我能牵上他的手，并且我希望他能够愿意给我这样的机会，而不是看在感动的情分上。

这段暗恋，从来没有一个开始的机会。我不是因为不甘心而不放手，而是我真的打心眼里是真的喜欢他，不会因为任何外在因素而轻易放弃这种喜欢。给我力量吧，在我美好的时代里，能够用真心和真诚等来这份迟到的爱情。

暗恋是盛放在时光里的花朵

文/若非

不知道怎么就说到暗恋。

你昂起头，眯眼睛，微微笑，吐出轻微的气息。夏日的阳光穿透层层叠叠的树叶，落下你一脸的斑驳，在我众多的读者中，你是特殊的一个。你言及自己青春年少的故事，问我，若非，你说我那时候是不是很傻啊？

是七月的某个清晨，微风在我们身边兜转，那些喧闹的车流离我们很远。对于你的问题，我不知如何作答，只是安静地看你。你的故事依旧在叙述中，说到开心的地方，兀自停下来大笑——

那些都是天真的年月，你说。那时候在艺术高中上学，你学音乐。他学什么呢，整个叙述过程你都未曾提及。你只是说，突然就喜欢上这么一个男孩子，他高大、帅气……以至于深深第将你迷住了。于是让女伴去打听，要来电话，却不敢拨通。

那时候高二，眼看兵荒马乱的高三即将来临。那么多的夜晚，放下沉重的手风琴，你想要拨出哪一个电话，犹豫好久，终究是选择了放弃。终于鼓足勇气，给他发了一条信息：你好，想跟你做个朋友！时间恍惚，你除了"做个朋友",还敢说什么？你害怕那样的短信让他以为你很轻忽，发送成功后心扑通扑通跳不停，以为就这样结束了。即使没有回复，也便心安了。然而他回了短信，顺理成章地认识。

就像所有恋爱中的孩子一样，你们想尽一切办法碰面。早晨走进教室，会看见他准备好的热腾腾的早餐；课间的时候故意绕路到他所在的班级，只为看他一眼；放学后，一起回家，谈天说地；他打球的时候，你在场边安坐，把嗓子喊哑，把手掌拍到麻木；你练琴的时候，他躲在钢琴后面，只为听你弹奏美妙的曲子……却没有牵手，更不及拥抱。

看起来，这些都是爱情的模样！

你喜欢他，却从未说出口。而他，也不曾给过你承诺。爱或者不爱，谁都不曾提及。

只是日日相伴，彼此心事连连。从高二到高三，兵荒马乱之后，迎来高考。高考之后，你前往贵州，学习音乐。而他留在本地，有着自己的梦想。离别的时候突然敏感地说起两人的关系，尽是无语。他问，当时怎么想要认识。你只是说，就是觉得你很优秀，想要做朋友。

然后天各一方。留下的电话，从来没有拨打过，因为你知道彼此再无机会。渐渐也就搁浅了记忆，电话丢失之后，也就真正地断了关系，连朋友的关系都没有了。

你说我那时候是不是很傻啊？你再问我。你的目光里荡漾着夏日放肆的阳光，原来你也还是年少的模样。我说，不傻。是因为我熟知一个发生在朋友身上的类似的故事——

不知道是怎么遇见她的，反正不知不觉就迷恋上了。那时候，为了见到她，每天早早起床，等在小区门口，看到她来的时候一路跟随，躲躲闪闪，像做贼一样。整整两年时间，从来没有说过一句话，连叫什么名字都不知道，只知道所居住的小区，以及上课的班级。那时候，每天都是快乐的，因为可以看见她，其他的都不再重要。

然后高三的时候，她突然不见了踪影。他始终都不知道那个女孩哪里去了。时隔多年，依然记得那时候从那个小区到学校要转过几个街道，记得那家卖早点的小店的服务员总是笑盈盈地将油条递给她，记得路过那口冒着热气的井时听到的咚咚的流水声……，经年之后，记得一切，说话的嗓音，前行的背影，却单单渐渐模糊了她的面容。

然而时光终将于悄无声息之间消隐掉关于青春路上的苦涩，遗留下来的是淡淡的幸福，因为那样单纯的爱恋，曾让我们的青春饱满和充实。

回到你的故事。你说，去年冬天的时候，在烟台的大街上，突然就遇见了。这时候彼此都有属于自己的生活。爱情，理想，都已经截然不同。他身边有眼神温软的女孩，微笑着和你打招呼，然后相互留下电话，分开。呵呵，你笑，虽然有着彼此的电话，却没有联系，不可以再打扰彼此的生活了。

但是，想起来，还是开心快乐的，因为那种不可言道的细微触感。暗恋是盛放在时光里的花朵，它们终将远去，然而纵然凋谢为春泥，却永远开放在内心深处。

时光流转之间，在人生匆忙的路上，蓦然之间，那些美丽的花朵，无时不温暖着我们在尘世苍茫中奔忙到疲惫的心灵。

那么，爱过，就够了。你说呢？

消失的暗恋

文/陈柏伊

风，吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华，我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量，不过三年而已。仅是三年吗？可为何我觉得已经过了很久很久了？久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行，我轻撩飞舞的发丝，恬静的告诉自己，那只是一场暗恋而已。

那只是一场暗恋，如此而已。

在那流失的岁月里，我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年，岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。

岁月已蹉跎，记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得，我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭，我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野，是一件痛彻心扉的事，所以心里五味杂陈，痛苦的难以呼吸。可是今天，当我回忆起来却并不觉得痛，相反，觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚，我在若干年后忆起往昔，却像是在回忆别人的事一样，一切都那么云淡风轻。

冬天已经来了，空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间，这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后，阳光温和而又带着些许慵懒，我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上，在不经意间触碰到水滴，折射出五彩的光芒。而你，也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起，我仍旧觉得那是一幅很美很美的画：你穿着淡蓝色的牛仔裤，乳白色的高领毛衣，闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上，我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。

那时还小，不知道每个人都是自己生命里的过客；那时还太傻，傻到以为这个世上没有别离。

毕业以后，我再也没能看见你，一次也没有。起初，你刚淡出我的视野，我还那么深切的想念你，悲伤着我们的别离。可是日久天长，这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡，到最后竟然荡然无存。没有你的日子，我依然过着我的生活，读书、学习、感悟人生。爱情始终远离于我，而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。

缘分真是个奇怪的东西，它总是在你不经意的时候让你遇见某些人，你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱，而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短，短的或许只是擦肩而过而已；长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后，谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。

你对我而言，或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。