再也写不出温暖的文字

岁月仿佛车轮轻声碾过，留下深深浅浅的车辙，是陈年旧事琐碎的回忆。有些事零散的几近支离破碎，在脑海里清晰又模糊着，有时兀自伤心好一阵子，却又找不到缘由，免不得叹惋一回，笑自己总将自身锁在清冷的回忆里。 

回想所走过的路，从年少无知，到年轻痴狂，再到如今尴尬的中年时期，在懵懵懂懂中，我却没有停止梦的思想。年少时，曾经捧着琼瑶的小说，直将自己想象成文中女子，那些缠绵悱恻的爱情故事让我几度沉湎其中，无法自拔。人，很多时候宁愿生存在精神世界里，就是在这样的爱情故事中，让年少的我，不曾孤单过。渐渐地、慢慢地，那个柔柔弱弱的我，在残酷的现实面前，逐渐包裹起自己敏感的心房，将那些缜密的心事，收藏在内心深处，只有在一个人的时候才轻轻将它开启。现实是一把枷锁，总将自己束缚，好多理想只是在思想里闪动。常常在梦里徜徉，陶醉在朦胧里。我不知道是否是自己将自己捆住，迷茫了，我多想借一份洒脱，可是不能，因为那始终包裹的是虚伪。我很畏惧，怕别人的不理解，更因为这畏惧里有放不下的责任。 

人生的旅途没有回程的票，只有一个方向，向前，向前。于是，阡陌纤尘，遗失了几多梦境？走一程丢一程，只因红尘中我们肩负了太多太多的责任，当腰背压弯的时候，那些梦便变得虚无而飘渺了。三十五岁，不尴不尬的年纪，羞于说梦的年龄，总以为自己是个值得怜惜的女子，因为善良，所以感恩；因为爱着，所以渴望；告诉自己不能太张扬否则会受伤，可是没有想到隐忍却让自己的心已经千疮百孔。因为错，所以不能再徘徊、再挣扎、再犹豫、再等待、再做梦。 

累，潜意识里的累，想要休息。想要找个肆意的姿态，在无限重复的过程中去寻找出路。我到底是想要怎样？觉得自己越来越没用，其实，一直都很没用。这么些天，那自卑的情绪一直在纠缠着我，我无法将它停止，自责、自厌让我不能自拔。甚至于我就在想像我这样的女人活着究竟有何用？一直是这样慵懒淡泊、不思进取、冷漠淡漠、顺其自然的姿态我到底可以做什么？ 

看着镜子中的自己，眼神里掺杂了太多的东西。有着这个年纪不该有的孤寂与落寞。这到底是人为的沧桑与落寞？还是时间的迁徒与遗落？我已经失去了语言表达能力，我已经没有了激情与动力。除了沉默只能沉默，除了掩盖只能掩盖，除了隐藏只能隐藏。我想，我失去了太多原本属于我的东西。一切的菱角早已平的不能再平。我究竟该以怎样的心态去面对容颜的苍老？我究竟该以怎样的心境来应对沉重的生活？我究竟该以怎样的心绪来解脱自己的孤独悲哀？我究竟该以怎样的心情去行走漫漫人生路？原来，不管怎么努力，怎么来强迫自己，却，始终，再也写不出那些温暖的文字。