曾经的爱，曾经的痛

那天，她走的时候风很大。看着她飘飞着长发的背影渐渐远去，我忽然有一种心被掏空的感觉。西方的太阳已经沉进云堆里，大街上川流不息的车辆、人群更让我心烦。我真想阻止她，不让她走，可不知是自尊还是虚荣，我犹豫了。或许是我的犹豫更加坚定了她的行程。当我赶到车站时，列车已经缓缓驶出车站。

在她走后的数日，我仍然不由自主的一次又一次的按下那串熟悉的号码，每一次都是：“你拨打的号码是空号，请核对后再拨。”直到这时我才如梦方醒：她已经走了，走的太远太远。

后来，我曾想到那个地方去找她，告诉她我心中的感觉，可是我还是选择了被放逐。我在梦里梦到自己到了那个地方，和她手牵手走在海边，海风吹开我尘封的记忆，记得那年秋天第一次与她相见，就仿佛感到冥冥之中有一支曲子从一个窗口里跳出来，一下子鼓满了我的耳膜。我的心一下子狂跳不已。可是我还是选择放在心中，默默守候在她身边。我本能地想阻止这种感情。多少次我用冷漠武装自己，用理智的利剑死死压在胸口，用冷静瞩望她的美丽，只能在她存在的地方默默的伫立。但是，我仍然阻挡不住心灵向她靠近。我有时渴望自己变成魔鬼，在一次又一次的疯狂搏斗中把自己撕成碎片。可我却在一次又一次的相思中，在一次又一次的渴望里，企图寻找一个又一个的窗口，寻找着一次又一次让感情破窗而入的机会。终于，她用深沉的眸子向我诉说了她的依恋，我一下子重新充盈了信念的翅膀。我很满足，终于又有了一盏真正属于自己的灯，有了一份属于自己的关爱和依恋。

我和她常常走在秋天的风里，红叶在碧空里燃烧，泉水在山涧的环抱中叮当作响。因为有她在我身边，而使这秋天显得格外明净透澈，悠扬温怡，那浓浓的秋意漫洒苍穹，满缀天籁。我们凝视着那摄人魂魄、美奂美仑的景色，被深深的陶醉了。而更使我的灵魂触动的是这画中的人——她，她真的太美了！她不施粉黛，总是素面朝天，而我就喜欢这种洗尽铅华的朴素和纯净。她告诉我，她永远都不会离开我。我和她在一起总是那样默契、快乐。我也只有在她面前才是一个真实的自己。而在年老的父母面前，我是一个孝顺的儿子，让他们看到的是我的一帆风顺；在熟知的异性朋友面前，我是一个热诚的男人，让她们看到的是我的左右逢源；在我的这帮弟兄们面前，我是他们坚强的支柱，让他们看到的是我的百折不挠；只有在她面前，我像一个孩子，一个孤独、疲惫、需要倾诉的孩子。

我以为我终于找到了自己温暖的港湾。可我没想到，她也是一个有私情的人，一个脆弱的女人。当我办理一件震动全城的案件时，因牵涉到她的亲属她来求我。我知道她轻易不求人的，因为她不是没有原则的人，那人是她很亲的亲人。我真的作难了。我从来不用法律作交易。我向她解释，她却哭了。我拒绝了她，也就拒绝了爱。她认为我不近人情。她那在韩国的姑姑唆使她去韩国发展。我当时也是在赌气，说你愿走就走吧，省得给我找麻烦。或许是她心里一时转不过弯来，可我没有说一句挽留她的话。

她走后，我几乎每夜都在做梦。我常在梦中看到她而不能与她交谈。我真想对她大喊：“我的灵魂是为你而流放，如果离开你，我走到哪里我的心都只能是荒漠。”我把她每一丝皱纹、每一根垂在额前的细发、每一个会心的微笑、每一滴伤心的眼泪都温习无数遍。我想起蔡琴的歌《你的眼神》：“虽然不言不语，让人难忘记，那是你的眼神……”我恨自己太没出息，对她的思念太深太深。记得我过去说过，即使是踏着青草走到生命的尽头，她的情丝也会风铃般把我摇回。可这一次我却无法把她拉回。

她走了，让我的心生生作痛，但我决不言悔。