风中飞扬的孤单

有些时候，我会不可思议地喜欢那些随风飞扬的东西，而那些存在往往会弥漫着孤单的味道。我喜欢风里裹挟着的一种感觉，无论在任何时候，任何地点，只要有风，我就要试着嗅出风中的味道。五颜六色的味道中我最喜欢那些无色的孤单，这种孤单，是一种白玉一般无瑕的形态。

在风中，可以嗅出许多种颜色的味道，而孤单在我看来是没有颜色的。我喜欢站在一座荒山之上，在风中感受那一份孤寂，像一块冰融化在一团火之中，悲凉而沉默。冰融化的那一瞬间，我分不清那是眼泪，还是疼痛。静静地立于荒山之巅，没有绮丽的风景，也没有俯瞰万里河山的豪情，我只是像一块亘古立于山巅的石头，等待着风霜雨雪的打磨，直至风化碎成泥土，培育一棵青松或者一株杂草的成长。

独立荒山的味道是一种孤寂，会生出萧索的感觉，让人看着心疼。可是，我就喜欢这样的味道。

我可以奔跑在冬天的荒野里，就一个人。在清寒的风中，我会遇到遍地枯干的杂草，贫瘠的土地。然后，我停下脚步，就那么静静地站在冷飕飕的寒风里，深深地呼吸，将那股风中的寒尽情地吸进心脾。我在瑟瑟发抖的那刻，面临的可能是软弱的瘫倒，但也可能是填充了饱满的能量，御去了来自外界的寒。

此刻，我记起了那个清冷的冬夜。我在站台边上候车，身边候车的人寥寥无几，一对情侣相拥着说着些悄悄话，想来是可以驱寒吧。转过头来的时候，偶见一辆小轿车疾驰而过，公路上卷起一张废弃的报纸，在空中翻了几翻又跌落下来。一种寒意漫上心头，我突然觉得自己很像那张报纸。它在风中，在一阵呼啸着席卷而过的寒风中，单薄得如同一片随风飞扬的落叶，摇下了一地的冬夜的寒。也许是过久了这样的生活，我开始喜欢这种味道，无色的孤单，在风中弥漫，哪怕在某一刻将我吞噬。我不觉得那是一种吞噬，我倒觉得那是一种爱，一种包容。我知道自己即将面临的是个什么样的社会，什么样的世界。所有的嘈杂终究会归于沉寂，所有的孤单将不再让人觉得冷。我要一直点燃这样的火不让它熄灭。

那么，我便喜欢这风中的孤单，像曾今喜欢过的一个女孩。

我知道她早已走出了我的世界，像一朵烟花，只在一瞬间绽放炫丽，而下一刻，我仍在一片暗夜之下独自一人仰望这浩瀚的星空。我应该是一种孤独的存在，所以我不反感那些孤单的味道。那不是一根烟的寂寞，而是一种惬爽的感觉，轻舞飞扬般的感觉。

在她之外，我还有自己的生活，随意的步伐可以漫无目的。我不需要向着什么早已定下的目标奔跑，我可以吻着晨露，牵着浮云，沐浴在冷月清辉之中。风中裹挟着来自远方的思念，是亲人的、朋友的，或者来源于那个未知的她。不必深究，不要苛刻，我看着水塘中的水鸭轻快的游着，一会儿钻进水中，一会儿又在他处冒出。只是一只水鸭，那便很好，像此刻的自己，孤单却不显得寂寞。

我是害怕寂寞的，所以我害怕抽烟，也害怕那些出自寂寞口中的无病呻吟，那会让我的灵魂呛得几乎窒息。而有些寂寞却又很是吸引人。记忆里有着这样一幕，我在晚间的马路边漫无目的地走着，像个流浪的人。身边车水马龙的甚是热闹，擦肩而过的路人，千百种形态，美丑已不需分得太清，只是擦肩而过，像风过无痕。游离的眼神在某一刻定格，那是一间精致的咖啡屋，透过灰褐色的玻璃窗，我看到一个喝咖啡的女人，微眯着双眼，唇沾杯沿，似乎在想着心事。那一刻，宛如一幅画在心中渐渐成形。是了，这种寂寞会让人醉，但这种美却不属于我，我只是个路过的人。

我还得回到我的风中，回到一个飘渺的地方。

有人说，“只要心中藏有爱，世界便再无寒冷。”我不禁想到孤单，特别是这风中飘散着的淡淡的孤单，是否这孤单之中也潜藏着爱？因为，这清冷的冬夜，我一个人感觉不到内心的冷。

这样的孤单，不冷。闭上眼睛，打开心扉紧闭的窗户，我可以感受到它内心的美，不是孤芳自赏。它没有花之娇艳，亦无水之柔情，它只是一种味道，无色，却让人感受得分明。

我站在暗夜的路上，在昏黄的路灯下，陪着那些暗影斑驳的树，在漫天的星辰中游离。所有皲裂的伤痛愈合，所有死去的活过来，所有的动作在微笑那一刻定格。我想象自己一个人在一幅画中慢慢地走，走在孤单的风中。但，没有一丝荒凉的味道，像在一座荒山之中，我能感觉到土地下沉睡的生命和活力。来年春天，我知道那些破土而出的嫩芽，迟早会长成参天大树。风轻轻地拂过，树叶晃动着枯涩的姿势，向我挥手。我忍住拥抱它们的冲动，站在树下，透过稀疏的树叶，寻找冬夜里依旧皎洁的明月。

明月清辉依旧，被冷风偷走的温度弥漫在身边。我开始迈开步伐，不再那么毫无目的地行走，向着前方寻找孤单的源头。也许，源头会是一种温暖。