清明节的痛与暖

又是一年清明节。阳光静好，温暖，舒适。有风，轻轻的，吹动地里的麦苗。回家上坟，坐在父亲的坟头，望着坟上枯了的蒿草，绿了的野草，无语泪流，思父想父念父，于我一生也不会断。草枯了，还能再绿；春去了，还会在来。亲人去了，就永远的分别了。天人永隔，是最大的痛。再见，只能在梦里。挥泪，却是在醒来枕边。好在有清明节，我们可以静静地回忆。

记得那年，父亲因为突发的大面积脑出血，不能说话，不能吃饭，不能行动……看着躺在病床上睁着眼睛的父亲，我不知道，父亲的其它感觉还有吗？比如，疼痛；比如，想法。父亲去世后，我也不止一次的疑问。没人告诉我。这些，也许除了父亲能回答我，再有，就是医生了。然而，父亲没有给我说一句话。直到去世，他都只是睁着眼睛，没有告诉我他的疼痛和欢喜，没有传递出一点他的想法和心思。我也不想咨询医生，我害怕他们给我说出我不愿意听到的论断。在我的心里，希望父亲也没了疼痛的感觉。因为，父亲的一生受到的疼痛太多太多了。母亲去世的早，失去了半个臂膀的父亲没有倒下，他又怎能倒下呢？那时，二哥三哥和我都在上学，能帮父亲的只有大哥和四哥。父亲领着他俩，贷款卖车跑运输，赁地挖坑烧焦炭……钱没挣到，苦却出了不少。后来，我们都结婚了，各自的工作也都稳定，父亲的眉头才舒展开了，但他还是硬撑着忙完地里的庄稼，就做些小买卖。父亲说，能动是福，不要拖累你们才好。父亲就这样没有拖累儿女一天，直到他突然的病倒和去世……

本家的叔叔、兄弟、侄子侄女，还有侄子的孩子，大队的人相跟上坟。坟地分散，这儿一处，那儿一处。他们携筐提水的每到一处，就平整坟包，清理坟上的蒿草枯枝，然后敬献香烛，点燃纸钱，撒小米，点清水，放鞭炮，磕头，压纸……细心的叔依着乡俗，在地头拔了两棵麦苗，给孙女扎在细小的发梢。在我也这么小跟着上坟时，父亲也是这样的给我的发辫上系一棵两棵的麦苗。父亲说，戴上一棵麦，能活九十八。父亲，是把他满心的祝福和祈愿都给了我，给了他的子女。而我，又给了父亲什么呢？

做为家里唯一的女孩，小时的我是父亲的掌上珠心里宝，兜里的一颗糖也定是留给我的。只是母亲的早早离世后，父亲对我的娇惯，变为对我的依赖。我尽力在每个周末都回家，听他唠叨，陪他聊天，给他洗洗衣服做做饭。虽然父亲的心思想念和身体的疼痛，我不能体味，也帮他解决不了多少，但父亲在我回家的日子里，我能看出父亲眉头的欢喜和舒心。这些记忆让我在丧父的痛中，是些许的安慰。

望着青青麦苗里的黄土堆，我希望有来生一说，希望有天堂一说。若有，我就可以让我的遗憾不再，让父亲的惦记不再。到那时，父亲，您还会坐在村边的石墩上望着大路，等着我，是吗？我来了，您就会欣喜的孩子般，从柜里掏出一把红枣两个苹果，要我吃，看我吃的嘎吱嘎吱，您就高兴，是吗？

一定是。这样想着，我的内心已是一片空旷和宁静，有痛，也淡了许多。清明节本不该只有撕心裂肺的哭嚎，不该只有断魂般的伤心。在感伤逝去亲人的痛后，不也有当初承欢膝下的温暖在眼里闪现吗？况且，清明节，我们能更好地在感恩生命的来路和温暖时，也看清了生命的去路，在以后的日子里，就会多点豁达，多点坦然。我想，这样才可告慰去世的亲人，才不辜负了清清明明的清明节。