不是哭，只是偶尔想流泪！

又是一年的五一，只是少了往日的兴奋，多了份凝重的心情。想想有多久没在这里写东西了，如今在这里写东西的心情已与往日不同。是身份的象征，还是角色的差异，只是写下故事的心仍是一样激动！我想，你不会在上来看这个博客了吧，没关系，未能实现的梦，让我独自一人续写就好！

还记得往年的这个时候，我们都是一起度过的。我想起4月28是你朋友的生日，今天不知道怎么会莫名的想起，或许是看到了某些东西的感触吧。情绪总是那么容易波动，还是改不了默默关注你的消息，总以为你的心情，你的签名，你的日志会与我有关，只是……最后都只是我多想，因为我已经看不到真实的你，至少脆弱的你，不会再我面前出现。因为我已是路人甲乙丙丁，即使生活在艰辛，你也不会在我面前卸下疲惫的盔甲。静静的躺在床上，抱着快4岁的猪猪，看着我们的照片，怀念的脸庞总让我触动，晶莹剔透的泪珠总会不时落下。五一对于很多人而言，应该是个快乐的日子吧，曾几何时，这也是我每天都盼望的日子，每一年3月离开，就会看着日历，看着课表，算好时间，过去找你，每一次都靠舍友的配合，让我能与你多呆几日，现在回想起来，觉得真的挺谢谢他们，帮我写作业，帮我销号，帮我答到，帮我代课。每一次都会争取6,7天的时间去看你，每一次离别都会感伤，我好怀念那段日子，简简单单从不做作，默默的为彼此付出。我记得有一年，在南宁火车站离别的情景，你进站的时候我没敢看你，却又忍不住想多看你几眼，后来你到车上的时候给我发了短信，你说看到我眼眶红了，你说你也很舍不得我，那次我记得我送完你，独自坐在车站等我同学汇合，身旁没有你，总会让我倍感孤单！每次想到过去，我都会感动到哭，只是每一次哭完总会对着镜子给自己一个笑容，因为那是我活过的证据，那些曾经让我珍惜怀念！我不知道自己需要多久可以将你忘记，或许我内心深处从始至终都没想把你忘记，我害怕彼此变得陌生，害怕过去的种种只能成为回忆，虽然你每次都说让我振作，让我学会独立，不要在对你心存不舍，嘴上我可以做到，只是心里我做不到，即使1年，2年，3年过去，我都不会忘记你，因为你是我的！即使你以后会爱上别人，我仍会谢谢你给我这么美好的一段恋情，谢谢你让我的大学生活有了依靠，谢谢你让我觉得是这个世上最幸福的女人！谢谢你让我曾经有家的感觉，谢谢你让我曾经相信爱情想要结婚，谢谢你一直陪着我成长！无数句感谢都不能表达我对你的依恋，对你的不舍，只是我知道你对我已经到达了极限，我不让你为难，因为我只想你真心的快乐的活着！只是……今天我为何会想哭？今天为何会如此想你？每一次想要给你短信，都没有了勇气，只是最后想念却真的成了呼吸的痛，空无一人的房间，释放懦弱的自己！今天姐姐和男友出去旅行了，佳妮也与男友去旅行了，自己却哪也不想去，只想写一些东西，发泄一下自己无人知晓的情绪，突然觉得心里很空，很不是滋味，因为二人旅行是我多久以来未能实现的梦，从大学开始，我就想暑假的时候可以和你去桂林，北海，凤凰，哪都好，只要我们一起，去哪都会很快乐！只是过去我们没有钱，等有钱的时候，已经人各他方了，每次想到这里，心痛总会涌上心头，因为这已经是不会实现的梦了！我始终觉得这是个遗憾，或许会是一生的遗憾吧！

19,20,21……这些岁月中，因为有你而精彩，有你而充实！22岁的自己开始学会独立，只是学了那么久，却还是笨手笨脚，不过已没人心疼，没人怜悯了！你说的，不要说如果，我说的，不要说没有结果，一个是过去时，一个是将来时，过去的改变不了，可是却可以改变人的心态，心宽了就能包容了，包容了不代表原谅了，却能重新接受了，我从来没想过得到你的原谅，因为自己也不会原谅自己，错了只需知错能改，改了才能信，信了才能爱！将来是个未知数，我在不会相信什么没有结果，没有将来，因为我只相信努力就会有结果，事在人为，无论什么事都好。说没有结果的人，你们是算命先生吗？你们凭什么评定别人的人生，越是没有结果，就越有结果，越是不可能，就越有可能，事事无绝对，过去的改变不了，可是将来的却是可以把握的！我相信缘分，杜拉拉不也是等了两年才破镜重圆的吗？所以不到最后我不会放弃，因为我找不到放弃这段感情的理由，最苦最难的日子我们都挺过来了，距离，现实，压力，生存，这些恼人的字眼，在水瓶座的我看来根本不算什么，即使有人会觉得我很不自量力，不知廉耻，那又怎样？怎么开心怎么活，怎么幸福怎么过，幸福是靠自己努力追逐的，不是为了活给别人看而活的，爱说的人说去吧，讨厌我的人离我远点吧，我不过只是你们茶余饭后八卦的话题罢了，时间久了不一样没有意义，永远别拿你们的哲理套用在我的身上，换做是你，你未必比我做得好！我只想坚持我信仰的，只想珍惜我拥有的，只想等待属于我的……

爱或伤害都欢呼吧，因为都是活过的证据！

下一站，幸福在哪里？——我期望有你，等你！