亲爱的我们谁错了

他和她在恋爱时，她对他百般地好，但他没有珍惜，也从未想到有一天会失去她的爱。但是，他的冷落伤透了她的心，最终，她离开了……

相爱时，我没有珍惜

馨馨（化名）是我同学小高（化名）的表姐，2007年春节期间，我到小高家玩，她也在，我们就认识了，临走时互相留了电话号码。

这以后我们一直没有联系，直到2007年8月，馨馨打电话告诉我，她和男朋友分手了，一个人回到了荆门。她的情绪低落，我经常在电话里安慰她。周末时，我从工作的小镇回到荆门的家里，没事的时候就和小高、馨馨一起吃饭、聊天。刚开始，我对馨馨并没有好感，她不是我喜欢的类型，人也并不漂亮，但是我之前还没有过女性朋友，就想，试着交往一下也行。（如果眼神可以传递感情的话，我想我是从她的眼神里读出她对我的爱）后来，馨馨在荆门找了份稳定的工作，我们之间的通话更勤了，我们谈理想，谈心事，有了事情互相安慰，互相鼓励，慢慢地，我也对她有了好感，彼此有了那种无话不谈的知心朋友。

那段时间我又换了一次工作，到了离她更远的县城，但思念却随着距离的遥远而更甚，记得那年的圣诞节，我非常想去见她，又不能过去，就把她的QQ空间用黄钻装扮了下，全当送她的礼物。几天后我回荆门看她，她送了我一条她亲手织的围巾，还有一条新买的裤子，以前还没有哪个女孩会对我这么好，看着她送的礼物，我挺感动。晚上我送她回家时，她把一条刚收到的信息给我看，说一个男的在追她，但她对他不感兴趣，想让我帮忙想怎么回绝他。我看着那肉麻的情话，心中再也忍不住，就对她表白了，她含羞点头。我一生没有知心朋友，而她却是懂我，了解我，我们从知心朋友得到了升华，我们的手终于牵到了一起。

因为分隔两地，我们平常只能靠电话联系，每次见面时，我们都分外珍惜在一起的日子，我印象最深的是我们一起在雪地上奔跑笑闹，一起打着寒战吃雪糕的情景。那年，她带我一起去了她曾经工作过的十堰，以男朋友的身份见了她二妈，玩得十分开心……

馨馨是个敏感而自尊心很强的女孩，她家很穷，经济条件很差，从小父母就离异了，她跟着父亲。她父亲好赌，不务正业，对她不够关心，她15岁就外出边学习边打工，还要给家里寄钱。她是个坚强的女孩，也是个自尊心很强的女孩，每次我想帮她分担一些经济问题，她都会拒绝。她自己学会了美容化妆，还利用闲暇时间考了驾照，后来还学了美甲，想开店创业。馨馨第一次来我老家是以普通朋友身份去的，但看得出我妈不是很喜欢她。素素也感觉得到，就对我说“你家的经济条件那么好，其实你可以找个比我更好的女孩”之类的话，我让她别多想。她就说那她努力多挣点钱，好让我的家人看得起她。如果现在你问我说喜欢她的什么，我想说，她的气质就是其中之一，她注意穿着，却不花哨，她言词锋利却可以不带一个脏字，如果不知道根本不会晓得她的出身，她热爱城市里的生活，却不会显得与城市格格不入。

馨馨不仅能干，问题也比我考虑得周全，每次在一起都是她关照我多一些：因为我工资不是很高，所以她总是为我着想，为我节省，她给我买了很多衣服，当我想给她买时，她却找借口不让我买。每次去外边玩，吃饭的时候，她总是找便宜的餐厅，点便宜的菜。我一个人在县城上班，在外边吃不好，她就陪我去买灶，教我炒菜，一有空就过来，给我做饭，那些日子，让我在外有了家的感觉，真的很美好。

也许就是因为她对我太好了，而这一切得到的太容易了，我没有好好珍惜。

有一次我回荆门看她，她又给我买了一套衣服，我有点不高兴，因为我以前跟她说过我衣服够穿，不用再买了，所以这次我没有爽快地接受，她觉得很委屈，那天晚上，我们第一次分头而睡。当时我在想，想：“我又没做错什么，为什么要哄你？男人都是有尊严的，虽然我现在工资没你高，但你这样老给我买衣服，像是你在养我一样，那我以后怎么在你面前抬头？”

我回县城上班后，很快把这件事抛到脑后了，我想，她会像以前一样，过几天就会好的，会主动给我打电话的。以后，她确实给我打了电话，我们和好了，但每次打电话，说着说着，她就会提到那件事上，我不愿意说出内心的真实想法，只是含糊其词，所以每天的电话似乎都有这么几句话，她说：你不在乎我，我不知道你心里是怎么想的？我总是哄她：我怎么可能不在乎你呢？我心中装满了你。

终于在重复了多次之后，我烦了，在电话里，我凶她，吼她，我们吵着，谁也不让谁。到了后来，我甚至害怕给她打电话。

那段时间我的工作很忙，脾气也不是很好，原本想等忙过那段时间后，再当面好好跟她解释，但没想到迟了。一天晚上，我们在电话里争吵了之后，她说我脾气坏，不在乎她。我说：那你知道我性格这样为什么还要跟我在一起？她来了句：我当初不知道。听到这里，我有点生气了，说：那你觉得我不了解你，觉得我这不好那不好，那我们倒不如分手，还谈个屁！

听了我这句伤人的话，她第一次挂了我的电话。后来我在她的QQ空间里看到了她当天的日记，她写道：我永远记得这一天，2009年9月9日，从此将心冰封！

看到这里我慌了，因为我知道她QQ密码，就登陆上去把她的日记删了，但我却不知道，我怎么也无法挽回她的心了。

现在想想以前，我不知道我是出于什么心理，但跟她在一起，我没有考虑过多，没有想以后，跟她讲的以后都是敷衍了事，但当我什么都没做，一个女孩对我这么好，我怀疑了，有保持了戒心，我不明白，那时的我什么都没有，一穷二白，工作上的不稳定，工资没有她的一半多，而她那么地优秀，围在她身边的男孩一大堆，我不相信一个女孩可以无偿地为我付出那么多。

而到了分手后，我彻底后悔了，我彻底我想努力弥补对她的伤害，可她不要了

过了几天，我去找她，跟她道歉，她却提出了分手。我流着泪离开了。那些日子，我非常后悔，每天心里都是空的，看到那些曾经跟她在一起地方，心里都会非常疼。我从来没有想到，失去她，我会如此心痛。那段时间我想了很多，在一起时，我欠她太多。我除了过年给她买了件棉袄，请她吃几顿饭外，我从没对她真的用过心。我的父母在荆门城里工作，而我每次回来，从没带她去见我的父母，她也没主动提起过，我知道她是怕我父母不接受她，不想我夹在中间两面为难。可是，现在，我多想牵着她的手，幸福地向父母宣告，这就是你们未来的儿媳妇，不管你们同不同意，我娶定她了。在朋友们面前，我从没有主动牵过她的手。而现在，我多想给朋友介绍，这就是我的女朋友，虽然不漂亮，但在我心里是最美的。

失去后，我才知道我是如此在乎她，所以，我想尽一切办法去挽回，那时，我们断绝了一切的来往，她换了工作，电话没换但也不接我电话，她不见我，我一次次地托朋友去跟她联系，但她要么不见我，要么就是冷冷地对我，仿佛她真的对我已经死心。虽然并不抱太大希望，但记得有一次，我们在和她分别时我回眸的一刹那，看到她流下了眼泪，我明白她并没忘了我。

为了挽回馨馨，我还把跟她分手的事情告诉在武汉工作的阿联（化名）——我和馨馨共同的朋友，要他打电话好好安慰她。那段时间，阿联经常跟素素打电话，仿佛又让馨馨回到了以前我每天跟她打电话的日子。我忘了，以前我没跟馨馨好的时候，阿联曾疯狂地追过馨馨，但我和馨馨恋爱后，阿联就向我保证，他不会再去追馨馨。但当我再次回到荆门，阿联突然告诉我他在追馨馨。后来一次偶然的机会，我恰好看到他们在一起。我想到了前几天一起吃饭时，她扬了扬手上戴的戒指，偷偷对我旁边一朋友说要结婚了的话，我明白了，是她要跟阿联结婚了，我彻底失控了，我发了疯的一般地穿过车流的马路，去电话亭找电话，跟她弟（小高）打，当他确切地告诉我是事实时，我彻底绝望了。

那段时间，我不知道自己是怎么过的，我不知道怎么抚慰我的心情，她又找了一个男人，而且是我以前最好的一个兄弟，想起她的种种好，想起自己对她的种种不好，我恨，我恨不得撞墙。回到荆门，我害怕到我们曾一起去过的地方，我甚至怕看到她的电话号码、她给我买的一切东西，我删掉了她联系方式，但也明白虽然我失去了她，却再也忘不掉她了。

那之后有一两个月，我没有跟她联系，直到今年初的一天，我在街上办事时，碰到了她。那天她似乎很高兴，还喊我一起去吃饭。那天吃饭时，我和她都喝了很多酒，吃完后，我准备开车送她回去，却不知为什么把她带到了我家。（她从没去过我家）那天晚上我们讲了好多话，同时她告诉了我她并没有跟阿联在一起，她一直在我怀里哭，也许喝醉了，记得不是很清楚，有一句时时刻刻在我脑中回转，她说：我跟阿联在一起，我就是要气你。谁叫你这么可恶，你这个冷血动物！

那天晚上，我也哭了，是喜极而泣，我发觉我又能跟她在一起了，我们互相讲了好多好多情意绵绵的情话，那天晚上我主动抱着她，是那么地紧，一切的一切似乎又回到了以前，我说我现在有了稳定的工作了，又回到了荆门，以后我们可以每天都见面，每天我送你上班，接你下班。我们重新开始，我一定好好对你。她却没主动回答我，但第二天早上她说：勇，把昨天的事忘了吧，以后我们还是朋友；我说：好，我送你过去吧！她答应了。当时我想我们都又在一起了，还怕哄不回你，我想好了，要用我的细心感染她，让她回心转意，但发现我又一次高估了我自己。

我在她的QQ空间里留言，我说：“你好傻（你为我全身心地付出了那么多），但我再也找不到你这么傻的人了；所以，我现在好想好好为你“傻”一回，哪怕到最后什么也得不到。”

我努力去对她好，试着去了解她。我不善表达，所以给她写很多封情书。我问她看了情书的感受，她骗我说她没看；我看她生活得不好，就自己做好饭，买保温盒装了送去给她吃，可她吃完后，叫我以后不要再送了，说不需要。我把我能想的做到的都做了，我原本还想继续做下去，直到有一天能感动她，让她告诉我，她愿意再和我在一起。可是，我跟她的谈话除了争吵还是争吵，说到后来，她的眼泪直往下掉，我不愿意看到她这样。

我并没有因此而灰心，我想要打动一个女人的心需要慢慢地来，那以后我坚持过两三天抽空去看她，而她也没拒绝我对她的好，一切似乎又向着美好的方向发展，直到有一天，那天她在新工作的地方第一次发了工资，为了表示庆贺，请了几个要好朋友去吃饭，也叫了我，那天吃完饭，我们去逛街，她似乎很高兴，看上了很多东西，都没有买，我在背后默默地记了下来。以前她从不喊我陪她去逛街，因为她知道我不喜欢逛。

第二天，我专门跑了趟中天街，把昨天她看上的小物品都买了下来，包好了拿去送给她，那时她在上班，我扔下礼物就走了，她收到了礼物，马上给我打电话，要我等她下班。心里挺期待的，我想要让她知道我真的对她用了心。心中想了无数种可能，我们相约见了面，我却没想到，她拎着我的礼物，对我说：谢谢你的好意，但我自己需要的东西我自己会买，请拿回去吧，还有以后不要来我上班的地方来找我了，来了同事们看到了会多想，我不想让我们的私事影响到我工作的地方上去……顿时我的大脑一片空白，还有说的什么我已听不下去了。记得后来我们又谈到了感情，有段对话

我想有些事我们需要挑明，我跟阿联的事你也知道的；

我不在乎；

但我在乎，我不想让你们兄弟之间为我伤了感情，我现在也没跟阿联联系了，但我在你和阿联之间，我谁都不会选！

我不管，但我不会对你死心的

一段时间的沉默，我想到我前段时间跟她写的情书：如今我已回到了荆门，以后我会经常来看你，我家里人可以接受你了，有什么困难我要和你一起面对，亲爱的馨，我会变得更加成熟，再也不说气话气你了，曾经我们说好的约定我永远都还记得，馨！我会努力的变得更好的……想到这里，我突然觉得我做得一切变得可笑，她的成熟再次让我感觉到了我在她面前的距离，在她面前我似乎一直是个小孩，再次听到她那说的似乎很有道理，而我却无法反驳的话，心猛然抽紧了，我终于知道我所做的一切努力都白费了。

她再一次哭着离开了，我没有送她，因为我突然发现我对她没有那种心痛的感觉，我突然发觉我好累，我甚至无法理解我自己矛盾的心理，当在我接过她还给我礼物的时候我相信我已对她死了心，却还对她说不对她死心的话。

我终于对她死心了，好似我又做了一些无厘头，没有任何意义的事情，虽然话没说满，但我知道我对她说的那句不死心的话保留了些许苍白的无奈。如果再见到她，我想告诉她，好好找一个爱她的男人，不要把自己的心藏得很深很深，有什么痛苦烦恼一定要说出来，而我会把对她的那份爱默默地藏在心里，（还记得我们分手后那次的谈话，我说：我们互相给自己一年的时间，彼此选择爱，选择忘记，如果一年后都没有忘记，都没有谈朋友，那你再考虑我；这是我当时为自己留的余地，也是我自己对她做出的承诺，我会默默地等到那一天的，是放弃还是继续，到那一天再决定吧，）我自己对自己说。

分手后这么长一段时间，我似乎看开了，当初我们谈的时候，讲的话是那么得理智（以后结婚，一起奋斗，把她父亲接过来，一起努力完成甜蜜的家庭拼图），但其实我们一点都不理智，根本就没朝那方向努力。我们的性格都要强，却无法容忍对方的脾气，导致了恶性循环，分手后，再见面时，我似乎总是带给她的只有眼泪和伤心。我不想再继续了，但我真的放不下她，也放不开，谁能告诉我这矛盾的心应该怎么做？