渴望爸、妈的关怀……

我。爸爸。妈妈在外婆家生完妹妹《也就是我未满2岁的时候》就把我一个人丢给了外公、外婆就回家了。外公、舅舅都很疼我。不辛在5岁的时候被自行车夹断了腿。直到痊愈还是没有见过爸爸、妈妈。因为害怕我再出什么事。在我6岁那年外公外婆就叫舅舅把我送回了老家。我如愿的看见了自己的爸爸、妈妈。很开心很开心。但是我的生活从此就象从天堂掉到了地狱。在外婆家吃饭都还在用喂的。可以乱发脾气。回到家里要学洗衣服、帮弟弟妹妹洗澡。那年。我上一年级。因为外婆家说的都是柳州话。而家里说的是白话。可知我对白话就象对白痴。可上课的时候偏偏都是用白话。因此我的成绩就可想而知了。可妈妈一点都不谅解。说我读书是浪费钱。我如果考试成绩差的话就不让我吃饭。睡觉。甚至有时候会把我赶出家门。那时候的我跟同龄人相比我真的算什么。就在那时候我的想法就开始逐渐的成熟。就在那时候我就想过要离家出走。但是。我还是没有。想着长大了出来工作了就再也不要回家了。那时候开始不爱跟别人说话。总是拿凶狠的眼神来保护内心脆弱的自己。所以我没有同学、朋友。慢慢的我的成绩开始提高了。到了12岁那年考初中。妈妈说不让我读了。我哭着啊闹着要读。最终老爸还是让我读了。可是每次我问妈妈要伙食费她都会拖个十几天。不是说没有就是说我不听话不给我。老师又老是在催。甚至在教室里面念名字。电脑课要交钱她不给就算了。不给我就不上。可是那是伙食费啊。问多了。她还是不给。我就自己打包书本回家了。跟她说我不读了。可是他们并有劝我回去读书。就问我为什么不读。我说没什么。我们却说这是你自己不读的哦到时候后悔可别怪他们。说出这样的话真的不枉费是我老爸老妈。伙食费都不给我交我拿什么去读。可是我没有说。我只是说了一句我不后悔。永远都不会后悔。

在家过了年。03年清明当天不辛的事再次降临我家头上。爸爸在做建筑工的时候从3楼摔了下来。腿断了两节。不知道是肝还是什么的又内出血。抢救了几天才醒过来。那时侯简直是把我们推向了谷底。3个月后爸爸平安无事的出院了。而家里又欠下了一笔庞大的债务。爸爸要调理身体。妈妈要在家里照顾弟弟、妹妹。爸爸刚刚出院我就出来工作了〈那时候刚满13岁〉每个月的钱我都省吃捡用的寄回家。生活才开始松了点。一直都07年我的叛逆时期交了男朋友爱玩。没有钱回家。那时候的我好愧疚好愧疚。我对不起爸爸、妈妈。08年因为某些事我做了些自己也不可原谅自己的事。有些事想回头。可发现一切都太晚。我又开始了我的任务；往家里寄钱。09年一如既往。虽然有时候还是会想起受创的童年。可是血肉相连的那份感情是永远都抹不掉的。真到现在爸爸、妈妈还是一样的打电话来问要钱。从出来工作到现在他们嘘寒问暖的关怀曲指可数。可对弟弟、妹妹就不一样。可能是因为我太任性。可是我有在改。有在努力改变。只是盼望他们再次打电话来的时候不是因为钱。而是短短的一句问候而已。可是。没有。最终还是没有。很多时候我都在怀疑我是他们亲生的吗？他们怎么可以这样狠心的对待我？就在刚刚打电话来还是问钱。我怎么发现我跟他们的共同语言就是钱呢？他们怎么能这么的现实？为什么我还是会狠不下心抛开这份亲情？

前天因为要寄钱跟男朋友闹别扭。在他眼里我被看成了势利的女人。可是他可知道我想吗？我也不想那么的斤斤计较啊。可是我还能怎样？他们是我的爸、妈啊！他有体会我的感受吗？真的觉得好累好累啊。就快要撑不住了。也许某天我真的会远离自己熟悉的一切。去一个陌生的地方度过后半生！