那些爱，和那些不由自主

最近喜欢酒，能喝的能醉的，只要不使我头痛胃难受的，什么都好。以我的状况，罐装的啤酒，或者红星二锅头什么的就可以满足。我烟酒两全，酗烟不酗酒，中医说，肺的表象是皮肤，我的皮肤一直不好。还好，最近为了自己不再长皱纹，吃了很多水果。在我听说张悟本之前，我已经有养生的观念，并且刚刚开始。这是年纪所致。

我对水果的定义是清爽。不清爽的在我看来不是水果。哪怕是那些为人所鄙视的黄瓜、绿叶菜都是我的常客。所谓的养生跟“补”的观念相差甚远。用水果蔬菜来调节人体平衡，激发身体自身的潜能才是上策。我有14年的烟龄，并且相当不爱吃饭，一天一顿是常事。可见我并不爱惜自己的生命。还好水果和睡眠帮了我很多，这样就不像以前长成了40多岁的样子。

我有养生的观念似乎来源于自己父亲的去世。我最伤的就是死和离别。随着时间的流逝，看着自己父母的斑斑白发，佝偻的身体，满脸的皱纹，那是一个心痛。以至于，我不想有自己的孩子，虽然很喜欢。我对别人的死生观念相当的不理解。因为我比别人可以更加静观，更加看清事实的真相，却惟独看此不破。

不小心，在自己内部形成两种人格，这就成了，感性的人格，理智的人格，身体的人格。我无法说清楚自己何时是哪个自己。我更喜欢感性的那个自己，可是他却无法经常出现。我已经努力了，他们有的时候多多少少能融合在一起。最近非常痛苦，因为我的人格混乱了。我无法知道自己想做什么要做什么。让我思考爱是什么，不得果。

我喜欢抠西瓜皮帽的把戏，

也喜欢一次喝下一斤牛奶而沾沾自喜，

我甚至喜欢把自己的好感明明白白的告诉对方，

或者发呆，静静地穿越时间。

我喜欢一个人静静地望着星空

也喜欢在人群熙攘的街道上想起某个人

我甚至喜欢无所事事地拨弄手指

或者躲在屋子里，想着自己究竟是谁

我喜欢，静静地思考，这个世界是由什么构成的，你是由什么构成的

我的构成可不可以跟你一样

我也喜欢，什么都不想，沉浸于若有如无的伤

我们可不可以像那些大树一样，虽然遥远，但相望

我甚至喜欢，看你皱着眉头

或者不经意地挑动嘴角，忘记了自己究竟是谁

我喜欢，在深夜，看着镜子中的自己，看到你的痕迹

看不到，不见你时，那些隐隐的痛

我也喜欢，某一时刻突然想起你，要找到你，

无法看清来去的方向，却莫名的欣喜

我甚至喜欢，让你看到我的笨拙，

或者蹩脚的辞色，可以微笑着，想起我是谁

最近很想唱歌。跟同事吼过几次歌，四五人一起，三五个小时。很泄气，每次都找不到感觉，我对于音阶一无所知，只能找高低起伏的感觉，找不到就跑了调调。办公室里的说要在学生中考前那两天出去吼吼，这个计划由来已久，期待着可以实现。很高兴的是，虽然唱歌跑调，同事还是认为我唱的很好，每次单位旅游或者吃饭，都被支到台上，也许是歌曲的旋律跟脑电波或者心脏跳动的旋律是类似的吧，所以听着歌是一件舒服的事，唱就更不用说了。

学生要毕业了。心情总是不好。上一届学生毕业差点没哭出来。跟他们聚会的那一次，并未喝几口酒却吐的厉害。原谅我的不成熟。我也不想。

最近的自己变得更加抽象。开始分辨一些令人头疼词汇：爱情，荷尔蒙，在一起，做爱，思念，快感，发泄，身体，自己……还是引用我在只言片语里的一句话吧：“我看世界无喜悲，世界看我亦如是。这个世界的混乱，藏在了我心中，并不是我混乱。”似乎有着找借口的嫌疑。

最近的恐惧症有所缓解，已经能处屋子里走出来，却还是怕见到人群。总感觉不到自己身上有人气。我想过自杀很多次，未经实现的原因很可笑：晕血。我并不是轻贱生命和死亡的人，相反地，我觉得有些神圣。

活着的意义究竟在哪里？世界的各种事物究竟是由什么构成的？一直是一个疑问，我走进了一个令人兴奋的怪圈，不想出去，不想进来。有人说我太寂寞了，没错，可我们对寂寞的定义却截然不同。简直无法解释。

想起了小王子和狐狸说驯养的那一幕，想起了小王子要回家的那一幕，我眼里净是泪水。我都不知道自己怎么了？