心底的痛…

每次遇到不开心的事都想找个没人认识的地好好的倾诉倾诉，一次又一次的开通博客，就为了写些什么，憋在心里很难受很难受，可是很多事我不能说也不可以说。

现在的我不开心，不快乐，都是因为一个人——天线，在我心里他是个不高不帅没有钱但很善良很温柔很孝顺的好孩子，其实我对他不算是特别的了解，只知道他其实很懂事，很会过日子，脾气很好，性子很直的男孩，我感觉他有很多的心事，和我一样，都是些不能对外人说的小秘密，既然是秘密，也就不好追问了。

其实我对他的感觉连我自己都不知道是怎样一种感觉，我喜欢和他一起出去玩，一起看电影，喜欢他用他温暖的手暖和我冻得冰凉的手，喜欢他叫我大包包和亲爱的，喜欢无聊的时候调戏调戏他，喜欢孤单的时候跟他在QQ上对骂，喜欢他对我的细心和耐心，喜欢他对我温柔体贴……

这应该就是所谓的喜欢吧，我想我应该明白，只是自己不愿承认罢了，我总是说你去死吧，其实这不是我的本意，我希望你好好活着，我总是咬他，是因为我喜欢看他疼的咧嘴的样子，我和他去看电影，是因为在电影院你可以拉着我的手和我很近的坐在一起，你知道么？你是第一个和我单独看电影的人，第一个在我心情不好时陪我去偶园那种无聊的地方却什么也不说的人，我想我对你的不仅仅是感激，感谢，而更多的是连我自己都不愿承认的男女之情。

但社会是现实的，不是单纯的喜欢和爱就够了，我们要承受的要比这多的多，我不了解你家里的事，你也从来都不说，你说你有病，但不是什么大毛病，这些我可以不在乎，可是我在乎别人看我的眼光，我希望找个好对象，有房子，将来我们可以不用为还贷款担心忧愁，我不是那种很爱钱的人，但是我希望自己可以过的好一点，也让家里人少担心一点，我希望找个工作稳定的人，而不是飘忽不定，没有着落的人，你说你有计划，我很高兴，我希望你可以挣钱娶个好媳妇，孝敬爸爸妈妈。

或许就是因为我的自私和死要面子才让我现在心痛的要死，当你说要和我看最后一场电影，叫我最后一声亲爱，你说你爱我的时候，我的眼泪早就已经流的再也流不出来了，这两天我一想起这些眼泪就哗哗的怎么也止不住，我讨厌自己的不坚强，讨厌自己的软弱，讨厌这个该死的社会，你知道么？我多想你挣很多很多的钱带我离开这个伤心的地方，到没有人认识我们的地方，和你一起开心快乐的生活，但一切都只是幻想……

天线到现在我不得不承认我对你的不仅仅是习惯，还有一份感情，不然我不会这么难过，但现在事情已经成这样了我也只能接受，我希望你可以不难过，可以平下心来好好想想自己的计划，实现自己的梦想，我一直都觉得老天待人是公平的，他没有给你一些东西，但在别的方面应该会有补偿，你聪明，我希望你可以好好利用，我一直在期待着，我希望有奇迹，但我的耐心有限，至于现在我只能和你做朋友、同事，我希望你能明白我的用意，我会把你送我的小蕉蕉当作你陪在我身边，我会振作起来，期待你的成功。

最后我想说我不知道这算不算爱，但至少我承认我喜欢你，一直以来都是这样……