只想要最简单的幸福，还会有吗？

外表坚强的我，其实内心也有很多的痛楚，只是不知道该像谁诉说，又该如何说。有时候也觉得很累，想把所有的事情能够找个人倾诉，可是翻遍了所有的通讯录却找不到一个合适的人。是我太不相信别人了吧！

那是因为，在我只有5岁的时候，那个时候刚刚开始记得一些事情，那个时候的我，还很活泼，很可爱的小女孩，整天和一群孩子在一起打打闹闹，觉得很开心。可是天有不测风云，农历三月的某一天，天气很好，我还是和以前一样玩的很开心。中午时分，我和我堂姐被其他几个年龄要稍微大我们几岁的男孩子叫去玩，说是u有很好玩的东西，可是贪玩的我们你居然相信了他们当时的鬼话，还跟着他们去看，结果在有一个男孩子的家里，我被……从此改变了我的生活。我知道我家乡很多人都知道这件事情，上小学三年级的时候，我还被高年级的同学取笑，甚至那个时候还有轻生的想法，但是想到我的父母，我打消这种想法。自卑的心理一天比一天严重，学习成绩也是一落再落。但是我没有告诉我爸妈我在学校所受到的委屈，因为我不想再让他们担心我。可是我的学习成绩是不断下滑，性格也越来越孤僻，也是，从 那个的时候之后就不再相信任何一个人。把所有的事情都埋藏在自己的心理，不让别人看到我脆弱的一面。从那个时候起，就开始用沉默慢慢代替了哭泣。因为我知道眼泪根本解决不了任何一个问题，可能会得到比人的同情和怜悯，但是我不需要。于是我越来越沉默，越来越不相信别人，越来越不喜欢把自己的痛楚告诉别人。因为我害怕，不知道是害怕被别人笑话，还是怕得到别人的同情，我那个埋藏在心底多年的秘密，也是我二十多年以来最大的痛。虽然那已经是很久以前的事情了，却成了我心里永远的伤，那道伤口不知道以什么方法，抑或是什么时候才能愈合。也许它将会影响我的一生。什么事情我都可以忘记但是惟独这件事情我想忘记却怎么也忘不掉。

我一直努力的掩藏着我心底的痛，从小学到初中，在上高中到读大学，现在参加工作，越来越远离了家乡，也越来越少人知道我的事情了。我把自己全部伪装起来，慢慢的让自己摆脱过去，好好的生活，可是真的好难。每次脱下面具之后内心的伤就会更痛。每次看到或者听到，有类似我经历的，我的心就有说不出来的难受，我用笑容来掩饰内心的恐惧和不安。

虽然也有很多异性的追求，但是都被我一一拒绝，因为我还是摆脱不了我的过去，很害怕再受到伤害。我也想和别的女孩子一样好好的恋爱，找个真正爱我的人，可是觉得我没有资格再去那样。虽然现在所有的偶也对我的评价很高，他们都不知道我的过去。还说如果那个男孩娶到我就幸福了。如果他们知道我有那样的过去，他们又将怎么看我呢？我还会得到真正的爱吗，我想要的最简单的幸福会有吗？