临近午夜的我

每天只是早上晚上打一个很短的电话，而且最近打电话他总是带有那种语气，让我很接受不了，也许时间真的到了吧！

我真的希望他能开心一点，可是他好像总是不理解我的感受，我不想要求他什么，只是想希望他能更好一点。

为了在一起，我真的没有要求他做什么，我每次相对他提什么要求时，都会先看考虑他是否为难，如果他真的很为难的话，我提可以，但我绝对不会要求他必须去怎么做，而且我和他说了，不管他怎么样，只要我看到他努力在说服我爸妈就好了！可是……

我觉得他应该知道我现在在我家很尴尬的处境，甚至现在都不敢和爸妈在一起待着，我心里真的很害怕，我怕害怕大家去一起触及这个问题，甚至因为这个和姐姐吵了几次，他能真正理解我的感受吗，他理解，我相信，可是很他不能体会我当时的感受！那种感觉也许语言都不能形容。

我真的一点也不怪他，因为我知道他也很为难，他在爸妈和家人面前也很为难，所以我没有资格说什么，我有的时候真的很想让自己自私一些，可是我做不到，我觉得如果我只是想我自己，我那样会很自私，对他也是不公平的！

我打着电话，我还是会不自觉地哭了，很伤心的哭了，我不敢挂电话，因为我知道我挂了电话，他不会再像从前那样给我打过来，而是我禁不住主动打过去安慰她，怕他怎么样，为什么我们好像倒换了角色？

我还是哭了，失声痛哭了，我不想让他这么为难，于是我挂了电话，我多希望我挂了电话，因为他知道我哭的很伤心。以前的他不敢是不是他的错，总是会因为我哭而退步，可是觉得现在不是了，也许我的哭真的没有那么大的意义了。我想打电话问他为什么，我知道他肯定会说，其实他可能会说，其实他也很痛苦。我知道这是事实，可是我最不愿意听到这样的话！

突然不知道改写些什么了，可是他还是没有打过电话了，也许我们都因该解脱了！可是我……

他是我的过客吗，我现在突然很讨厌这个词语，这个词语让我觉得全世界都是荒凉的，也让我觉得生活真的很无奈，每次听到这个词我都会哭，尤其是想到他时，其实我自己都不敢。

我多么希望有一天早上起来，一切都是美好的！他就不用这么累了！