年近30而未婚，伤心绝望谁的过？
刚刚跟姐姐聊完天，我又暗自抹眼泪。
她说她跟妈妈说了，她跟高分手了。我问，那边什么反应。她，我发短信说的，说我想静一静，说完我就关机了。我不想让她再干涉我的感情婚姻走向。我很后悔放弃了梁。也许是我最大的决策失误。不管我和谁相处，总会拿来和梁比较。很痛苦。生活总是无奈。而我无法挣脱。我真想与世隔绝，真的很绝望。我，也许是吧，有个人对你那么好，肯定忘不了，曾经沧海难为水看开点吧，日子还是要过下去的，你不可能一辈子都生活在这种生活里面。她，但是没有第二个梁了，再也没有人像他对我那么好那么关心。也许，这些美好的回忆也够我支撑很长时间。回忆里寂寞的香气。我一个人真的好辛苦。即使有眼泪也只能偷偷掉，再也没有人陪着我哄我开心了。你不知道去年夏天妈妈骂我骂的有多难听，说我没见过男人，说我贱。我的心真的很凉。我现在能做的就是尽量少跟她联系，每次跟她打电话我都很想挂电话。有时候我真的很恨她。我，可能有时候是你们的沟通做的不是很好。我每次给她打电话，她都说不知道你在想什么。我觉得有一部分原因是你没有完全的把自己的真实想法让她知道，她当然会按照她的想法做事。其实我觉得现在的状况已经好很多了，至少你开始跟我交流了。她，不管我跟她说什么，都会成为日后她辱骂我的理由。我不想自取其辱。我已经不想和她沟通了。我，没关系，这个不是重点，重点是，你打算怎么样，静一段时间，然后呢？她，自生自灭，我估计会孤老终身。真的很绝望。我，其实，除了爱情和婚姻，这个世界上还是有很多东西能够支持着我们站在这个土地上的。她，也许吧。
话到这里，她说要去睡觉，最近总是失眠。由她去了，知道她之所以跟我说，也只是想找个人倾诉一下，我说了什么，我试图解开她是心结，我的感受，她是从来不曾考虑的。
姐姐是八零后，82年年底出生的。我们俩虽然是生活在同一个家庭，却成长自不同的年代。我是一个九零后，出生以后，家里的经济状况就已经比姐姐的那个年代好很多了。按照我妈的说法，你生活的真幸福。但是，即便如此，我还是很早就懂事。有句话说，穷人的孩子早当家，我家不至于说穷。在那个北方乡下的村子里，我家的家境算是不错的了，至少出了两个大学生，还都供下来，而且没有欠债。我看着父母是如何的劳作在田间，为了我跟姐姐。所以，我的成长里没有那么多的疯狂和叛逆，没有那么多的无所顾及。我不能，因为我怎么也不能无视父母的付出。我是属于理智型的，有的时候，理智的让自己烦。姐姐就不同。她虽不至于如我所述的如此这般的疯狂叛逆和无所顾忌，但是她是属于感性的人，经常看安妮宝贝的书，看几米的没有来头的一段段的看似独白的话。喜欢像安妮宝贝的书里的人一样，把所有的感情都压在心里，不愿意让别人看见。也许正因为这样封闭的性格，才导致的今天如此的状况。
剩女不再是一个新鲜的词语了。姐姐也不情愿的成为了其中一员。她会感到孤独，感到一个人在外的辛苦。我经常想要帮她，可是她却从来也不愿意跟我说心里话，也许她觉的我们之间是有代沟的，毕竟，相差8岁，又是两个年代的人。去年，上了大学，在我一次次的主动打电话谈心之后，她终于肯跟我讲了。然而我不愿意看到的是她居然不愿意跟妈妈讲话了。就是因为她心里始终放不下的人。就是因为她觉得错过的，不能再回来的幸福。
她说是妈妈毁了她的幸福。那个叫雄的，个子只比姐姐高一点点，比姐姐大三四岁的男人。他的家在甘肃的一个特困县，家里喝的水是下雨下雪时候流到水窖里的积水，他还有一个结婚了的妹妹，俩男孩，还等着舅舅供着上学娶媳妇，父亲则是残疾，整日还要人照顾。雄工作3年之后，才把自己上学欠的5000块外债还清。2008年的春节过后，就是姐和雄好的时候，一直没松口同意他俩事儿的妈妈跟姐姐和雄一起去了一次雄的家。这次经历更加坚定了妈妈不然女儿受罪的想法，实在太穷了，以后不仅自己的日子过的紧巴巴的，还要负担他一家老小，因为他是他家的男孩。姐姐虽没有开口，可心里也悄悄的打退堂鼓。当然她自己不会说的。
之后，就是一个一心不愿意让女儿过苦日子的母亲和一个感觉爱情很美好的女儿的长期的拉锯战。妈妈始终觉得，自己漂亮的大学本科毕业生的女儿，无论如何也不能嫁给一个穷困如此的大专生。期间，妈妈会整晚整晚的睡不着，会偷偷的抹眼泪，也会犹豫自己做的对不对。那种心情也只有为人之母才能知晓。那时，我高三第二学期。每个周六的晚上才有时间给家里打电话。每次都要说至少一个小时。内容无非就是我先抱怨几句我们那个讨人嫌的班主任和自己今天吃什么了，接下来就全是姐姐。我有时候感觉妈妈真的很可怜，自己的女儿，自己却不知道孩子在想什么，自己该怎么做去帮助，只能自己担心，很无助。那时候的姐姐还不跟我交流这些的，一个学期打一两次电话，说些不痛不痒的话，叫我好好准备高考，我说你在外面照顾好自己。然后就是我偷偷的哭，高三的压力真的很大，我不想一辈子呆在这个地方，我很努力的在学习，可是数学总是在及格线的附近徘徊。还有同学之间的关系，倒不是说有多大的矛盾，只是有时候我很敏感，心里会纠缠很久一些小事。而且当时，我是自己一个人住的，租了一个4平米左右的，旧式筒子楼的厨房改造的小卧室，里面就只有一头是楼台，一头是木头架子支着的床板搭的床，和一个缝纫机书桌，还有一个洗碗池的“书架”。同学都是家里在附近租一套公寓，家里人过来一日三餐准备好的陪读。但是，我不能有那么多奢求的，妈妈偶尔也会来一次，带很多做好的吃的过来，有时候天热，东西放不住，坏了，我会哭着扔掉，觉得对不起妈妈那么辛苦。这些苦，我从来没跟别人说过，我的眼泪也从来没让别人看见。每次挂了电话，我就更加觉得我得到了关心太少了。包括我现在在这所985的大学里上学，在离家几千公里以外的南方，跟妈妈打电话，话题也从未离开姐姐，而且姐姐的问题依旧是主题。跟姐姐聊天，也是像开篇时那样，不涉及我的生活，我的喜怒哀乐。即使我在这里根本找不到可以真正谈心的人，即使我生活的并不快乐，我讨厌我身边的一些人的伤害我的作为。我知道，这个文章本来应该是说姐姐的，但是我心里如何也不能平静。
姐姐刚刚跟她的第二个相亲的对象分手。是今天过年以前的一个月认识的。她说那个独生子的男子已经很尽力的对她好了，她知道，但是她会在心里不自觉的拿他跟雄比较，觉得他做的远远不够。有些事情不是真正的发生的时候，没有人会知道他是什么样子的。就像她跟梁（就是雄），她怀念的只是他给她的温存，他能够包容她的臭脾气，她那连家人都没法忍受的臭脾气。但是贫贱夫妻百事哀的道理她不是不懂。她对妈妈有埋怨，我是可以理解的，但是说到恨，我就不能理解了。但是我能怎么样，告诉她，妈妈毕竟是为了你好菜这么做的，没有那个母亲会让自己的女儿受苦。很苍白。我也知道她会用我能理解，但我不能接受来回我。其实她根本就不明白的。其实，虽然她大我8岁，但是她其实一点都不成熟，在某些方面。比如感情，比如生命。也可能我没有真正理解她的痛楚。我知道她的成长是真正的痛，父亲的巴掌，母亲的责骂，对一个女孩子来讲，是如何的记忆。然而，也正是因为父母吸取了第一个孩子的教育经验，对我没有再这样，姐姐也总会委屈的跟我说，跟妈妈说，爸妈就知道疼我。我知道她是缺少爱的，但是我也不觉得把自己的不平衡发泄到别人的身上让别人也跟着一起痛苦是道德的。也许也是因为这个，她对爱情和婚姻看的很重，甚至要与生命划等号。爱的付出，却是恨的回报，我替妈妈感到悲哀。
如今，姐姐再次回到单身状态，我不知道将来的事，是不是果真像她说的孤独终生，我当然是不想看到这样的结局的，也希望有一个人能够出现，出现在她的生命力，化解这里的一切。我不想让妈妈的爱成为罪过，不想让姐姐生活在沉重里，生活在过去的记忆里。