算是理性的我吧

感觉你好多事情都不明白，其实我也不明白。

我想跟你说说我现在的想法：

我现在过的比较没有灵魂，我原来对生活的期盼现在已经剩的不多了，我现在对家庭的期盼也不像原来那么强烈了，但是我是家庭型的人，我只不过是把对家庭的动力暂时转移到了其他方面而已，所以说我过的没有灵魂，因为那个不是真正的我。虽然不是在做自己，但是我还是会向积极的方向去努力，努力提高自己的素质，这是作为农村出生的我，要想改变自己命运的唯一方法。我不会像你看到的北京爷们那么爷们，不上进，因为我的背景条件不如他们，不如好多人，就像你说的，我以后会有父母的问题，还有其他的一些问题，的确，这就是我的出身，但我不会去埋怨我的出生，我只会努力去改变自己的现状，将来我一定会过的比那些所谓的北京爷们要强，我将来一定会踩在他们的头上。这个想法有点变态，我就暂时把这个作为自己的动力吧。

之所以自己会做一个这样的转移，一方面是因为自己认识到自己的错误，逼迫自己，给自己一个惩罚吧，另一方面是因为你的一些事情改变了我运来很单纯的想法，对我的打击也很大吧，我原来对你怎么样怎么样就不说了，我对你有过有些要求，甚至是祈求，你有的答应了，有的没答应，你答应的是因为我自己做出过一番努力，没答应的我当时会生气，过后我还是一样的对你好。可你对于他呢？我不知道，至少我知道我在肯德基等你从中午到晚上，晚上他让你陪他吃晚饭，你就吃晚饭，我就一直等着你回来，我那是都说出“求求你，回来吧”那些话了，结果怎么样，没用。他把你带回家过夜，你就过去了，你跟他才多久啊，这事情就那么容易吗？还有你不是有洁癖吗，你的原则呢，你对我的那一套呢？你去我家，我要给你准备全新的床单，被子，筷子，碗，给你单独的卫生间，对他呢？那我就那么贱吗？我很自卑，因为什么？不就因为他丫的是个北京的吗，不就他丫的有个北京父母嘛，早晚我会去把他那吊QQ给砸个稀巴烂，就他还北京爷们，发那样的短信，就是他妈的娘们，你还联系他，要我是你，早不知把它踹哪里去了。我过年离开北京时，跟你讲的那些话，你听了吗？

我管不了你，以前，现在，还有将来，你想怎么样就怎么样。所以你应该知道那件事情对我的打击有多大了吗？记得我问你如果找到有学历的，又是北京的，你会怎么样？你说那就中标了，我那时候什么话都没说。你还说过我要在北京买一套房子，你就嫁给我，我当时也什么话都没说。正因为如此，现在我只想着提高自己，让自己将来能挣钱，这样再也不会有人因为这些问题而抛弃我了。想要房子，我买，想要车，我买，想要学历，我读博。我知道自己的这些想法不怎么对，但我现在认为这样能让我暂时走出阴影。

的确那个时候我们有很多不理性的地方，因为那时候我还是很感性，你说过要我理性的，我现在理性了。

不想任何人来可怜我，也不需要任何人的可怜，我保证我自己一个人将来会过的很好，至少我会让自己过的比较有钱，这个是我的主要目标，原来的目标和你讲过，是的是赚多点钱，让你过的很好，和你去旅游，还有让你的家人都看的起我。

在生活上会用学习来充实自己，但精神上我很孤单，孤单是因为我还老想着你。现在除了生理上有些需求外，其他过的都还行。人生四项基本原则我是会一直遵守的，懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，禁得起诱惑。（注意：选择是在放弃前面的，我原来从没放弃过，只不过选择有过错误，实在没办法，我才会放弃。）（我也肯定能耐住寂寞，也绝对经得起诱惑。）

我还一直信奉美国总统卡特的一句话：身体要谨慎，思想要淫荡。

上面算是我发一下牢骚吧，可能又有些旧事重提了，可那是我的一个心结，到现在还没有解开，自己也很难解决，上次我和你说过有些问题希望我们共同努力去解决，因为我的目标没变，是想和你在一起。也许时间能慢慢让我忘记这些吧，或者等我有钱了，有实力了，或者等我真正的想开了。

对你我还是喜欢，一如既往的，但我现在自己的心里障碍和阴影太大了，真的需要有人来帮我。可是，我又该找谁呢？对我爸发火其实是自己心里有火，撒到他身上了，其实我们都算是不孝是子女啦，别老想着父母对我们好是应该的，我们对他们好才是应该的，加上这一点，我更应该努力挣钱了。

好像说来说去都没说我对你什么想法是吧，其实都包含在上面了，希望你能看懂，真正看不懂，再来问我吧，不要立刻就来问我，多想想，自己想通了比别人告诉你要好很多，不要懒。