也许有的眼泪不能独自饮泣

也许有泪，轻轻地吞在内心深处，在这个夜里，独自饮泣人生的苦辣酸甜。

很久很久没有这么痛心的委屈了，我知道，属于我的一切都要尝尽甘苦方能姗姗来迟。所以，一切结果出来的时候，往往是我心静如水的时刻，没有什么可以欣喜的，没有什么可以庆祝的，所有的得来都是爬过荆棘，越过坎坷而来，不过，也真是觉得这样才是真正属于自己的东西，绝不掺杂一点他者或者与天上馅饼有关的东西。

我到底是个什么样的人，这两日使我陷入了反思的困境，不能自拔？

我真的拥有那么多缺点吗？我真的不是一个善解人意的人吗？

我努力追求应该属于自己的东西，只是爱瞎折腾，只是看中结果不看过程的自私鬼吗？

这么多年来，家庭，孩子，考学，读书，点点滴滴，我做的真的比别人差吗？比别人少吗？比别人更关注自己吗？真的弄不明白，我只是一个有着点点追求的平凡女子，不甘于平庸地度过一生而已，难道真的错了吗？

那一日翻看女儿小时候的照片，想起了当年一针一线地做了多少东西，每一件与女儿有关的东西，都希望是最好的，每一件与女儿有关的事情都希望是付出最大努力的，就连一个个蚊子咬的疙瘩都会一个劲地用薄荷叶汁或是无极膏一遍遍擦洗，直到疙瘩渐渐小下去，那么长的时间，竟然不觉得一点累。腰疼病，身体虚，慢慢在曾经夲儿棒的身体中一点点侵入。

每一个家具都想摆出自己喜欢的样式，甚至自己搬动那些大家伙，一忽儿东向，一忽儿西向，一忽儿靠左，一忽儿向右，确实是够捣腾的。女儿半岁时候，领着小小的到处乱爬的乖乖和来帮忙的小二妮儿，和弟弟把一百四十多平方的房子设计、装修------就这么过来了，并不觉得什么苦，什么累，如今想想，那时候是怀着怎样的家庭梦想，才能有如此精力和劲头呢？

就在考博的时候，还上着十三节课，并完成了一本书的编写工作，可因为自己不出钱也就挂了个名，那些日子并不觉得累，而今想想，那么多日日夜夜，把自己交给不太喜欢的工作，也不知道是为了什么？只是觉得，往前走吧，往前走吧，怀揣着一点点梦想，能做的就做吧。

终于发现，自己的事情，必须自己清晰地去分析，去把握，否则便绝无获得的可能，一切等待都是把自己交给了他者，处于被动的时候，等来的只有不想得到的结果。

于是不再依赖，不再奢望，不再等待，不再稀里糊涂，不再迷惘心智，但太过算计也必然陷于粘滞抑或执着。那就把王安石“尽吾志而不致者可以无悔也”安放在内心深处，给自己一个努力但随顺自然的维他命丸药。让自己不缺失太多，也不执迷其中吧。

今夜有泪，很久很久没有独自饮泣了。

太晚了，跟妹妹打电话，关机了。跟弟弟打电话，一丝丝暖意缓缓输入血脉，也明白自己应该懂得生活得舒缓一点的人生道理。什么东西不能太较真，水至清则无鱼！

可是眼泪，还在流淌，只是觉得委屈而已。这么多年，这么多年，这么多年，有点委屈。

所有的伤痛只能自己慢慢感知，慢慢舔食，慢慢疗治，慢慢回归，慢慢忘记，慢慢投入新的太阳照耀的每一个日子。那，眼泪也没有白流，它让我释放了一些芜杂心绪，注入了一些清醒剂。是的，感谢泪水，它是最清澈，也最咸涩的反省良药，苦了心肠，焕然一新了情绪。

今夜，一些眼泪真的不能独自饮泣，却也有着咸涩的甜蜜，它独属于刚刚不平静的烦乱和不平和的躁动，都已过去，过去了，便结成美丽的心花，点缀在人生的行旅之中，总也让人看到另一番风景，如此随风起伏，如此同醉逐梦的翩翩蝶舞，并不疏狂心性，并不沉湎感伤，并不耽于消耗。