哭着在这里安家了

哭了，似乎比哭还难受。感觉有眼泪，却在眼眶和心里打转，不能流出来。我，真的此时此刻都不认识自己，那么的无力和苍凉，那么的纠结和矛盾。苍凉似乎还有些力量吧，但是我好像没有力量，很矛盾，有又好像没有。

在这里安家了，不知道要安多久，人在感情脆弱的时候总会找个出口，我不知和谁说，唯独和自己说。在这里我把自己的痛苦统统说出来，自己可以安慰自己。我知道随着时间的变化，也许某一天我已不再痛苦，但我还是会象小时候在自己围墙上两个花缸中的种的太阳花和喇叭花一样，在夏天，一早给它浇水，盼她在骄阳下开出红色的花，夕阳汐下我又给她浇水，把她饱满的一粒粒花子撒在泥土里面。我希望潮起潮落我依旧穿着夹脚的拖鞋来欣赏这里的美景。

以后就把今天定位自己的生日吧，7月14日。我可以在这里勇敢而又温暖的对待自己。

爸妈来了，我似乎很不喜欢我的妈妈，那么的唠叨和强要求别人，控制别人，而我的爸爸总是让我很心疼，感觉是他年纪大了还是怎么了，对于我的照顾那么的无微不至，似乎这个世界上只有我懂他，他懂我。他知道我的婚姻上面很受伤，爸爸从不怪我和在我面前提及此事，只是在我上下班在他眼神中看到他的关怀和柔情。似乎和年轻的爸爸相比，此时他更疼我，却让我感觉他将离我而去。我的妈妈是让我很讨厌的女人，很会演戏，用尽自己的一生在别人面前委屈自己，树立自己是好人的形象，而在自己的子女和丈夫面前却用尽心思扮演着弱者，病态者及强者，总是控制着我们三，这是一个病态的家庭，却是一个温暖的家庭。在这里面每个人都活的很不尽兴和别扭，因为你似乎总是要求着，否则就有人生气，全家人都是这样的相连着，所以这次我没有出声，看着这些我内心很烦却没有说话，也许会说我不孝吧。很可悲，我就是这样的不喜欢我妈妈一样的纠结着，我是她的翻版，同时也深深的讨厌着自己。

面对着丈夫的两年里面的不归家，我一遍遍的在挣扎。写不下去了，眼泪终于象珍珠一样留出来，我也不知道怎么写了，和写什么，因为写我的婚姻和这两年或以前发生的一切，都好像现在违背自己，让自己不舒服，所以就不写了。

弱弱的记录下我的梦：梦见自己捡到钱，但是一张10元的上面有牛粪，还有一张5元的也有，很臭，好像很多人都不要，但是我还是捡了，后来太臭了，我就把着这两张扔了，然后怎么有好像就在我外婆家了，我给阿姨好多鞋垫，然后怎么有变成鞋垫可以变成钱，大概220元钱，我就去那个水缸里面洗手了，因为手很臭！