如果一定要放弃

爱如果一定要有失去才能完美，那么我宁愿一无所有。人如果一定要淡泊才能无忧，那么我宁愿死去。心如果一定要幸福才能完整，那么我只能破碎。当每天我看到母亲那张憨厚的笑脸摆在我们大家面前，却似乎无人回应时，我为此感到心痛，这让我想到，一个人如果没有属于的能力，无疑将会被歧视。当初我不知道高才生的父亲为什么会选择跟母亲起在一起生下了我和弟弟，或许是被生活所逼，或许是当时的一个错误码率，或许是他们曾经也深深相爱过。而今时代的改变，像母亲一样的人似乎快被社会淘汰，但在我看来母亲依然天真。一个经历过许许多多次梦想、家庭破裂的人还能保留一份台此纯真热心对社会对自己，我有时真觉得有此不可思义。

高考完后，我一直保持着我原有的姿态，我不肯卸下自己的防备，因为我依然没有安全感。我总是在害怕，总是在恐惧。害怕身边的一切会突然消失，恐惧自己只是一个传达室说，一个不成文的传说。当黑夜里我捧着自己的头不断告诉自己，没什么好害怕时，其实我快要受不了这种孤单来袭。我喜欢黑夜，因为黑夜可以将心藏起，我又不喜欢黑夜、黑夜总是只有我一个人在害怕与恐慌中徘徊。喧哗间，吵闹间，当我莫明奇妙地停止，那是因为我突然感觉到了寂寞的气息。于是我开始沉默，我开始害怕。曾经在同学的眼里我总是很坚强，很强悍。似乎无所不为，无为不胜。就是因为大家都不了解我，这样才我让觉得世界只有我一个人在走不同的路，我走的路，总是从头到尾只有我一个人。每当看完一部电视剧，我总是会很怀念那里面的情节，他们的热情与友善，让我久久回味着。有时我会思念电视剧里的某一个角色想到流下眼泪，捡起眼泪，自己也不知道为什么。或许孤单就会不可理喻罢！

曾经年幼很想长大，以为长大遍是自由。如今才晓成长只会让人更深地陷入痛苦之中，有时痛不欲生，让你的人生没有**。或许我只是世界千万角色中的一种表现，还有更多的可悲，我未从体会。然而我也不否认有快乐的存在，但那都是建立在无知的痛苦之上的。无知的人能没日没夜地开心，却让敏感的人看着可悲，他们不知道自己是可悲的主题，总是拿别人的痛当作开心的话题。哎！

炎炎夏日，红地毯便是我整个活动地范围，日光直射门口，让我没有勇气走出家门半步，我整天傻傻地呆在家里，电脑旁。总之没有离开过家里地上铺的红地毯，那是一种我从来没有过的无奈，找不到奋斗的原点，我开始有些茫然，家人都问我要去哪念大学，我却半声不吭地面对旁人的一切追问，是在逃避吗？还是其实我自己也在挣扎。父亲的生活没有合适的人帮着打点，然而目前我似乎成了最佳人选，父亲不想告诉我我就是他要找的助手，因为他知晓我还想念大学，然而母亲却跟我讲过多次，虽然没说要我放弃学业，但却说出了此时我在父亲身边的必要性。这让我犹豫不决，是否继续就读是一种自私，是否我的选择会成为家庭的负担，我……

如果一定要放弃，请给我个适当的理由，让我能面对未来的理由。