尘封。抽屉里的回忆

化好妆了。正襟危坐中。等待着迎亲队的到来。

人出嫁时总会对往事有无限的怀念，特别是对老家，所以突然心血来潮地翻开那被搁置的抽屉，擦开久置的尘埃，拉开抽箱，里面安静地躺着一个印有人身的杯子，他是那么的安然与淡定。我慢慢地拿出来，极力地回忆。

姐，你在愣什么？"妹妹在背后瞎叫，"这杯子好漂亮哦，怎么不见你用呢，那男生，是谁啊？"小妹邪笑地问道。我微笑，摇头。往事如烟飘过，撩起我无限的伤感。

从小小妹和我就相依唯命，我们都是在哭与笑中滚大的，对于她，做为姐姐，我很抱谦，我未能给予父母般的照顾。

姐，你跟他该是有段故事的吧！"我点头。

他是我喜欢过的男孩，有着世界上最难懂的背影！

我跟他的相遇，并无小说或是电视剧那般的浪漫，我们像最平凡的校友，见面的次数多了，渐渐的就熟悉了。

我们像同学般相处，本来以为是平行线，却因为他的一句我喜欢你而被迫在另一个平面找到了一条相交线。可是，突然而来的告白让我害怕到抗拒，于之，我毫不犹豫地拒绝了，留给他一个冷漠的背影。

难道你对他没感觉吗？

之后的日子，像一般的少男少女般，我害怕遇上他，我总是有意无意的绕道，只是为了避开他。我却从来没想过他的感受，甚至冷漠得向他伤口里撒盐。

命运是捉弄人的，本来以为不再见他，我的生活又该回到平静的湖面上。只是，我太天真了，他的离开，让我的心跳漏跳了半拍，我开始想念我们一起玩一起笑的日子，即使那仅仅是同学般的友情。我以为那或许是一阵风，风停了，思念也会止。然而，思念就像病毒一般，传遍了我整个身体。

你干嘛不跟他说清楚呀？

一直以来，我都是扮演着偏执的角色。一面骄傲得一踏糊涂，一面又自卑到无可救药。我的心底老是有个声音在不停地对我说，你配不起。其实，我是一个特别特别多愁善感的女孩，只是用一种叫做快乐的东西，极端地掩饰着。

我，总怕自己是一厢情愿。

如果有假如，你会不会、、、

想假如，是最无力的寂寞。

实际上，我有意无意暗示过，只是我的不知所措不过是他的无关痛痒罢了。

浓雾从眉头处喷出，云彩绕到了屋后，属于我们的记忆也已渐行渐远。再见时，已变得有点陌生与尴尬。可是我们却戏剧性地维持着那可怜的同学情，有时候会想这是不是可怜我而施舍的呢？

之前，我们之间会用信息或是Q来联系，虽然语言已有点僵硬，可是这也算是一种友谊的维持吧，于我而言。湖面不会永远的平静的，偶尔也会泛起点点涟绮，扰乱人的情绪。我们的话题逐渐地走向死亡，万劫不复！他的头像总是死一样的灰，我知道他在隐身，只是他的隐身于我是不可见的。即使偶尔的在线，很快就会变成离开。但是，偶尔，我会发一个表情以示打招呼，只是我不会得到回应。我是那么倔强的一个人，受不了那么难以想像的沉默，所以我选择了走开。我那时强烈地坚持，我可以凭借这样的走开，去赢取属于我的未来！

心远了，再近的距离，也是远的。即使我们生活在同一座城里，可是城内却有很高很高的墙隔开了我们，无论再锋利的刀剑也无法劈散。就这样，我走我的独木桥，他走他的阳关道，从此，与彼此无关。

话毕，抬头。只见小妹哗啦地哭起来，我只好说，你看把妆弄花，俨然一个大花猫，怎样做最美丽的伴娘呢？乖，把眼泪擦干，姐帮你补妆。

姐，你后悔吗？

听到这问题，我显得笨拙了。是啊，我有没有后悔呢，想当初，是怎样的恨自己呢，恨自己的懦弱，恨自己的后知后觉。我恨世上为什么没有时光机，让我回到可以拥有他的从前，也许，今天，新郎就不是别人了。

姐，你又梦游啦，还没回答我呀。

我要的只是最初的陪伴，最后的守护，既然当时他无法兑现我青丝到白发的承诺，我只能微笑地离开，让彼此去找自己的专属天使。

有人说，女人的前世，在死的时候是光着身子的，睡在地上，在人来人往中很多人都视而不见，只是匆匆忙忙地赶自己的路，突然就有一个男子经过，脱下自己的外衣盖住女子赤裸的身体。若干天后，又一个男子经过，他抱起女子，找个好的墓地，把她风光大葬。今世，这两个男子必然与女子有纠缠，因为这两个男子于女子有恩。后者会成为今世的丈夫，而前者只能成为曾经的爱人。

为什么是后者成为丈夫呢？

因为前者只是把她的身体遮住使其免遭外来的耻辱，于她而言有恩，但是却无法安息。而后者，却做到了。于她，可是恩重如山，唯有今生以身相许，嫁他为妻，照顾他，以报前世之恩。

那……

我知道你有很多疑问。如果你相信命运，那就是我跟他命中注定不能在一起。如果你相信宿命，那就是我们生不逢时，爱错了季节。

于我们而言，我们都是彼此的过客，而不是归人。与其留不住，不如相忘于江湖，微笑祝福大家的天长地久。

咚咚咚咚……

好啦，他们到了。我们走吧！