风、吹起无尽的想念
患得患失的感觉越来越强
你的影子开始离我越来越远
这个季节又来了，你回忆起了什么？
十一月初，天气无常，一夜之间，风吹散了思念，天，终于还是凉下来了，可是这一切，都不是我想要的，午夜三点，响声惊醒梦中的我，是上铺的猴子在收衣服，说是有我的东西掉下去了，我穿了衣服就出去，中途折回找手电筒，猴子不在，舍友告诉我说是她也下楼了
刺骨的风中，她居然穿着睡衣…
或许在某天我不见了的时候，她也会惦念着我吧！
如果不会，那么，就请让我这样自以为是的想着
风吹了一夜，隐约想到什么，然后想着掉泪，我想要消失，似乎也没有人留恋我，所以，我可以隐匿的很踏实，但心里还是有个疙瘩在，让我很难受
今天过了，明天依旧存在
现在的生活虽然和理想产生了许多的距离，但现实终归是现实，面对了现实，我们才有更勇气走下去。大家都在努力的走好自己的路，很认真的在为自己的梦想拼搏
祝福你们，也告诫自己，会好，一切都会好
南湖之滨湿气很重，午后的空气中，缄默成为最自然真诚的语言，当一些日子，被时间埋葬以后，你也许会遗忘，因为我想补上之前的日记，却发现，什么都想不起来了
过了一个周末，好多事情还没有完成，顿时情绪低落，经过食堂到西苑，路边是一排排不知名的树，周围是一辆辆的空车。这时的感觉很适合听许巍的《简单》。如果生活真的可以简单下来，我们都会幸福的，而我总徘徊在各种矛盾问题的两旁，总为自己制造各种各样的烦恼，习惯了给自己出很多莫名其妙的选择题，这日子过的还真有些辛苦，是我的心太小呢？还是这也算细腻？我不知道
哆啦A梦的童话从未在我身上出现，而我们却在童话的围城里流离失所，我们在一起说过的四年也就随之凋零了
你从那次分离之后，也只出现在我的梦中，笑容便只在那片逝去的年华中停留，之前我们说，08年，我们一起遇见了幸福，可我还想说，请相信，2010年，我们会过的更好
如果，蓝天只在起风的时候出现，我宁可活在自己编织的蓝色世界里
我站在过去与未来的界限上，活在09，怀念逝去08年的幸福，却不敢畅想什么未来，只是不停，不停的告诉自己，未来一定会好的
时光把你们揉碎到它的身体，直至消失不见，固执的想要上线，让自己知道，这些日子有没有人会想起我，幸好，还有人记得，在几句问候之后，我们选择了沉默，就如同空间留言板从不再被更新，留下的只有他们的影子。网络，的确什么都留不住
风，将武汉带到冬季，然后匆匆离开，云也随他而去，被抛弃了的蓝天便欲哭无泪
不是这个世界抛弃了我，而是，我抛弃了这个世界。想要在某个角落里，安静的隐匿，这是自欺欺人还是……虚伪？亦或者是……懦弱？
我在离家很远的城市，自己一个人
受伤过，后悔过，失望过，想念过，落寞过，因为没有你也因为没有她
可是现在，两个月过去了，我有些难以置信
我们用四年的时间分开，用四年的时间长大
用四年的时间让彼此更加信任，用四年的时间让对方的心便的沉寂
让我一如既往的爱你，让你自始至终的爱我
某人说，有些相思，必分离才能长久，我想我明白了其中的含义
是不是如果一片海容不下爱，那么它至少可以容下相思呢？
我真的真的很想你，为你哭过笑过，伤心过，幸福过
而丈量出的深度就是你我现在的距离
我再也不会因为过马路没有你而难过的哭泣了
有些人，有些事，我不想提起。毕竟那一切永远也取代不了你
那些短暂的过去，全被你覆盖，你有无穷大的能量
我知道我们会在一起，我们一直都在一起
只要心中有爱，没有什么能够成为问题
月4号
教学楼整片整片的玻璃上折射着刺眼的光束，踩着影子漫无目的的行走
黄昏的林荫道看到天空一点点的灰暗下来，夕阳的光照在脸上层层退却
地面上的影子被慢慢拉长，然后消失
然后我只看到鸟群从头顶飞过
这一年的冬季，一切又开始纠结，即使每天都可以看到蓝天，可依然不知所措
这一年的冬季，我记住一句话：学会用真诚的简单，对付虚伪的复杂
一直在想当我用上诸如忧伤、冷漠、孤独之类的词时。
真的是生活让我感觉如此，还是我潜意识中人云亦云的戴上了这样的有色眼镜去审视和面对生活。
我一时迷糊自己竟然又这么多的伤。呵呵！不管是怎样的无病呻吟，矫柔造作。
一切的一切也只有我自己知道。
月6日
岁月的痕迹，就这样子沉寂在回忆里，遗落在某个似曾相识的角落，我们在哪里为彼此停留
如今我们一起背负着慢慢的行囊
奔走在回忆中，拼凑着零碎的记忆
我在拼命回忆着，我真的很怕，有一天我会忘记我们曾经拥有过的那段快乐
我把我的思念，以文字的形式，一点一滴的记录着，只希望有一天可以亲手送到你眼前
让你知道，我有多么的爱你
让你知道，我的世界不能没有你
我的文字，因你而温暖，因你而幸福
原来，一个人的改变不需要惊天动地的预兆
原来，别人的一句话竟然也可以让我那样的震惊
我懂了，明白了
心疼，是我现在对你的感情的一种解说
你说，要知道我的所有
但是，我真的不愿意让你知道我的一些事情，你明白么
换来的只有你的担心
我不要
一阵寒流，侵袭的不只是身体，你的手依然还是那么的冰凉吧？只是我无法碰触到了而已
我一直都很固执，其实我很想听话，可是我也想要用我的方法去解决一些事情
海风，我只能用耳朵去听，你，我只好用心感受
这边的天渐渐的回暖了，我不知道了，我到底应该是喜欢什么季节的，你呢？
月7日
身心疲惫，昨天，我对这个词快没有了知觉。
有的爱情，需要一个人承担，有些痛，需要自己一个人承受。没有必要把自己的霉运，悲伤，痛楚强加在别人的身上。所以我选择沉默，即使痛，我也只需要自己一个人就可以了。繁花似锦，阳光明媚，那也只是别人的世界，我进不去。我的世界，别人也无法干涉
这个世界有一种病，生病的人只能在黑暗里对着自己的影子解除痛苦，她的呼吸带着黑暗里超市的气味，她的绝望可以杀死所有关于幸福的记忆
我肚子在黯淡的荒芜里行走，臆想着你所在的方向。年华，流水般穿越指尖，听到心脏破裂的寂寞声响，一路奔波，省略了更多的平平仄仄，没有难过，没有悲伤，没有眼泪，只有残缺
人生若只如初见
你的心情，好久没有关心过别人的心情，原因，我自己都不清楚，或许，是由于自己关心的人很少会更新自己的心情
你说，还是家里人好，你说人生若只如初见
为何经常引起别人怀疑我们血缘的我们居然有那么多默契？明明知道两个人和不来，可是还要像橡皮糖一般粘在一起？我知道你是爱我的，有些事情我们无法避免，可是我们会永远为彼此祝福…我明白，你做的一切都关心我，只是自己不肯承认。昨夜的电话居然让我失眠，第一次这么强烈的想要回去，第一次后悔自己做出的决定，我真的是做错了？昨夜的电话居然让我失眠，第一次这么强烈的想要回去，第一次后悔自己做出的决定，我真的是做错了？
人生若只如初见太过矫情，如果只有初见，感情还会真实么？还经得起考验么？时间，的确让人们又敬又怕。
不知道是从什么时候开始，已经开始害怕与他人面对面交流的那种氛围，偶尔几次也略带全身上下不以外，动不了任何感情去迎合每一件事
意料之外，甲流并没有在学校里面闹的人心惶惶，不经意间收到几条信息提醒自己要多穿衣服，注意身体
心，也随着天变暖了
这或许也印证了一句话：得甲流，很可怕，得的人多了也就不那么可怕了。这是谁说的？或许就是我自己，只是我忘记了而已。听说深圳那边得感冒的人百分之百都是甲流，由于得病的人太多，医生也就按照普通感冒来处理了
最近发现自己抵抗力越来越低，我是否也快要病入膏肓？
在武汉难得可以看到蓝天，陪着丹莉躺在草地上，阳光慵懒的盖满全身，难得很想为眼前的一切写下点什么，可什么都写不出来，只好闭上眼什么都不去看，不去想
一场雨过后，周围的湿气更重了，但是偶尔也会有人很烦躁，雨滴，会让空气潮湿，语言，可以让人的眼睛潮湿
我从不奢望现在，身边会有人来让我依赖，所以，如果真的只是“我是事情”那么，与你何干？
最近的生活一向是如此这般，琐碎得找不到前进的方向。
我总是说我没有时间，可却一次次的把时间给挥霍在徘徊中。
我总是说我要好好的想一想，可却一遍遍的想不出个结果来。
入冬后，操场上的草开始枯黄，于是，那些穿着鲜艳运动服的少年变得夺目起来，灌满风的衣服就像挥舞着的青春旗帜。起风的时候闻到荡漾在空气中干燥的塑胶味，头顶划过各种球类纵横交错的抛物线。
足球场上渐行渐远的欢呼声四方八面地涌来。
而落日的余晖，沉重得快要落在我的肩上。我已经对这种生活麻木，但这种麻木仅仅停留在我习惯这样的生活而已。
所不同的只是你凝望的目光，会无所归依，还是定定的投向一个深埋的寂静。我总是这样想，你独自一个人站在冷风中，想着什么…
我们必须随时准备着接近新的人群，彼此勾心斗角或肝胆相照，亦或是形同陌路，于是，我再也说不出什么来评价这样的生活，有人说我是悲观，可是，谁又了解我的快乐？我可以为拥有着和你一样的蓝天而感到幸福，可以因为父母的关心而欢喜，是的，我是幸福的，我们快乐源于你们！
许久之后才发现，原来自己之前食不择时，是想用物质来填满精神，这是怎样的愚蠢，怎样的一种自欺欺人！来武汉已经有三个月，格子说昨天是29号，早上起来的时候看到你的留言说今天已经是十二月了，原来是我和她少过了一天，可我们也不是多过了一个日子？
去上课的路上，我已经看不太清楚别人的脸，遇到一张陌生的面孔对着我微笑，我做不出任何的反应，不知，她看到的是怎样的一副表情，可是，这一路我都很迷茫，一年前，我为了上大学而努力，如今我甚至不清楚这一切是为了什么。我们这样的付出，值得吗？
一个多月的忙碌，这周末就会结束了，那时我是应该开心还是难过？或许我再也不用那么累了，或许我的生活又会变的漫无目的，三点一线，我的大学…
或许，该结束了，既然每个人都要努力的生活，我也应该做些什么了…
……无所谓！？
以前听到他的歌声，觉得他好潇洒
如今，我再也不敢听那首浅唱……无所谓……
你在你的世界沉默着，我们成了永远的邻居————水果篮子—炫舞天地—2—43，