游走的乡愁

从深圳到宜昌再到万安再回到起点，我工作的城市到我的婆家再到我的娘家再回到深圳。这个圈，像是我的生活系，在这个情感的磁场里，我们在不停的作环形的旅行。

在离开深圳的那天，我的丈夫说，我们回家。

位于宜昌那个叫做高家郾的小镇，在我的宿命里它叫做婆家，一个我只涉足过三次，我还来得及记住他的相貌的地方，因为它叫做我的婆家，它将成为我终老的属地。

异样的风土人情和别样的生活方式，让我一次次的怀疑，它是否真的与我有关系，推杯把盏间的谦让和恭敬，让我实实在在的感觉到，我是一位客人，似懂非懂的本地口音，把我一次次的孤立。我多像一位途经这座小镇的游客，在品味一种异样的风景。

在这个陌生的有点恐惧的乡村，我彻夜难眠，我不停的问自己，这是我的婆家吗？这是我最终的归属地吗？

这里的地势，山林高耸，云雾妖娆，梯田像这个民族的服饰，披裹在山腰上。交通的闭塞，生活的单调，让这里的村民，沉溺在醉酒和牌局间。这群纯朴的让人感动，却被现实消磨的秃废的村民，让酒精把自己因过量劳动而强键的身体浸软，让手中的纸牌遮住山外五彩生活的光耀。这种坦然里，却让我看到一种无望的堕落和无奈的糜烂。

我丈夫的堂弟，带着醉酒而泛红的脸，无限落寂的反复低吟，誓不回家乡立足，那低沉的声音里的绝决，我嗅到了一丝怆凉，这座大山，已留不住他们骚动的心。挽不住他们情感的住扎，我的丈夫，那个凭着村里10年一遇的本科生身份，最先走出大山的男人，在默然的沉思下，却决意，在若干年后，最终要回到这个看似贫瘠，却育着他深厚情感的大山。他要用他的余生，守护这座大山，守护他先祖的灵魂。

开门见山的笼式小山村，云雾在山间游走，树木在岩石间攀岩，温润的空气沐浴一片生机。这样的景致，对于喜欢游走于乡间的我，确实是一个，我无数次驱车前往的梦想之地。然而在这里，我却无法将自己置身于美景中自由呼吸。那些破败不堪的房屋和醉酒的不醒人事的村民，像是这块土地上无法愈合的伤巴。烙在我带着压抑的心情离开的心里。

在赣江的中段，那个叫万安的县城，是我的娘家，那里有我所有童年，青春岁月里最美好的记忆，当车从高速路上拐入的那一刻，摸着夜色，我似乎就能碰触到母亲和哥哥翘首等待我的目光。我的心跳跟着车，一次次的加速。直到，终于看到母亲斑白的鬓毛。

我一直把万安当成我的老家，把它当是我永远不会离开的家，最后要回归的故里。我在母亲眼里，像是，我从来未曾远离，她还像小的时候一样对我。在吃饭时找我，每次出门前，要我交代去向，每次晚归，盘问我的原因。我的哥哥，总是问我想吃什么，带我去想去的每一个地方。我在他们眼里从来未曾长大。我依然像以前一样我行我素，熟家先熟谁家吃，看到果树上前摘。我们甚至还像以前一样，一起打牌，一起下棋，我的棋技依然最烂，我的牌技让每个和我搭一伙的都没底。

留给我住的依然是，我10年前出嫁的那间闺房，那张雕花的老式木床，还有那把用10多年还在转的风扇。一切似乎没有变，一切似乎不曾远离。

可是为何，我感觉出，我已不是这个家的主人？我已记不清那块地是我家的，我也不知道那块菜园分给谁了，我不知道家里这10年来有过多少的纠葛和纷争，我不知道这个家有过多少荣辱与收获。我远离了这个家的所有发展动向，我远离了这个家的命脉。我是一个局外人。

我在深圳的那个叫做家的地方，被钢筋水泥堆切在19楼，那个125平米的房子，成了我在这座城市生活的全部活动范围，这里氤氲着一种家的味道，我习惯了这张靠窗的床，它散发的味道，它保留的温度，它承载的硬度。

当这次归乡的旅行结束，再回到这里，我终于找到回家的感觉。当我远远的看到丈夫的车，停在路边等我的时候，我的心终于归于平静。那种温馨让我忘记了旅途的劳顿。我知道我回家了。

思念可以浸心，回忆可以入骨，我却无法握住乡愁渐渐冷却的手。我在这三个与我息息相关的地方寄下乡愁，它们构成了我所有生活的生活系。赶往其中的每个地方，都叫做回家。游走的乡愁，像飞机上不停转动的螺旋桨，让我无法最终着陆。