失落的心灵

这段时间以来，我的内心在作着怎样的挣扎，您知道吗！

这几年来，您一直对我这么好，我能感觉出来您是发自内心的情不自禁的对我好，那时候，我呆在家里每天都要接到您好几个电话，几乎每天晚上您都会打几个电话，有时我关机了快十二点了您还打座机，有一回您在QQ上发表情给我暗示。面对这一切我只能象个傻子一样装作视而不见，不是我无情，也不是我不懂情，是我不能，为了我们各自的家庭，也为了您的公司，我不能象您一样没有理智，更何况娘子对我这么信任这么好，我不能做任何伤害她的事。那时候我最怕在食堂吃饭时您给我挑菜，最怕您当着娘子的面对我示好。所以我只能用我的冷漠来化解您的热情，我把我的全部热情投入到工作中来回报您。我希望我们一直就这样保持着纯洁的友情、默契的配合，为了帮您打一个胜利的翻身仗一起努力快乐的工作着。

虽然我从没向您表示什么，但您应该能感觉出来，不知不觉中，我早已把您当成了我的亲人，对您我似乎已有了某种依恋，一种近似于血脉相连的那种感情，我真心希望您好，希望您幸福。当您弄到钱后我跟您一起高兴，您遇到困难了我跟您一起担心、着急。您的孩子不听您话我给他做工作，希望他能争气不再让您操心。我一直以为您也会象我一样珍惜这份纯洁的友情，不带任何目的，不含任何赎渎感情的行为，我以为您对我跟别人不一样，以为您会因为我而改变。但是我错了，您还是原来的您，在您眼中我不过是您众多猎物中的一员。您可以这样对我，也可以这样看我，但我自己不会不尊重自己。

其实去年下半年我就发现您变了，那时我就隐隐感到您在下面有了新的猎物。当时虽然心里有点点失落，但我并没因此而改变对您的看法，因为我觉得作为一个男人偶尔的在外面找下慰藉不是不可以，或是在外面有一个知心知已的真诚相好的人也不是不可以，何况您工作压力那么大，家里也没人帮您，孩子也令您失望，您在外面释放一下压力也不奇怪。我以为您只是偶尔的在工作之余时去适当放松一下而已。我甚至以为您会向我敞开您的秘密，把我当作一个无话不谈的知已。

但我错了，您还是您，您本来就是个不甘寂寞的人，您就象个永不满足的孩子一样乐此不彼，为了这一爱好，您根本不会在乎工作上的得与失。不是吗，自今年生产启动以来，那段时间生产一直不顺，而您一点不着急，三天两头往那地方跑，基本上一半时间都呆在那个地方，当然是以各种借口。那一次当您开车送那两孩子到那个地方去时我的心真是凉透了，在您眼里公司的好与坏赚钱与否都没有您去幽会重要，在女孩子面前根本不在乎损失多少钱，您自己可能意识不到，每次您回来了风风火火的办完事就迫不及待的又下去了，一去好几天，象热恋中的人一样一幅魂不守舍的样子，有时一星期内去几次，我在这上班这么多年了，从没看您往那里跑得这么勤，您把幽会看得比工作还重，公司的事对您来说就象是给谁完成任务似的，还有很多很多别的细节我不想一一细说了，总之，真的说不假，假的说不真，您自己心里明白，有些事是不需要用证据来证明的。

我曾经的经历让我非常憎恨太随便的男人，这辈子最瞧不起的是用钱来买性卖性的人，我觉得性是因情而起、是情不自禁的一种行为，不能因为生理需要去随便找一个人发泄，那样的话跟动物还有什么区别。所以您每次回来我总是掩盖不了对您的憎恨情绪。我找各种理由说服自己，但有时仍无法探制让您感到难堪了。也许您认为我是在吃醋，也许您认为我这人不可理喻，也许您正庆幸没有跟我有更深的发展，不管您怎么认为吧，我可以明确的告诉您：我跟您不是一类的人，是两个不同世界的人。

今天给您打电话您不接也不回，我知道你在怎么想我。您怎么想我都无所谓了。其实早上我打电话是因为我送报表到工行时，大堂经理说您上次送开办美元帐户的材料时忘了盖公章，她要我把公章送去她等着办手续，再就是劳动局也要盖您那个公章，所以我就打电话想问下公章您是否放在家里我好急时给她答复，您不接电话我只好上来找娘子在您办公室去找了，您放心以后不是万不得已的事我不会再打电话了。还记得吗，那次我在QQ发给您的那首《下定决心忘记你》，其实从那天起我就下定决心要忘记以前的您，不再把您当亲人，我会把您当老板，以后您随便去哪里我绝不探听，以后除了我工作范围内的事我绝不多问，以后除了工作上的事绝不跟您谈任何话题。所以以后您要去哪里不须说给我听，您说了我也不会再作任何反映。