对于爱情，是我错了吗

昨天因为他，我和大姐顶了几句，心情很不舒服。其实回头想想我也不确定自己将来能否幸福，能否过上我想象中的，也是别人羡慕的生活，能否有一个美满而又幸福的家庭，我都不确定，现在我能确定的只是他很爱我，我也很爱他。

认识他纯属偶然，那时我还在上大学，过着白衣天使的美梦。我的朋友把我“出卖”了，而后他就给我发信息，我不理他，他还是自我的发着。他是一名军人，我将来会成为一名护士，这两种职业的碰撞，让我想入非非，有点飘飘然，经过一段时间的电话，上网聊天，我们开始了这段恋情，也让我开始了天津与北京之间的奔跑，由于部队有纪律，他不能随便离开营地，只能是我定期的去看他。他的部队地处北京一个比较偏远的郊区，周围环山。我从天津到北京只需一个半至两个小时的时间，而从北京站到他们部队又需要将近两个小时的时间，所以几乎所有的时间都浪费了在路上。每次去我都很兴奋，心潮澎湃，感觉自己像是去赴一场盛宴，所以也会觉得路程似乎很近，时间也很短，而当我每次回来时，心情是那么低落，很不舍的登上公交车，一路的颠簸让我很不舒服，几乎每次都是急匆匆的赶上最后一班返校的公车，回到宿舍，不想洗漱，只想到头就睡。尽管如此，我还是乐此不疲的往返于天津和北京两地。

如此这般一直持续到我毕业，家里人也忙着给我安排工作，可我执意要去北京，我互恕深知选择了北京对我意味着什么，吃、住、行，样样靠我自己打理，我也要开始蚁族一群人的生活，可，我愿意，只因为这样我们就可以在同一个城市。他从来没有强求过我留在哪一个城市，可我想他应该是希望我留在北京的，留在他身边的。我明白的知道虽然在同一个城市，但我们见一次面也很不容易，从我的住处到他那里也需要将近三个小时，可我很满足，至少我们的空间距离缩短了，至少我们抬头可以看见同一片天，可以呼吸同一样的空气，享受着同样的天气，这种感觉让我觉得我们就好像在一起了。不在一起时，我会回忆我们在一起的快乐时光，想他在长城烽火台上向我求婚，还狠心的给我手指上留下了一个牙印的戒指；想起他在我走累时背起我过长长的马路；想起他在早晨五点多陪我在天安门看升旗，为使我看的清楚，把我高高的抱起；想起在一起吃拉面时，他帮我把嘴角的残渍擦去；想起他电话里说想我就大声叫我的名字；想起我们的互相吹捧，互相诋毁；想起在一起的吵小闹，聊自己的小秘密；想起不在一起时的互诉衷肠，想起……那些快乐时光！

我是一个很情绪化的女孩，也是一个意志不怎么坚定的女孩，可对于我们之间的感情我一直很坚定，我坚定他是我命中的白马王子。可当我向家人坦白交了男友，说了他的情况，他们的态度让我的心凉了半截，为什么不能接受，只因为他现在的不稳定和不确定性，是提干还是转业，对我来说这些都不重要，我们都还年轻，还在奋斗，不一定现在就有车有房，有很多存款，干嘛把人一棍打死，说他没有前途，我不明白，也理解不了他们的做法，因为一点不周之处就不能放过，那么苛刻的要求别人，我处在中间感觉到压抑，是他做的不好吗，你们就不问我是否同意又答应另一家的提亲，是的，我承认这个男孩比他更优秀，在事业方面，也可能和我沟通更没问题些，可你们有没有想过我的感受，我算什么呢，一个可以任意转让的礼品吗，让一个不知道什么是放弃的人缠着我，我现在只有一个想法，失踪，到一个谁也找不到的地方静一静。

未来的路还有很长，你们安排的路让我迷路，我只想平平淡淡的生活，品尝着我的小幸福，你们能满足我吗？是的，对于爱情、婚姻我是比较幼稚，可是我的坚守有错吗？