随着这个夏天蒸发掉的人

我想，赶在18岁成人礼之前，在我还是未成年的最后一天，让我的天真肆意的放纵一天。

青春。他们说是犯错的时期。因为会被原谅，被忘记。

也许太容易被原谅，没有痛到心扉，所以我们才一次次错，错过。现在的感情，有人说很纯洁干净真实。有人说，很缥缈很无力，也不长久。我或许太不幸运，周围的朋友同学恋爱的同志们，感情都那么短暂，刚遇见一个很幸福的人，在别人口中却那么虚假……

可是，我爱看电视，听故事。看主人公的Happy　ending，我会以为真爱的存在。我祝福别人幸福，我会认为我也会得到幸福。

从毕业的那个暑假到这个暑假，可以说是两年。纠缠到结束，放弃到释然，又到后悔和愧疚，再有一阵的怨恨和怀疑，再是感激，祝福，再是期待，惊喜……我活在自己的情绪世界和幻想里……

在朋友眼中，学校里我默默无闻，沉默努力学习，认真刻苦。不了解就像编织一个另外的世界，他们制作了一个代表我的小人，再把这个小人放进他们编织的世界里，大加赞美。而我一个人孤寂的站在门外，舔着我的伤口，从流血到结疤，到变红……

我一个人，在内心的境地里只我一个人。我还未学会倾诉。我知道，倾诉是种解脱。或许是我喜欢看悲剧的原因，我才把自己弄的跟悲情的女主角一样……其实这样的故事并不存在/

就在那天。在那个我一直幻想过的一天。两年了，我无数次幻想过的场景，终于出现。它就这样在我面前上演。是他。七。呆滞的几秒钟内，我想，应该有一抹微笑，来实践我的感恩过去——然而，是不是生活太过平淡，太平静的湖面，不是常说是暴风雨来临的前夕么。是啊。他的眼神一触到我，迅速的连我都没看清，他便连同头一起转开。我还未完全展开的笑脸顿时冻结在这个烈日炎炎的天儿下。我以为，我已想到了最悲情的结局。原来，他早已不再那里了。这是一场梦的话，我愿称其“佳期如梦”，因为我无法柔情似水/他醒来就走了，而我却睡过了头/

原来我活在自己的水晶球了，自我哀伤，甚至愧疚或者是难过于他的伤。因为开始是我坚持要分开，也是我的不坚定和不成熟，任性和冲动——这些时间，我把一切想过了无数遍——我还是漏了一样：我们是否是真爱？

他如陌生人般转头。我的呆滞与疼痛。无论是汗水和泪水，阳光终会把它们蒸发干净。让我们以为一切都不曾存在过。

我以为他能如我想象，或者和我一样，会把自己伪装的最好来面对对方。因为是他选择来遇见我的。可是，原来真的这些只是我的一厢情愿。我想把自己最好的展现，不带任何的过去阴影，抹去他曾说后悔的伤害。可他更彻底。放弃了最后我以为的底——同学。连认识的记忆，他都抹去。

阳光刺眼，猛烈。没有风可以拂过我的心。夏天，原来不仅会热，原来也可以这么寒冷。

这几天去上海之行。晒足了太阳，流过了汗。体内的水分蒸发干净，我也忘记了哭泣。回来沉浸在腰酸背痛中，沉睡在梦中，我也忘记了哀伤/

不知不觉中，明天便是18生日了。我也忽然明白了一些。

这几天，我不曾想到过七。因为我的生活里有更多东西在意了。之前我一直束缚自己，就像困在茧里的虫。不要埋怨别人的不了解，因为我未曾打开心扉，不曾允许别人的进入。我一个人的思想中在一个空间里打转，再怎么透彻也只是这么一个角度罢了。我以为一个人很好，其实很孤独。

对于他。我想记住我们之间美丽纯洁的一段。对于短暂，我可以用记忆拉长。我相信，我们是真爱。只是时间不对，太早遇见了。

这个夏天，格外的热。可能老天是在帮助我，让一切过去蒸发，飘回到过去了的空气里。那里才适合吧。

他的转头，是他比我更早的放回了他的回忆。我不是祝福他了么。这是对的！

让这些插上翅膀，代替我回到过去，幸福。