无法掌控的一切

时间越来越近了，还剩下最后一周的狂欢了，这几个月，没日没夜不知疲倦的游走在迷离的夜色中，我们都成了夜的孩子，沉醉在无法休止的时间。

上周几乎感冒了一周，全然都是因为雨的缘故，当然也是因为上周在体育馆打完球，凭着一时的意气在暴雨中走了一遭所埋下的伏笔。周一出门时没下雨，于是没带伞，被淋得很惨，周二带伞了，可是雨太大，我懒得在站台等，穿行其中，继续淋湿，只是比昨天稍微好点，周三，依旧带伞了，可是在站台候车的时候，我漫不经心地看着远处的天空，突然一阵雨来得特别猛烈，站台那里完全也避不了雨了，一个女孩子发出了很让人心疼的声音，当我回过头的那刻，她走过来向我问路，非常不幸，她站在了相反的位置，这里也不好拦的士，似乎他们很赶时间，旁边还放了一些行李，看他们踌躇不定之际，我提出送他们过马路对面去，于是那个男孩子很感激地提着很多行李，我也帮助他拿了一个背包，那个女孩子很让我意外地跑到了我的伞下，于是带他们绕出去走天桥过马路，雨实在太大了，倾向了她那边，我湿了半个身体，直感觉雨水就顺着肩膀流到鞋子里，把他们送到了，来不及听他们感激的说话，我又返回了雨中……

现在，我还是很难忘记那声令人很心疼的声音，似乎触动了内心深处某个几乎被遗忘的地方，一直延续到周末，才稍微好转，继续没日没夜地折腾，上周六晚上我又没回家，在深圳三年的时间里已经是第二次了，仅仅是短短的两周，我不想去给任何人解释什么，随便传来什么声音。

我的人生从来未曾如此疲惫过，工作的时候我全然不记得时间，可往往就是所谓的生活，让我无所适从，不想去解释，不想去理会所有的一切，只想让自己在想安静的时候就听不见任何声音，可是连这样简单的要求就无法得到；曾经一直保持平静的天平，被一个人硬性地给我打破，好不容易让自己重新得到平静，如今再次被刺破，有点想逃离这里了。

这次北上，我注定会放下很多，其实从年初再次返回这里，我就突然失去了以往的适应性了，一直有种念头想要离开，第一次强烈的念头因为小付的到来而戛然而止，我想自己是否应该留下来；徘徊犹豫了很久，当我决定留下来的时候，接连又发生了很多事情，最近我也频频做梦，仅有的几个小时睡眠也完全丧失了，真地好累了，几乎成了无语的人。

连续几个月的所有周末都和朋友们聚在一起，或许，能够这样频繁地聚在一起一直是他们所期望地，不知道是已经习惯了，还是已经厌倦，我在这些热烈的气氛中找不到一丝熟悉的气息，我只是在等待夜深人静时分地到来。

只有这样，身边所有的人才会睡去，剩下自己一个人，那就是我所要的自在，似乎整个世界都在眼前消失，所有的一切都不存在，时间，地点，就象在高速路上突然在某一个瞬间划入天际。

周一是让我很难过的一天，索性就让一切保持这个样子，我不想去改变，也无力去改变，夜里持续不断的梦境，似乎把我潜意识里最恶劣的念头都重演了一遍，历历在目，那些对于现实所忍受的暴力在梦境里却是那样令人舒畅，原来我也会有崇尚暴力的时刻，可是唯一感到遗憾的是有个莫名其妙的人竟然能够出现在我的梦境里，不知道这是不是一种预兆，若是我真地彻底改变了，或许这个梦还真地就是所谓的先知。

有时候，我真在想，万一哪天我真地彻底消失了，我自己也不会感到惊讶；施耐德集团给韩丫头发了6套上海世博的3次票，她说自己用2套，其他4套送给我，这个八月，我很想出去走走，13号要出去旅游三天，地方未定，剩下的时间刚刚好安排去一次世博吧。北京等几个地方的分公司同事要过来了，雅婷还没动身就让我安排活动，估计这个周末又会忙得焦头烂额，乖侄女说朋友其实就像啤酒，然后我说，来了一打，喝完了，散了，又来了一打，继续喝完了，又散了，如此反复。

一段文字，周一写到周末，有点鄙视如今自己的懒惰，若是比较时间，其实无论如何都还是可以挤地出来，只是真正能够安静座下来的时间越来越少了，希望在自己离开之后，目前这些所有的一切都能够被重新颠覆，虽然回不了当初，但是我还期望能够回到自己的过去。

韩美女在上海已经把票都给我寄过来了，估计明天就可以到了，下周末组织集体旅游三天，周五，深圳---肇庆--入住酒店，周六，金林水乡—盘龙峡—入住广宁竹海大观，周日，广宁竹海—深圳，貌似全程都是旅游观光，我还是要找些运动项目来折腾一番，身边好些朋友都说，我的确应该好好出去走走了。

最近发觉大家似乎都到了心情的极限，昨天晚上出去叫的酒都剩下来了，之后就是漫长的回忆，我从来也不会想到生活中经历的相似竟然是无处不在，生活往往改变不了人，只有人对人的改变是最直接的，他们潜意识里的那些念头也是我曾经闪过的，只是，没想到他们竟然会如此之强烈，或者，我真应该对在此之后被他所遇到的那些女人们感到悲哀，一个已逝的人颠覆了他的整个人生。

人生的喜剧不可复制，但是那些悲剧却被会传染，我还是让一切都适可而止，不然，事态的发展可能不会为自己所掌控，有时候，一直不停地问自己，我是不是真地变了……