做一回弱者

一直认为自己很强势，即便内心早已由山陵倾塌为平地，仍然会装出一副傲视的姿态，支撑自己。然而这次不行，真的不行。仿佛身体里面被谁剔了筋骨，抽了血脉，心给挖了一个洞，整个人的精气，再也提不起来了。

不想说话，不能做事，恍惚地只想睡去。知道自己这是病了，一种心理的疾病。只有请假休息。

整整四天的时间，整个人睡到天昏地暗，连家门都不能出。关紧家里的大门，躲在楼上像疯子般地酣睡，把白天当作黑夜。本想关掉手机，但还有些放心不下一些事情，于是打在静音上。真的不想被任何人打扰，就这样如夏眠般地睡死几天。

可惜的是，每每到了暮色来临，神经总是莫名地亢奋起来。上网听歌、看时尚、娱乐新闻，就是不去关心哪里出事了，哪里发水了，哪里死人了，哪里跳楼了……自己的心，已经不堪一击濒临崩溃的边缘，真的不敢让那些灾难触动脆弱的神经。这时只想，放下要强的那颗心，做一回弱者，让自己同情自己一下。

同情自己一下，为女儿放弃了自己，因何换不来她的热爱？在她幼小的心灵里，怎样的我，才是合格的母亲？是我溺爱了她，还是对她过于严厉了？让她理解我，做我贴心贴肺的小棉袄，却似乎只是一个遥远的梦？一直希望，做一个能让孩子值得骄傲的母亲，但她似乎更在意的是自己的骄傲。孩子，无论我如何无私地爱你，相对我来讲，你还是一个自私的你。也许，我不该如此心急，而应该静静地，慢慢地，等你长大，等你成熟，等我老去，你方可以在我瑟瑟发抖的身体上，披上你身上的那件棉袄。

同情自己一下，挣扎了这么久，因何依然在生活的漩涡里越陷越深？每件事情，总会竭尽全力地去做，只是得到的结果往往不尽人意。是生活辜负了我，还是生活不喜欢过度努力的人？记得小的时候，是那么地渴望长大，渴望做一个独立的人，主宰自己与生活。如今，生活的酸甜苦辣统统尝遍，方明白孩童的无忧无虑是如何的美好。

同情自己一下，心底的苦，为何只能独自咽下，却找不到可以推心置腹倾诉的人？是自己不善于倾诉，还是自己本就没有知心的朋友？朋友并不是没有，只是害怕朋友守不住自己的秘密，张扬了出去，让自己的脆弱让更多的人所了解，成为了别人的笑柄。其实，笑又如何，不笑又如何？我又何必在意太多？

同情自己一下，尽情地放开身心让自己矫情，在午夜里娘度出文艺、爱情老片，在奥黛丽·赫本的绝世的容颜下，在基努·里夫斯忧郁的眼神里，欣赏《罗马假日》、《云中漫步》、《窈窕淑女》等影片。说来可笑，即便是如此经典的老片，我竟统统第一次看。

有人曾问过我，你的兴趣爱好是什么，你又如何享受生活的？会唱歌吗，会跳舞吗，会喝酒吗，会讲笑话吗，会给人带去快乐吗？这样的问话，让我心惊胆战，因为这些，我统统不会。仿佛那一刻才认识自己的真实面目，于生活、于别人来说，我竟是一个如此无趣的人，没有自己的爱好，且不懂享受生活，连带给别人的快乐途径，竟也找不到。

也许，只有这一刻，我方会彻底地正视自己的缺点，为自己一直以来的咄咄逼人感到汗颜，因为这一刻是黑夜。也只有在黑夜里，我才会端正地看待自己，审视自己。等到天明，等到太阳东升起的时候，我一定又会不自觉地把自己小心地包裹好，伪装起来，选择做一个强势的人。

真想，拥抱一下黑夜，和黑夜里陪我不曾睡去的星们与寂静无语的树们，我的脆弱，只有你们，也只有你们一览无余地看见过。