这样错了吗？

跟我说，这样错了吗？来北京，一次次被打击，无形之中带给我的是太多的挫败感，我不知道来北京是不是个错误，本以为我只是为了删除09年带给我的悲痛，可是我还是想前进，我已经退步了一年，我除了这样还能怎么样。我多么想能够重新开始，当我听到那两个字眼，我似乎又回到了过去，我浑身就想被针扎一样难受，其实那个错影响了我很多，可是我害怕了，真的害怕了。我伤心的不知道该怎么流泪，难过的不知道要和谁倾诉……

其实我知道，这一切已经没有了改变，我必须面对，虽然只能有我自己知道，但是还是没有办法逃避。我的心在那里受到了严重的创伤，因为我损失了很多。我很想很想弥补，却选择了北京，那个时候我并不知道我为什么来北京，或许是因为我根本就不哪里是我该去的地方。我以为我还可以坚强的面对，至少我不会退缩，可是我发现我错了，我一直在逃避那个永远不想揭开的错误，我以为自己很坚强，很坚强，可是我错了，我就是一个普通的女子，遇到事情也会哭，也会不知所措，也会心痛的不知去向。

我不知道还能逃避多久，或者来北京就是我逃避和想要弥补的办法。只是我不知道这样是不是错了》？

当我再次听到想同的语言时候，眼中又出现了那一幕幕，此刻没有了开心，我似乎连了解的勇气也没有了，我怕了，我怕我再次杀了自己。时间奇怪的很，也带不走我，却始终让我的心在那一刻打坐。累的时候不知道怎么办，我已经习惯了在那角静静地眨眼，我怕我会再……

我现在不知道这样的我会让多少人开始为我担心，当然已经没有，随着我的成长，似乎我周围的一切也开始了变更，似乎我已经忘记不知道什么时候我已经沦落到一无所有，就只剩下了一个躯壳。我拖着疲惫的躯壳走向遥远的彼岸，我只是想为自己找一个家，想为家而找个家，想为他们找个家，难道这样也算过分吗？我一直在祈求毛主席，如果用我的生命可以为我达成心愿或者用我的青春替我完成对父母的承诺[我知道他们没有要求我]。我愿意，我一定愿意。可是你为什么不给我这个机会。我要怎么创造……

虽然我已经做好了一切准备去接受挑战，可是我又一次失败了，我不甘心，我不相信傻人就这样生活一辈子。被骗不是别人的错，是自己太傻太笨太愚蠢，怪不得别人，有本事自己坚强的加油！！！

我王凤都不知道我从什么时候开始失去了自我，我不知道自己这样是为了谁，为了什么，或者我根本不知道我到底是怎么样的人。我只知道我很早就有这个愿望，很早就知道这是我肩上的担子，但是这不是我的责任，我只是要和他们一起完成。我再次告诉自己；加油！！！