只剩下忧伤
在无数次徘徊，无数次选择之后，我只剩下忧伤了。这种感觉以前隐约出现过，但我绝对没有受到丝毫的心态影响，依然可以海阔天空，无忧无虑的向前迈进。或许这就是一个清高的人的写照。原谅我的一点点狂妄，我便是个清高的人。
虽然现在大学毕业两年了，赚的钱却比珠三角的农民工还少，然而，我有足够的理由相信。现在还不是我赚大钱的时候，到了那一天，洋房，宝马等等都不会成问题。可是，到底在哪一天会实现我的梦想，我仍然会一想着便心虚，甚至紧张。因为与我一样年龄的同学，或者已经是两岁孩子的他爹了，或者是事业单位的人员了，或者是企业高管了，虽然也不算是什么大成就，可是自己呢？
在换工作就像换衣服一样的日子里，我不知道自己在琢磨些什么东西！目前我与别人的距离在哪里？是我的智商问题吗？我的好像不错啊，琴棋书画在业余中也算高手啦，篮球，乒乓球，羽毛球类似的运动也颇有天赋，屡获奖励，当然也是在业余的比赛咯！因为如此多的爱好或特长，多少女孩子围在我身边，特别是在校园的时候，哎，现在想想真的怀念如天堂神仙般的大学学习生活！那时候什么都不用想，那时候意气风发！可惜现在是江水一去不复返了。是我的意志力不够吗？须知，成功要有卧胆尝薪的勇气，可是我什么苦力活不干过呀，特别是在大学勤工俭学的时候，搬运工，餐饮服务员，促销员等，是真的尝尽人间的酸甜苦辣，体验出生活的艰辛了。是我的专注度不够吗？这下可能有点靠谱了，哲学家说了，滴水也会穿石，铁棍也会磨成针！不是吗？换工作如此的频繁，到底我喜欢哪一行呢？哪一行我能专注的做下去呢？我承认我还在迷茫，所以我伤悲！
在这种伤感的日子里，我总会不自觉的拿起吉他，纵使五音不全，我依然可以自我沉醉，乐此不惫！上帝给我玩乐器的天赋（业余来说，我的吉他水平还不错），却为何给了我这副唱起来就强奸人家耳朵的嗓音呢？真是造化弄人呐！烦！不过，本人唱歌的时候能够融入感情，每次弹唱着与自己心境同样忧伤的歌，我的泪水也会自然的滑落，而绝不是造作。朋友说，最喜欢看我忧郁的表情弹唱着忧伤的歌，能得到这样的赏识，我居然高兴得几天几夜睡不着觉，就像站在舞台上领到一张含金量特高的荣誉证书一样！
痛，仍然在心痛！“前面是哪方，谁伴我闯荡，沿路没有指引，若我又是走上窄巷……”偶像黄家驹此刻也唱出了我的困惑。真的，有时候想想未来，真的有一阵钻心的痛，如同被机器压到的手指，里面积着发黑的淤血。
可是随着她的离开，我不仅仅是进入一个寂寞的季节那么简单了！“没有面包的爱情我经，经不起……对不起！”
“我理解的，没关系。”我轻描淡写，其实心在抽噎！
因为我在内心深处反思，我不可能对她说，我求你等我好吗？若干年后我一定给你买房子，车子！一定要等我！
曾经在大学里的山盟海誓，海枯石烂，山无棱，天地合，乃敢与君绝。此刻都已经化为泡影。我此刻给她承诺又值几个钱？现实啊！
我没有了你，我不再哭泣！但这也是我忧伤的宣言。落花有意，流水太无情，最爱的人你在哪里？我在沉沦中寻觅。
可是我这样的状态，有哪个女孩子会向我放电？我也听过某些女孩们说，我喜欢忧郁的男生，因为他有丰富的内心世界，就像是一本很有内涵的书！呵呵，我只能苦笑着自我安慰。
记得有过那么一段时间，我的乐观积极地态度，让我忘记一切的烦恼！工作热情奋发，干劲十足，好像全世界在围着我在转！原来忙碌有这样的功效！
“小南，麻烦你帮我买一张明天到广州的机票号好吗？我明天出差！”经理吩咐着。
“好，我马上买！”我拔腿就跑向售票点。
“小南，你那个项目策划方案，后天能出来吗？”
“哦，差不多了李经理，我今天下班之前就能给你！”我自信的回答，换来经理赞许的笑容，真有成就感！
哎，曾经我是如此疯狂高效的工作状态，今天怎么会变成这样？我郁闷！
看来是成长需要付出的代价！至少我能掌控自己，还不至于要进医院看心理医生！还不至于搞得什么都是一团糟！我还能开导别人呢？
八月，天气热的夏天，“知了在声声叫着夏天”而我，真的只剩下忧伤了！
朋友们都说我有时候就一娘们，何必如此伤感？的确，在大多数的时候，我的感性多于理性来控制我的思维。
譬如，某天我在某泥地上看不到那群曾经天天看到的忙忙碌碌的蚂蚁时，我的心竟然也莫名空虚，或者忧虑起来。心想，这不是自己现实的写照吗？不忙，没事做那就是空白的一天！
或者傍晚的时候看不到天边那一道常见的彩虹，我也会惆虑万千！却完全忘记了那天是个阴天。阴天怎么可以看见彩虹呢？
生活有太多的无奈，可是如果你就这样忧伤地度过，你就算是欺骗了生活，假如我欺骗了生活，生活也会捉弄我！不是吗？
于是我对生活一直有一种雯诚的态度，确切的说，应该是有一种敬畏的态度，而且是畏大于敬。
我作过一首短诗，诗的下阕有这么几句：
夜晚精灵在上下纷飞，
我看见，
灵魂在漂泊。
所以，我理解了为什么要如此频繁换工作！倒不是行动的巨人，而是思想的作崇！或许，我的思想本来就很幼稚，可是它毕竟受着外界的引诱！这是一条永远也不能解释清楚的错误啊。否则，哪怕我来个日日夜夜的内心煎熬也无济于事。
阵阵冰冷的风吹过来，这感觉，只有我能了解，多少往事在心里打开，就像在呼唤我的悲哀。浮现的记忆中，几度沉醉的爱情，无奈这已变成了伤害。
这或许多少能反映出我此刻的心态，包括往事，包括伤害我最深的爱情。这便是命运的写照，我认为。
多少称兄道弟的友人对我说：“兄弟，在夏天，你可不可以不忧伤？”我不语，友人只能尴尬的站在那里沉默。
他们能理解我吗？笑话，我自己都不知道自己！
我知道，白云有它的飘逸，大海有它的深蓝，山峰有它的高度，可是，人的高度呢？我的高度又定位在哪里呢？
有“哲学思想”的朋友又劝我，你确定不了生命的高度，但你可以把握生命宽度。多有道理的哲学命题。
怪不得和尚说，这句话隐含着几分禅机，可惜本人修为尚浅，并不懂其中深意，望施主见谅，阿尼陀佛，善哉，善哉！
我微笑着而不语，深为和尚的真诚而感动，以致不经意间在心的某个角落滑下几滴沉重而宽慰的泪水。
没想到，某年某月的夏天，一向自视甚高的我，只剩下忧伤了！