继续这样的简单可以吗

以前从来没有写日记的习惯。不知道可以坚持多久，怕是一瞬间的心血来潮。

知道自己没有什么耐心，不能坚持很多的事情。除非是某样东西成了习惯。习惯是重复某一样动作，也许这才可以叫坚持某样事情。

最近的情绪反反复复。自己很清楚——那是丑陋的自己在作怪。自卑的、自大的、躁动的、容易嫉妒的、不耐烦的。明明曾给自己做了心理暗示，比如不为某些小事斤斤计较，某些状况烦心，某些变化不习惯。还是觉得计划赶不上变化。情绪总会在一瞬间转变，被细微的东西左右方向。有时陷得太深不知道表象的自己伤人而且丑陋。有时在别人身上看到自己的影子就足够心惊。原来当时的自己是这样的。明知这样不好却依旧出不来这个怪圈，在里面一直兜兜转转。

和小翼的磨合期看似要延长了。我们太多不一样。我曾尽量迎合她的喜好但仍发觉有很大的距离和落差。她好像不喜欢我感兴趣的东西。令我难过的是她也没想过迎合我的一些兴趣爱好。我的好朋友中极少独生女，而她是少有的一个。又是我还是会制止不住自己迸发的念头：她怎么能这么娇气。我发现彼此生活太近反倒生出很多矛盾。互相不习惯或者说我们彼此身上都发现了对方身上的缺点。有时很想爆发了却因为“我们是很旧的好朋友”把一肚子气都吞下去。

怎么能，对这么久的好朋友了还感到不满呢。

有时候，小翼过分悲观，也容易情绪化。我们莫名其妙都喜欢掩藏又表露一些自己的情绪。想起很久以前看的一句话。控告悲观主义最好的办法是，找个办法迅速脱身。我间断性的沉默，而我发现，她甚至从来不去打破这样的沉默。为什么呢。这样也许我会越来越沉默了啊。

我不好，你看到了吧。

如果没在同一个宿舍，没在一个专业，甚至不在同个学校，是不是一切会更好呢。

你肯定不知道，我不喜欢什么事都靠别人，不喜欢什么事都腻在一起，不喜欢做什么还要问“好不好”的。你也不知道，我的不满在什么地方。你在熟练的操作电脑软件时没有给予我任何帮助。我银行卡忘记了密码你非但没有安慰我却说了“你真厉害”这样的话。在这种种的前提下，你会想起我是你最应该细心面对的朋友吗。

我的朋友。日子渐长。我们都看到听到说过了什么你记得很多么。认识不是有共性。你曾为他的优点觉得那是很棒的一个人却因为他一个缺点否定了他优秀的一切。这个过于绝对，我希望你我都不是。

今晚发生了很小的一件事。你在浴室里埋怨我将橡皮筋挂在了你的沐浴露上，你发出了长长的不满的声音。我听着觉得奇怪，也很难受。我想我们从不吵架的两个朋友怎么也会有情绪如此直白的时候。我难过的是你渐渐会在我面前发泄你的情绪了。你不压抑，可我压抑了。因为我们曾经，都是那么细心照顾着对方想法的人啊。

你记得我说过的朋友的合理距离吗？它必须也一定得存在。后来我没说什么就去一楼的电视机房看电视了，我看了刘墉的《世说新语》，也看了《笑笑小电影》，突然发现，暂时不关注你，身边没有你，我一样很快乐。

假如，我越来越害怕一起相处的日子怎么办？

我也想过这会不会是我的问题，或许你都没有我这么小心眼。可是你忘了，我过于敏感，也容易比你想的要更多更深。

有些问题是没有答案的，问题的本身就是现成的答案。