生活失去重心，人生失去目标

这个我呆在家的第6天，每天中午12点起床，凌晨2点睡觉，生活没有了规律。那个房产公司没有等到电话大概也没有希望了。

一个小时之前，和我的妈妈吵了，她下班回家对我说有家卖配件的在收人，问我去不去？与其说问我去不去，其实更多的是她非常想让我去。销售这个行业在我的思想里从来都是被排斥的，尤其是自己一点都不了解的产品和不景气的地理位置。如果我真的还愿意去接受这个工作，那么我辞掉之前的工作是非常愚蠢的。昨天跟她说过我要去面试一家装饰公司，室内设计，她的第一反映说：“又是市里”，今天当我拒绝她介绍的工作时，便有了这样一段对话。

妈妈：你活昏了，只想出去工作，别人家的孩子毕业了被分配在外面都要回来工作，你还想出去工作

我：什么叫在外面？我还没准备出省呢，还是每天都会回家。

妈妈：你准备赚什么大钱，去市里不就是想玩

我：我沉默，对不相信我的人没什么好说的。（我发誓我绝对没有这个思想，天地为证，如果我真的是为了玩，请直接P死我）

妈妈：你就只想每天睡到中午天天呆在家，这样是舒服！

我：你认为怎样就怎样吧，我说什么都没有意义（如果可以选择，我最不想呆的就是家）

看我每天呆在家，看我舒服，你看的到我心里也舒服吗？就像你觉得我以前的单位很好，你看的到时间金钱都很好，你看的到我心里的难过吗？我是呆在家什么都不做只会对着个电脑，我不说我有多么努力的在找工作，起码我可以扪心自问，我每一天都在找，我键盘不停的按不是闲着工夫跟人家聊天，我都是在找工作谈工作！我不想浪费任何一天，要知道，我已经浪费了2年！牺牲的够多了！我心里够难过压力够大了，还要听你们唠叨，还要被你们冤枉，被你们打击，什么都是我帮你们想，谁都劝我你们是为我好，谁站在我的立场帮我想过。

我已经长大了，谁比我自己更清楚我需要什么样的生活？为什么每一次我想好好的和你们谈谈我的想法，每一次都是不等我超过3句话就吵起来，2年的时间我有多少次表达过自己的想法，哪一次不是吵到拒绝，妥协的永远是我，不管我做什么我就是得不到你们的理解和支持，这2年里我也习惯了这样的争吵，今天多吵一次又怎样。

怪我自己没有志气，每一次吵完我都会告诉自己，以后不要再表达什么想法了，我已经奢望了2年永远都是这样的场面这样的结局，可是隔了几天，又像没发生过一样，就好比今天，从我辞职到现在，和爸爸没有说过一句话，他不要看我，今天第一次一个人吃晚饭，以为已经不管我是不是饿着了，当我孤单的一个人吃完晚饭的时候，爸爸拿了份盒饭回家放在桌上，没有说话又走了，我好感动只差没有眼泪下来，大概，这就是父爱吧。

今晚谢谢方俊的虚拟式肩膀，你是第一个让我承认踏了社会不久但社会经验比我多的人，我敬佩你的才华憧憬你精彩的生活。虽然你真的是个大忙人，而且还不把我当什么，还老喜欢都和我耍嘴皮，有时候还爱理不理的，但是我真的发自内心的非常感谢你。你是我的生活失去重心的这几天一直给我意见和勇气的人。时间不早了，我该休息了。