原谅之类的事

如果影山留加足够爱大场诚的话，那么他不会迷惑，如果大场诚还能原谅影山的话，那么他不会选择死亡或者说死亡不会选择他。

如果一句对不起就能解开我的心结的话，为什么不早一些说出来呢，我或许能原谅你，也不会像今天这样一边擦眼泪一边认真地告诉你我不愿意原谅你。因为还是很痛，因为很多年前我那么信你，我以为这神奇的网路里不会有那么欺负人的事。

从小到大我身边最不缺的就是你这种人，最不缺的就是被孤立被排挤被嫌弃被抛弃。早年还健在的奶奶怒其不争心高气傲的她恨铁不成钢地说：“你就不能挣口气活出个人来，让他们看看！”当然这个“他们”指代最多的还是我爸妈，我一副无能的样子无所畏的扭头，其实心里难过死了，我何尝不想可是我做不到。我从不会忘记每个人印在我身上的罪过，就像我从不会忘记有谁在我身上施以的恩惠。

我明白那种想要拼命挽回解开某些疙瘩对方却极不配合的心情，因为我也有这样的事情，那时的我渴望的总是能得到原谅。我也曾想过如果是我我会心平气和的原谅对方，但是很抱歉我无法原谅你。你在我最怕最痛的地方又撒了把盐，却告诉我说你才是受害者。

为什么要那么做呢，装作是安慰同情却阳奉阴违地和对方联合起来，然后一起突然狠狠给我一巴掌，然后肆意践踏我的人格，最后的最后再来接近我安抚我？几年来一直孜孜不倦。即使总是被孤立排挤总是被抛弃嫌弃，我也从来都没有想过要去报复谁伤害谁，也从来没有学会变得和那群人一样，我一个人玩一个人看书一个人写字一个人画画自己当自己的妈妈。为什么呢？欺负别人就那么有快感么？一群人围起来欺负可怜的人就那么让人舒爽么？我做错了什么，为什么要让你欺负。

你的到来让我想起了不堪的过去，原本我可以不想起来，原本看到身体上的细疤都不再有情绪的，你让我连带你给的那份一并回忆了起来，然后一个人不可抑制地捂着脸闷声哭。

你们这样的人让我感到害怕，你说因为我是不错的朋友所以想要解开误会，是因为我学不会你们那样的把戏吗？你说我总误会你要害我你说你没有那个心，可是你做了，做了让我难过了很久很久的事。

“对不起。”

十几分钟之后的这三个字几乎让我的眼泪掉下来，我等你这么慎重的三个字等了那么久，你现在才说，却是在玩了我很久又说了你才是被害者之后。我愿意相信你的道歉是真诚的，可是我不愿意原谅你，也不会再相信你。

“谁也没有责备别人的权利，在那之前请先反省自己

谁也没有否定别人的权利，在那之前请先否定自己

谁也没有伤害别人的权利，在那之前请先让自己受一次伤

谁都有生存的权利，请大声地称赞大胆直言的自己”