可不可以无所谓

一个人坐在电脑前，静静地聆听着吴莺音的【明月千里寄相思】，内心静到柔和。没有风吹草动，没有鸟叫蝉鸣，更没有人声嘈杂，江湖动乱，一切安然。

吴莺音的歌，是在一个心伤的夜晚无意间听到的，像找到灵魂般的欣喜若狂。我喜欢那些有年代的歌曲，因为那些歌词都记录了一个甚至几个年代的往事记忆。那时候的歌曲很纯粹很单纯，除了用心就是感情，那种声音跟灵魂的融合度，天衣无缝。现代的歌曲在被打上商业化的标志之后，就变得越来越浮夸，越来越急躁，如果歌曲是个胖子，那么它是虚胖的；如果歌曲是个瘦子，那它是皮肉松弛，瘦骨如柴的。所以出来的什么新歌，我都不会尝试去听，我只会在无意间用耳朵搜索一首歌，然后疯狂的喜欢，一遍又一遍，不知疲倦。

我听歌，我记不住歌词，我学不会唱腔，也记不住歌手的名字，我只是一个跟随着心情听歌的人，仅此而已。

经过这些天，总感觉自己的心在慢慢的冷漠，也在告诫自己慢慢的适应。K说，冷战会容易导致感情破裂。我想也是吧，彼此不说话，不一起睡觉，于是就慢慢的滋生恨意，渐渐地绝望。爱情，终究逃不过时间刽子手的追杀。爱情也永远摆脱不了历经激情、平淡、吵架、外遇、分离等一系列的过程。我以为自己的爱情可以一直保鲜，因为有一段情在过去之后，我发现自己爱他的心一如既往，不曾有丝毫的改变。只是我感受不到对方的当初的在意、紧张、如宝般的浓浓爱意了，所以爱情总是跟你想的不一样。曾经的坚持也有可能破碎，曾经的爱情也会灰飞烟灭。

最终还是将那篇用泪水写成的文章锁定了，或许有那么一天它会被释放出来，我想在他被释放的那天，也就是我心碎之时，爱裂之际。

该说的都说了，该变的却始终没变。也许我会对自己说，算了他就这样了。或许我可以自我压抑的装作什么都无所谓，但是我明白会有那么一天爆发的。我想到那个时候，即使心里有多么的不舍，有多么的痛苦也都会离开了。一个人最可怕的就是心破碎，路不会向后收缩，所以即使我多么留念曾经的爱情时光，也都无济于事。

下午，站在办公楼阳台的时候，望着这座烟雨蒙蒙的城市，突然感觉好陌生，失去了原先那种这是家的感觉，又徒增了很多飘零感，慢慢的靠近了一个人在上海时的感觉。我记得第一次来的时候的样子，转眼几个月过去了，一切都变了。我慢慢熟悉了这里的马路方向，可是最初坐在车里的那种幸福感没了。记得那时候，开着车的时候还会抓住我的手，现在的结果是，我要开车。我想笑但又想哭，尽管他的心没变，只是我受不了这样的改变。这也是我一直抗拒的原因，不应该拿时间来当做借口的，时间真的没错，错的是人心，人情，人爱。

没有短信，没有电话，彼此不说话。我习惯着这样的沉默。

下午，我问K，如果因对方粗心而造成的不关心，你会不会不开心。K说会，会自己一个人难过。所以心细的人往往容易感伤，也容易受伤。其实自己难过的时候都没什么，重要的是对方能在第一时间发觉到并认识到，那么所有的难过都会变得很有价值。可现实往往是，即使跟他大吵一架，他也不会有半点的认知，这是爱情最可悲的地方。

但是下午，下班在车上的时候，望着窗外的小雨，心里就总想着一个人。总感觉自己无时无刻的都会想他，想他带给我的伤痛以及幸福。我对自己说，放开一点，何必这么在乎惹得自己不开心。当你是家人也好外人也罢，自己都无法左右。好好的过自己的生活，实在控制不了，那就一下子爆发，该说的多说了，该给的机会也都给了，即使一个人转身凄凉的离开，也只能含泪嘲讽的说一句，我们的缘分到头了。

所以学着当做什么都无所谓吧。

最近肚子老是时不时的不舒服，睡觉也睡不踏实，每天都在疲惫中起来，看着镜子里的自己满眼血丝。是什么把我吞噬成了这样，爱情。

信爱，但也要戒爱。晚安，陌生的朋友们。