越来越撑不住了

看到你的签名，以为你发生了什么事情，打电话去关切，换来的是淡淡的，冷冷的，没事。

其实很想很想，你有什么可以跟我说。

我觉得我的心态已经放平了很久很久，我不去纠结你的若即若离是为什么，不去关注你的空间，不去猜想你的每一个决定。

你没有告诉我你发生了什么事，我问你空间怎么进不去。你说不是你的原因，你也生气我怀疑你，可是，跟别人试过了，就是那样的，我也是拿事实讲事情。你忘了你怎么伤害我了吗？你实在实在是不懂我心里有多伤，伤害这个词语已经让我看到腻的程度。很讨厌这副柔弱的样子，但是我怎么还是这么的不堪一击。

在还没有回答完我，你就下线了，下线之后，又不耐烦得上线了，还没等我说完，你下了，关机了。

心乱如麻地纠结了一阵之后，却渐渐平静下来。我害怕这样的平静，证明我的心渐渐死了。

有时候我在问自己，我这到底是为了什么！我是活该这么被怠慢的吗？我装傻充愣，前一天发完脾气，第二天自己主动说话主动和好，当没事一样，心想这样我不让他烦，我通情达理一点，是不是他会开心一点？可是在我这样的退让之后，你会一样的没事吗？并不是，你会继续冷淡一段时间。昨天说，psp下载好了，可以让我去拿，今天，我说去拿，又说删了。也许，只是不想见我吧。当好不容易建立起一种默契的时候，一点点的小事情，也能让我们回到原点，陌生又熟悉。

时常在夜里问问老天，是不是我的存在，注定是被人踩在脚下的。为什么可以这样地对我？

对我好过，我承认，可是后来呢，伤得更重，当我想起你的好，想加倍对你好的时候，你会加倍打击我。我想，就这样吧，就这样吧，就这样也挺好的，可是当我提出小小要求的时候，就比如看空间的事，也会被烦。我这到底是图了什么！我得到了什么！

朋友那里，不能说，所有的人不能理解我，到底在执着什么！

我也不能理解自己。快撑不住了，当我觉得自己像个傻瓜一样的，妥协再妥协，期盼再期盼。

昨晚编辑好的短信，没有发出去，因为不想再冲动。不想再发出去，又后悔，不想再为自己的暴躁感到懊悔，觉得自己发火太不应该了。有什么不应该的！

越来越觉得，心里很累，很累，我有好多的期望，却一再被打下。