那年，我们都很年轻

那天看到哥写的日志，是一片怀旧的文章。庆幸的是，里面有我的角落，往事涌上心头。我想起了我们的以前。

我们是在初三的最后两个月认识的，坐上了同桌。那是一个下雨天，雨出奇的大，似乎注定我们会有不同的故事。那天是四月十八，一个我一生也不会忘记的日子。在以后的两个月里，我们的关系迅速升温，成为了挚友。中考时，我们在一个考场，他帮我拿文具，很好的。我们相约到高中还坐同桌。只是，我的成绩没有他好，没有考到重点班，虽在一所学校，我们就无缘同桌了。

初中是一个快乐的季节，中考后的几次游玩，我至今记忆犹新。那次我们一起去同学家，是最快乐的时光，在以后的岁月里，那永远是值得记忆的。泉水叮咚，蝴蝶纷飞，彩云飘飘，还有我们一群阳光可爱的初中毕业生。那种清纯与可爱，就犹如这美丽的风景，青翠欲滴，触手可及。烤螃蟹、游泳、钓鱼，诸如此类事情，让大家过了一个快乐的假期盛宴。还有，我送给了哥一个音乐盒。他说要每天给我打一个电话。

还是先说说我的假期吧。每天，我都守在电话旁，害怕错过他的电话。不管我在何地、何时，都牵挂着他。没有他的消息，我会心神不宁，感觉自己不是自己了。和他快乐的交谈，仿佛全世界的幸福都是我的。也许这就是少女情愫吧。期待着上学，就可以见到他了。我明白，我无可救药的喜欢上他了。我明知道他有一个喜欢三年的女朋友婷，那个女生很优秀，充满迷人的微笑，并且很开朗，很健谈。大家都很看好他们。我只是默默的喜欢他，没有多想。我就想对他好，想多和他在一起，一起干事情，想法很简单。也许我就是在寻找一个可以依靠的人吧，现在想想，是这么认为的。

高中来临了，在诺大的校园里，我们没有在同一座大楼上，见面的机会微乎其微。于是我就制造机会。假装和他相遇，或者去问他学习上的问题。我想起了高一第一学期末尾的事了。那天，我要他给我讲化学，教室里只有我们两个认真的学习，其他同学都走了。我们还聊了其他一些事情，都是小事。之后，我送他回家。街道上车水马龙，充斥着过年的喜庆。新年快来临了。突然，一辆车疾驰而过，他用手拉过了我。顷刻间，我感到自己全身的血液都涌动起来，脸霎时变红了，有些不知所措。然后他也意识到了，迅速拿开了手。只是，我多么希望时光定格在这一刻，我可以永久体会着这种难得的温存。

我们的关系越来越好，以兄妹相称。我给他看我的日记本，珍惜每一次和他见面的机会，还专门写了一部自己的自传，为了他能更好的了解我。他送给了我一个笔记本，说算是我们的留言本，只属于我们的。里面全是我们的心里话。扉页上“不求经历大风大浪，只愿友情根深蒂固”，几个字深深震撼了我，之后，每个星期四的晚上，他都会送我回家，我们一起走不算很长的一段路，一起聊天，一起看夜景。月光下，这种场景是多么和谐，多么温馨。只是快乐太短暂，我还没有学会离开他，就让我匆匆做决定。我的好友看了我的留言本，在我不知道的情况下，她也喜欢我哥。不知为何，她说我是他的负担，以前他们也是挚友。就这样，我收到了我哥写的最后一次的留言本，说以后我们不必再做朋友，和我写留言是浪费笔墨，还说不再是我哥。此刻，我仿佛感到自己的身体与灵魂分离了，我不再是我了。那个同学对我说，没有他，你还有我，我当时好像揍她。只是我还是足够理智的。直到今天，我的心里仍有一道伤。在那之后，我不再相信任何感情，直到遇见了我现在一直很优秀的男友。受过伤的我，更知道怎样对待这份感情。我并不是倚老卖老。只是觉得让爱我的人受伤是多么残忍的事情。

离开我哥之后，我的脚受伤了。一个多月，都是一个人去换药，心里的孤单无人知晓。我不是一个善于言表的人，只想自己承受这份心痛，见到大家，依旧是开朗、自信的快乐女孩。我只选择在深夜晾晒我的心，让它吹吹夜风就够了。天亮之后，依旧是阳光满面。心不在焉的我，就这样度过了自己的高一。学期末要分科，我毫不犹豫地选择了文科。即使当时并不是很愿意。我不想见到我哥，知道他会选理科。其实自己多么后悔，用自己的一生去逃避他。我只知道，那样就会不见很多与他有关的人。承认这是自己的懦弱，但我是心甘的。

那个假期，我得了严重的感冒。耳朵也发炎了。很痛苦地，在每天七十片药的煎熬下度过了自己的假期。开学那天，我脸色苍白，瘦了一大圈，吓住了很多朋友。

我考进了文科火箭班，心里还是很幸福呢。我说自己是打不倒的巨人，总会有超人的那一天。我变成了一个寡言的人，不喜欢参加任何活动。完全丧失了初中时候的演讲天赋，感觉自己像是哑巴。我拼命地学习，只有在书的海洋中，我才可以游刃有余。断绝和一切同学的联系，好好学习。大家都说我变了。只有我明白，我只是没有想好一些事情。我坚信，想好了之后，我还是会回去的。他的生日，我还是会送礼物，只是自己不会去，让同学带我去。我不知道自己会怎样面对他，我在逃避。有一天，同学对我说，哥才知道我在几班。当时高二已经接近尾声了。我没有说什么，也不知道怎样回应。我的高三还是在努力下考进了火箭班，我独自体会着这份乐趣。这样的平静生活一直持续到接近高考。

快高考了，每个人都在做最后的努力。拼命学习。也许可以说是很开心，见到哥，我们都在躲避，我不再那么怕见他，也敢直视他，只是将近我们没有说过一句话。有一天，吃中饭的时候，我和一个同学一起去饭堂，他看到我了，我还是一如往常，拉开了与他的距离。他突然拉住了我的胳膊，说我还要躲避他到什么时候。我甩开了，然后跑开，在一个角落里哭了。为什么要像两年前一样，对我那么好，又要离开我。我害怕自己受伤，在当了两年的刺猬之后，我不希望他打扰我平静的生活，扰乱我愈合的心。然后他又找了我几次，也许是不想给自己的高中留下遗憾吧，他的努力感动了我，我们和好了，在高考之前，我们每晚都发一天短信，很温馨。只是我不会再动心，因为我知道他不属于我，不会给我想要的幸福。

考上大学之后，我们的联系有少之又少，偶尔的一条短信，都是我忍不住发出去的。常常会因为他不会信息而流泪。我不知带这样到底算是什么，也许是那段记忆太深刻了吧。我还是会在节日时发上一条短信。他说他不喜欢发信息。我觉得他是绝情。我改变了很多，再不是以前那个无知的女孩，在大学里，我很好的生活着。不止是他不爱表达，还是不喜欢与他人交流，我们又回到了熟悉的陌生人的位置上，我想这就走够了。他说的我们是亲情，胜似友情。这只是对他自己的安慰吧。至今我仍不知当初为何要说不见我，只是有些事，过去了，就永远过去了，也就失去了追究的意义。只是当时我的伤痛，依旧会让我想起，每每此刻，我的心还是会痛。这种痛，会一直延续下去。直到我生命的终止。无论如何，感谢他，让我的人生中有这么一次经历，也算是一次完整的体验吧。这就足够了。其中经历的所有，终究会被埋藏在心底，无人知晓。