神经病，不准哭

我爸叫我自己拿剪刀剪掉新买的笔袋，他在离开的时候，加了一个强调---剪烂。

我了解。

所以在拿着那把很重的剪刀一直刺了2个小时后，知道手麻痹到没有知觉，能够感觉到手上的筋已经错乱……我起身，收拾掉一桌子的烂到连布都不能算的布屑，直直走进房间。

突然的天旋地转。

我撑在刷上了阴郁蓝色的墙上，从小体质不好的我自然会习惯。我了解，我了解，从小学就优秀到远近皆知的女儿在初中沦落了三年，高中，是他唯一的希望。

我只要，听话就好，专注就好，庄重就好。 属于他们的玩乐不该属于我。

我不屑这些东西。 眼睛开始发涩，这是不好的预兆。我曾经在我祖母的坟前发誓，从此我的眼睛绝不轻易流水。我的祖母躺在棺材里，她也一定会听见。

已经开始溢出的液体在眼眶中徘徊不定，带着尖锐到眼膜的酸痛，还是没有声音地流下。我一头扎进枕头，希望结束这莫名其妙的流泪。

到凌晨2点，我又开始发作。

我梦见，尘封在记忆的一些往事。往到我还在读幼儿园的时候，软弱的我被小孩子欺负还不敢还手，我爸拖着我近了厨房，捆着我，拿着刀要砍掉我的手，我拼命地叫“救命”，叫到声嘶力竭的时候，他放开了我，说，这是教你要理所当然的维护自己。

维护自己……我在幼儿园里的时候开始叫人群攻另一个小孩。到小学，我开始尝试用另一种光鲜强大自己。是的，我很强大，强大到所有老师学生包括家长知道我，夸奖我，我带着不可一世的笑，继续我卑微的灵魂。

很可怕。

我居然又想起了。是尘封的不够彻底。 到现在这个安静到如同坟墓一般的夜晚，我一身冷汗。

很想打电话给冰子。 因为我想矫情地跟她倾诉。

那个一样坚强到强悍的女子，笑的莞尔……我以为，她可以懂我。

默数到99次的时候，我止住倾诉的妄想，止住全身的颤抖，拉开窗帘，是一片单调的月色。

和着我冰蓝色的墙，整个空间骤然变冷。

冷到一定程度的时候，就可以冰封。冰封在缓缓奔腾的热血，和不安的情绪。

In the corner, we can not concern

can not concern

can not concern

can not concern……

我低吟着哥教我唱的歌，不敢太大声，只能把这些音梗咽在喉咙，像女巫呜咽一般的诅咒，冰冷没有温度。

我想吐。

冲到马桶边上不停地干呕，除了吐出一些清水，就剩下自己不停地沉浸在排泄。

就要天亮。就要开始变色， 还有明天，继续我的强悍 。

我决定去睡觉，闭上眼睛，死死地去睡。