悲伤，不过是一种罪过

相濡相忘，皆是疼痛。

于我，这不过是一厢情愿的事。

爱的太深，痛彻心扉。一直努力的住进你的心里，到头来，也不过是三个点组构成的三条只有两个结点的线。我努力的住进你的心里，你努力的住进她的心里。我排斥除你之外的所有人，仅只把心底的位置留给你；你排斥除她之外的所有人，仅只把心底的位置留给她。只不过这样而已。

一遍遍的在心底告诫自己，再也不要去翻看与你有关的任何东西，却总是做一些意识流之外的荒唐事。每次看到一些，或是听到一些后，就无法控制自己即将撕裂的心，揪心的疼痛，心如刀绞的感觉如此透彻犀利。你不知道，你的那句“别人给的再大的幸福，我都不要”，如何模糊了我的视线，痛彻了我的心扉、骨髓。

拨通大学舍友电话的一刻，说着说着就疼痛的掉下泪来，竟沙哑了声音。说实话，那一刻，真的好想随便找个男人闪婚。不是害怕一个人长久而持续无止境的孤独，只是想逃离因深爱一个人太悲伤而带来的疼痛，当那种悲伤给自己及身边的人带来失望，带来无奈，带来厌烦，它也便就成为了一种罪过。动了闪婚的念头，也不过是想结束这种罪过。

大概，心里有了严重的疾病。

习惯一个人安安静静地待着，不发出任何声音。习惯沉默不语。习惯将感情交付文字、交付书写，而不是口述。习惯眼前、身边没有任何人。习惯即使某一刻某个人出现在身边，亦不要发出任何声响，静静的，只需要感受空气中沉闷亦或愉悦的味道，不需要任何言语，亦不需要对此有任何发问。如若我真的想说，我便会不折不扣的讲述出来。

或许，你我都很贱。你不要除她之外任何人给你的幸福，即使分离，你亦是坚守。我不要除你之外任何人给我的幸福，即使你不再回到我身边，我亦是坚守，固执且执拗。人云，最讨厌的莫过于纠缠不清。我从未在你面前纠缠过你，却在心底，一直都纠缠着自己。我对自己太不柔和，死死的抓住那颗鲜血淋淋的心，从不曾放手。

悲伤，如今已成为一种罪过，一种对自己、对亲人、对朋友的不负责任。最为罪过的莫过于，对自己太狠，放不过自己，也做不回自己。