又一夜，午夜，月光寒

想起来那日的夜都已经很浅了，天似乎也要亮了，我还渴望着是不是有月光，哪想着，自己竟然又是流着眼泪醒来，因为一个背影，可能也是一个阴影吧，一个缠绕了我近十年的阴影，至今想来心里还是抽搐的疼，因为，我无知。

总想着做梦时候见到你，我最爱的外公，可是，我梦见了，梦见了，梦见的那些正面的人，与我四目相对的都是不屑，而我真正想要看清的那个人，却给我一个冰冷的背影，他好像也试图着转向我这边看看他最爱的小外孙女，但是没有，没有，因为怨吗。我很想念，很想念，我也曾傻傻的想，外公在那里应该一切都好吧，这样他每天都能开开心心的，然后看着地面上开开心心的我，他只是沉浸在自己的开心中把我忘了，那也是幸福的被遗忘。可是，又会时不时地想，他一个人躺在冰冷的土地里，无依无靠，各种微生物分解着那双他曾经温暖我的大手，那双抱着嬉笑的我的手，又有可怕的虫子会钻进他的身躯，将他的每一块不再温暖的皮肉吞噬，我害怕，曾经想过要是真的把他从那个寒冷的屋子里取出来会不会还认得他，恐怕不了，若果真的可以再见，我真的可以面对那一片白骨吗。人说，对一个熟悉到极致的人，就算化作灰了都可以认得出来，那恐怕也只是说说而已，当你真正捧着一把骨灰的时候，你会知道这是你的亲人还是你的仇人？！那些，都是安慰自己、安慰别人的空话。也看过一个介绍火葬的文章，即便再光辉的人在生命的最后若是选择火葬，也会被不光彩的脱去外衣，然后被火葬场的工人用巨大的铁锨翻滚着，然后发出烤肉的味道，然后只是成了一点点仅存的灰。这个似乎还是一位非常着名的童话大王在其书中描述的情景，只是童话的味道掩盖了死亡的味道，归根到底，那是死亡。所以，我拒绝火葬，若我死后，请弃我于大海。

我记得自己狠狠的哭了，在宿舍，很难得的一次早起，五点四十七，眼泪将眼睛迷住，看不清，更不想看清，起床，坐起来，望着空空的宿舍，其实说来也不空，那里有可爱的舍友，可是总是感觉很冷，也可能是热吧，感觉都是模糊地，只是因为心里很想念。我能说什么，只是哭，透彻心扉的哭，但是，哭无声。我好希望自己发烧，这样我可以很迷蒙，可以在混乱中丢掉一切。

我知道自己很假，假到让别人总是看见一个天真可爱的小女孩，那只是说，我把痛苦的黑暗都留给了自己，因为这个黑暗没有人可以帮我找到灯，只有我自己可以拯救自己。强硬的给别人挤出来一个笑脸，加上自己一直的娃娃音就很轻易地把那些关心的目光都骗了。一个淡淡的笑敷衍不了我对秋对十一月的恐惧，我说了，我忘了，我都忘了。

怎么可能忘？？？！！！

骗自己的话不要再说了，我不会忘了十几年前自己的无知，自己的不懂孝顺，那句话“子欲养而亲不待”与我这里是“孙欲孝而公不待”，我恨！这个恨，古今意都有，一个遗憾，一个后悔，一个痛恨，这些在英文中只是简单的regret，但是我围绕它转了十年，不能释怀。

可能也就是从那天开始，我开始说，我讨厌做梦，即使做梦我也会忘记，逼着自己忘记，就像是10年前的那个梦，我一直都刻在脑子里，挥之不去，不用写下，不用记忆，想要忘记，却是越来越深刻，感觉像是一个美玉上有那个一个小小的瑕疵，我一直在拼命拼命地挖去，哪想那个瑕疵穿过了整个玉，我挖掉了瑕疵，然后玉也没了，一种可悲。

收到最好的朋友的短信，她要出国了，以后不再是一片土地上的伙伴了。为什么之前的之前，我们都是蒲公英的孩子，都渴望飞走，然后风吹动，他们都飞了，哎，都飞了，只有我停留在原地，也想高声自诩一声我曾经也说过我的未来不是梦，我也曾是蒲公英的孩子，但是，我底气不足。

你们都走吧，没关系，我又不是没有一个人过，我又不是自己照顾不好自己，我又不是渴望那种热闹，我又不是害怕孤单，一个人，早已经习惯了，身边的人，都是过客，没有关系。《叶子》这首歌里不是说，我一个人吃饭、写字、自己对话谈心吗，这是一种自己的心情，自己的心事，真的和别人无关。一种强装的潇洒吧，我需要这样的潇洒。给自己来一个苦笑，然后静静的自己走，是一种淡然。我习惯了自己的踽踽独行，我习惯了自己的急速奔跑，我习惯了自己的想入非非，但是我还是会给你们看见一个阳光的我。

那天看见一个短短的故事，关于苦糖，一种糖，苦到人落泪，苦到人痛彻心扉，但是它还是糖，一种极品的甜的感觉。我依然会在没有课的时候回家，拼命的将任何一种声音开到最大，我依然会在宿舍的晚上紧紧地抱着自己，两个手臂，紧紧地抱着自己，用自己的手握住自己的肩膀，或者抱着腿，只是因为我可以给自己一份安全，这种安全也只有自己可以给自己。多想能够没心没肺地回到童年。

秋来了，11月快了，我的眼泪多了。想到那天自己一个人晚上出去走路，一路上不曾抬起头，不曾看见人，只是看见无数的脚，无数的影子，突然想起来几米的那句话，相信有阴影的地方必定有光。