无意言痛

已经很长一段时间没有在空间里留下只字片语，不是没有时间，是没有心情。每一次打开空间，点击日志，望着空空的等待填满的信纸，一时间，失去了写下去的勇气和心情。

什么是恋爱，恋爱意味着什么，突然觉得这是一个很可笑、但又真的很难解释清楚的事。经历过两次失败恋爱的我，在很长一段时间不知道如何再去爱或被爱，尽管现在我恋爱着，但我还是不明白男生们追求女生时那种患得患失的恐慌怎么会在得到这份感情后把一切的行为变成理所当然的要求。

之前的好脾气，之前让人幻想着如果两个人真的走到一切会是多么让人羡慕的一对，之前的种种美好，怎么能够消失得那么彻底？我只想说，女生不是爱情的附属品，如果作为男生的你不能一如既往地疼爱她，那么告诉我，你知道什么叫“尊重”什么叫“爱”吗？这么快就把不舍得伤害、不舍得她流泪统统呈上了，她还没有完全反应过来吧，却已泪流满面、满是惶恐了！

现在的我无时无刻不在自责、不在怀恋。我已经被这个社会、被生活、被人情际遇、被感情磨平了棱角，但我没有圆滑起来，相反的，我完全丧失了本真，那个个性的我、那个有自己思想的我、那个不愿屈服任何强势的我，找不回来了。厌恶，除了厌恶，还是厌恶。

有时候面对脱口而出的脏话，我会显得不以为然起来；随着世风日下那种同流合污的生活方式，似乎倒让我游刃有余；有时候开始想方设法撒点小谎，以求瞒天过海……我开始虚假起来。

很多时候，我都是一个人在家度过的，所以有时候，我会觉得我依旧是单身，彻头彻尾的单身。长时间的孤独，让我习惯了这样的生活，单身、一个人，是的，我一直不都一个人吗？一个人生活在这座我不喜欢的城市里，一个人念大学，一个人恋爱，一个人写作，一个人逛街，一个人坐公车，一个人上班，一个人睡觉，一个人吃饭，一个人采访，一个人干所有事情，尽管我是一个怕黑的人，更是一个害怕孤独的人，但已经这样5年了不是吗？

算命的总说我是富贵命，但是我走的每一步都那么艰难。我的学习、我的工作、我的感情，我一直用努力、用踏实去成就着它们，但它们从没有给我怎样的眷顾。所以我认了，真的。咬着牙，我忍住继续往前！

自从上次翻看到他笔记本上写的有关那女人所谓的诗，还有手机里残存的诸多那女人的照片（尽管后来你说已经删掉了，真的删掉了吗？真的就像删掉不见那么简单吗？），到现在那女人的嘴脸一直在我的脑海里挥之不去。是的，就那一次见面，我花很长时间去忘记她；只是没有想到，她又一次闯进了我的生活。那么多年的感情，我的戏剧性插入真的能够根深蒂固吗？“一见钟情害自身”这是老一辈传下来的话，我能忽略不计吗？为什么要骗我那是一段没有感情基础的婚姻，那么“对将来的美好憧憬，因为一纸离婚协议而破碎”的伤，那么“思念是折磨人的痛”怎么让你割舍得掉那“说什么也不化妆，不讲究穿着”的曾经呢？

现在的我怎么觉得老是在犯错，越是小心翼翼，越是处处受指责。我是不是开始变得不再可爱了、甚至变得乏味，让人厌倦了？

还是我们相处得太近，太了解对方？我们真实的、没有半点秘密地在一起，任何一点指责都可能深深刺痛彼此的心。“你伤了我的心”，原来这不是一句空话，它很实在地揭示出当事人难以名状地痛，找不出理由，只是不停地落泪，不停地心痛。