还好 还好 都活的下去

90后都听说过吧！我也是。

我不承认什么非主流，别人说我什么我从来不去管理，我只跟着我的性格走。所以注定我是独特的，也注定这个社会伤我的更多。就家庭来说，我从小就和我爸爸妈妈关系不是很好，没有太大的原因，就是不喜欢，我和他们的思路差太多了。爸爸的唠叨啰嗦妈妈的吵闹任性我都不喜欢。或许我不应该这么说，因为你们会说我没有资本。可是窝在我心里的感情 你们如果不喜欢就当没有看见，好么？

爱是什么，情是什么，我写了那么多别人的，自己的。我想我知道什么是爱情。然而我现在写的不是爱情，更不是金钱买卖般的友情。如果我的说法是错的，只能说我太可怜了，没有遇到真爱，连朋友都那么虚伪，所以我看不清这个社会，更所以请大家不要怪我。

我长的不错，从小到大有很多人喜欢我，男的女的都那么多。可是我并不喜欢他们。

长大的我渐渐学会了打扮。我爸爸也说我长大了，知道爱美了。

在我上初中的时候和妈妈一起出去逛街，每每遇到妈妈的熟人，人家都会奉承的说“哎呀，这是你儿子啊，长的真帅气。”虽然知道是奉承，不过我还是会刻意的笑一下。

那个时候我叔叔家要了一个儿子，可是他们已经有一个女儿了。对于这种事我就不明白，我一直都不明白，现在也是。我能体会那种求子心切的感觉，但是我始终接受不了。我是家里的独生子，可生活从不娇惯。但是我的任性却被人看成是一种大少爷般的脾气，说我挑食，我只是爱吃自己喜欢的东西。很巧的是我们一家三口都属羊。是不是觉得三羊开泰呢？那个时候我妈妈就告诉我“你放心咱家不会要的。”说实话，我不在意他们要不要孩子，但是我真的相信了这句话。

好像是一两年以后吧！我上完了晚自习躺在沙发上看电视，突然一阵急促上楼的声音接着我家的门开了，我还没反应过来什么事情。我妈妈我姑姑我奶奶我爸爸就挤到了他们的卧室。奶奶和姑姑说：“***妈给你要了一个妹妹，好不！”我当时还没明白什么事情，我跑到屋子里看了一下，一个肉球球躺在包被里面。我妈妈说“他不知道，没有告诉他。”

我不知道这对我是打击还是惊喜，我清楚记得当时的感觉，就像身体里没有骨头般感觉。我到了洗手间。大冬天的，我用冷水洗了洗头。我要确定我是不是在做梦。我家人在外面敲门，我就是不开，我要有充足的时间来做好准备。之后，我打开门，回到了我自己的房间，家人看见我没事也就安心了。姑姑和奶奶也回去了。

屋子里的我用被子捂住了全身，我不明白，我知道自己学习不好，不听话也不够优秀，但是我真的没想过会有个妹妹。不是不想要，是我信守了当年的那个不真实的承诺。错过现实的我承受了不该承受的落差，这都怪我自己，我不应该那么天真的。大人本就是个说谎机器，哪一次都是的。我哭了，本就身体不好的我顿时感觉很难受，我不想让任何人任何朋友同学知道这件事，因为我觉得不好。我真的是很伤心，眼泪直线流了下来，以前所有的不快乐全都涌现了出来，身体剧烈的颤抖。我没有擦掉眼泪，因为我不想让眼睛红肿，我明天还要上学，我不想让任何人知道。我窝在被窝里蜷缩成一团，被子盖住了全身，我不想让任何人看到我。从此，我变了。

第二天早上，我早早起来洗刷完就去上学了，为了避免看见我的家人，为了避免看见欺骗我的人和我讨厌的人。我改变了我的生活方式，从此我不在饭桌上吃饭，我一天只吃一顿，有时候两顿。所有人都不知道我怎么过的，我中午尽可能的不回家，学习的事情更加放纵了，晚上放学我就回到自己的屋子关上门不出去。电视我也不看了。我刻意的躲藏引起了谁谁谁的重视，可是我觉得没必要，我做我的事，我怎么做就怎么做，别人一概无关，更何况有些事一发生就是一辈子，谁也改变不了。本就性格孤僻的我更加独特了，我不做什么事，更不多说什么话，是我做的我以事实说话。我从不正眼对视我的家人，因为我不知道的情感。我不认为是我妹妹的错，家人对她的疼爱超过了我，我没理由生气，我更不会嫉妒。我没有那么娇惯要一直乖乖的。我向家人提出了退学的请求，那个时候我初三，遭到了拒绝，几天后我抱着书回到了家。我上不上学是我自己的事情，我觉得以后我的路要由我决定，说着有个妹妹分担长大后的压力，可是16岁的落差让我不能接受这个理由。都是骗子，都是为了自己的利益，我不相信任何人。我从不给家人说话的时间，因为我觉得没必要，再怎么说我们都不会有共同点的。慢慢的，我似乎远离了这个家庭，远离了这个世界。当然，也被他们看的更任性了。走在路上感觉都轻飘飘的，我想过离开这个世界，我甚至磨过刀子，感受到穿胸的疼痛，我还是不敢了。我打消了这个念头，我要一个人活。生活中我从不表示快乐也不表示忧愁，我只跟我的记忆说话，因为只有这样我才能看清自己。很多人说我孤独，其实我并不孤独，只是不想参与到身边的这个世界。我爸爸试着和我交流过，他跟我说话我就回答，但从来没有共同的话题。今天和我说了什么事，明天依旧我行我素。大家渐渐的都习惯了我，没有人为我担心，没有人为我开心，没有人议论我是否早恋是否变态。更没有人关注我什么时候回家，什么时候干什么。

不上学之后，颓颓废废过了半个年头，我已经16了，享受过几次打工的经历后我决定出去工作，我没有告诉家人，可是我也没有太多的钱。我不喜欢这个地方，这个地方有我不想要的回忆，我试着离开过，可是一个孩子独自出走的感觉好无助，我还适应不了这种感觉，或许我还太嫩了。

最后我选择了回到老家，在老家和我爷爷奶奶一起生活，和朋友一起工作。因为老家是农村，所以我们都不装扮自己，一次偶然的机会我和朋友谈起了打耳钉这个话题。那个时候男生打耳钉还是比较少的，为了凸显我的特色，我在左耳朵上打了两个，右耳朵上没打，知道为什么吗？男左女右啊！然而我觉得打一个太普通了，所以我就打了两个。第一天，我爷爷奶奶都没发现，也可能是因为我白天上班，晚上睡觉的缘故，很少有和爷爷奶奶交流的时间。可是好景不长，也就几天后我奶奶就发现了。这一说可不要紧，我爸爸妈妈叔叔姑姑谁谁都知道了。详细的过程我就不说了，反正都不同意我戴。不同意就行了么，要知道这可是我的耳朵哦！有一次我在家里晒太阳。（冬天哦！）我奶奶说，“唉，你这个耳环蛮好看的，来，给我带上。”我当时听了都觉得很好笑，因为我奶奶60多了，我买的耳钉样式都是年轻人戴的。其实我明白什么意思啦，就是不想让我戴么，那我就大方的摘下来给了奶奶。反正我屋里还有很多的。其实我本不想说打耳钉这个事情的，为了这个事情我还和家里吵过架，无所谓啦！我只是追求自己想要的，如果结果不对，那我也没办法。当初退学是，染发是，现在打耳钉也是。时间是个好东西，现在我怎么戴都没人管了。

工作的时期我快乐了很多，因为远了家庭的烦躁，听不到家的声音我真的很快乐。我想我的性格不适合在人群中显露，因为我不配。我想离开家不是因为什么原因，不要说我妹妹，我很喜欢她，然而上天给了她不幸，是脑瘫，为了她家里也算花光了钱吧！不幸并没有结束，我的性格不会因为任何事情改变，除非我不在了。人活着若是不能坚持自己的原则，我的快乐还有什么言语。我从不说谎，不是因为对不起别人，是我怕我欺骗了自己，我会害怕，因为我一直很恐惧周围的环境，我害怕的不是自己会受到伤害，而是我周围的家人亲戚，我不在乎自己的生命，可是我爱我的家人和亲戚，我不想让任何人来动摇我的感情，因为你是我的亲戚朋友。或许爱本来就是一个谎言，我说爱他们，可是为什么在一起了我就烦躁呢？我希望离别可以让我们产生更多的亲情，或者让我来创造一个都喜欢的家吧。我知道我力量不够，如果不能的话，我不会结婚生子，不会让我爱的人不幸福。不会像现在我家这样的。

我离开了家，到了外地打工。这个期间的我更快乐了，那是和同事朋友之间的快乐。每天重复着起床上班，我的生活变得很有规律。一周休息一天，我们懒懒的睡到中午一二点，或者早早起来到陌生的集会上逛逛。我朋友还在这里找了个老婆呢。嘿嘿，可惜啊！我的那个《别人的爱情真美，可是我不羡慕》就是写的他和她。现在呢？结果我就不多说了。给朋友说一句话吧，爱情并不是一帆风顺，也不要在我面前装作不在乎。我都看的明白，我不愿意说是因为我不想谈及爱情，因为我也被伤害过哦，也不能这样说，因为我根本就没有表白。那个时候我们还会因为晚上加班没有晚饭大骂领导。想想蛮好笑的哦。

来到这里三个月了，我从没给家里打过电话。我想让家人遗忘不乖的我。更或者我是想让家人更重视我，让家人知道我还在。来到这里我就换了一个手机号码，我想和家里和朋友断绝任何的联系，就像我从这个世界消失了，谁又会真的担心呢？我断绝了一切和外界的联系，我要好好工作，努力工作，我要创造我喜欢的家。朋友都是每个星期给家里打一次电话的，我是很不明白有什么好说的。他也劝我给家里打电话呢？我就敷衍说我没得说。晚上的一天，朋友对我说：“你爸爸给我打电话了，问问你怎么样的，”我哦了一声。我纳闷的是我爸爸怎么有我朋友的号码（现在已经被我删除了）。这个星期朋友又去给***妈打电话，我当然也跟着去了，小店里的人挺多的，打电话也得排号。我听见朋友说她怎么哭了，我朝那边看了看，是那个打电话的女孩子哭了。小店的老板说：“想家了呗。” 想家？那是什么感觉？我怎么从来都没有过？最后我决定给家里打一个电话，接通后不到一分钟只说了几句话我就挂了电话。果然我和家里还是没话说的。我妈妈在知道我的电话号码后，打电话问我怎么这么长时间不给家里打电话，还说我姑姑也说怎么出去干活不给她说一声。我承认我姑姑很疼很疼我。我不想让任何人知道我的离去。因为我没有那么娇气，出去工作还要家庭通报，更何况我又不是小孩我有自己的想法和我的经历，我不希望任何人拿他走过的路压在我的身上，要知道这个社会的变化远远快过任何人。

和同事们一起的时间过的挺快的，工作真的很累，晚上睡觉很踏实，和同事哈拉几句就睡了。还不是都谈些情情爱爱的么，我笑笑他们的痴傻。爱情啊！止不住的感情，我永远也不会停止的。

我爸爸在公司工作，那个公司是我一个亲戚开的，我爸爸在里面工作了这么多年好歹熬上了副总。家人和亲戚都想让我到里面干，以为有很大的发展前途。可是他们都一直不了解我。我并不希望受到特殊的待遇什么的。我只想很普通的度过我的一生如果可能。而且人家那么有钱，虽然不在乎我工作的这点钱，但是那个公司和我熟悉的事情不同，我进去什么都不干就拿工资我也过意不去。最让我痛苦的是遇见老板了。老远见到我都会绕道而行，我逃避是因为我怕人家说我套近乎，我会觉得自己很做做。因为本来就有点亲戚，我不知道他怎么想，但是人有钱了再近的亲戚也显得那么远，何况我们并不是很近的亲戚啊！我离开是因为不敢面对我自己的内心，我以为的东西从来都不给人家说。我害怕人家明白后，看透了我。那我就更无法生存了。本就那么单纯的我还要让谁看透啊！

自从长大之后家里人对我都挺客气的，可能也是因为我妹妹都觉得愧对我吧。我是不在乎啦，只是不知道他们怎么想的。以前我都没钱花的，现在我妈妈都会主动给我钱。在外面工作了三个月就回来了，外面的世界果然是很好的。回到家的我就显得那么自由了。想几点起就几点起，想什么时候睡就什么时候睡，生活的事情真的好轻松。过完年后我带着前些日子赚的钱出去走了一圈，没有人和我一起，还是自由了。钱真的是很好花的，仅仅十几天我就快花光了身上的积蓄，于是我就借着某些原因回家了。

每个人都爱美吧，我不知道你们清楚么，现在的男生额头前面都留了一撮长发吧。我额头前面也留了一撮头发，那天我到理发店理发，和理发师说把前面的那一撮头发漂成白色的。可能也是理发师技术不好，漂出来的是黄色的，浅黄色。配上我黑色的头发不比白色的暗。回到家我便依照惯性走到自己的房间关上门，等到爸爸妈妈出去逛街了，我走出来洗了洗头，看看镜子前的自己美美的笑了笑。到了第二天上午，我五姨到我家来玩，我爸爸也下班回来了。我们很少有目光的交流。以至于他现在还没有看见我染发了，我妈妈早就看见了，可是她什么也没说。我抱着妹妹坐在沙发上看电视，爸爸吃完饭走出来看了看我转身走到了洗手间漱口去了。他出来之后就指着我，用我听过好几次的口气对我说：“你赶快把你的头发弄回来，要不你就滚出去，你出去了，我什么都不管你，你也不是我儿子。”又来这句话，我听腻了，我当即走到自己的房间收拾东西，别以为我一个人就活不下去，我离开谁都是很好的。我五姨进来劝我，其实没必要的。我已经受够了家里的烦恼，为了生活我何必这么累呢？我关上了门把自己反锁在屋里，我听到外面的吵闹声，说的什么我就听不见了。慢慢的我的视线开始模糊了，以前吵架我也都会这样的，无论谁有理，我都会躲在自己的房间一个人哭泣，而旁人都以为我有多么冷淡。我越想越委屈，我说不出来自己的痛苦。收拾好了东西，我哭着睡了一下午，听到外面早就没有了声音，我拿着行李离开了这个“家”。我很快乐，我带着身上仅仅的一点钱（真的没钱了）。找了破旅馆住了一天，旅馆够破的，我一夜基本没睡，差点被蚊子吃了。到了晚上，我手机频繁的响动，我没有看随手关上了手机。这时的我已经下定决心要离开了。因为我已经有了自己以后的规划。而且我决定以后永远不回来了，如果有后悔的人那就让他后悔一辈子吧。深夜中我也睡不着，耳旁的蚊子吵的我心烦，打开电脑插上网卡登上qq。看了看qq上几个熟悉的朋友同学。我并没有找他们聊天，加上他们好像只是证明我们认识过而已。而且我说过朋友并不像恋人那样，时间久了想的慌，朋友时间久了就会淡忘的。而现在我已经忘记了我的朋友。我看见我哥哥在qq上，我就给他说我离家出走了，想让他关心我一下，我还对他说我没钱了。到底是亲戚啊！他问我在哪，说给我送钱。当然啦，我才不会说呢？后来他打电话给我说，原来我妈妈以为我到他家了，打电话给我哥哥说如果我去他家就让我住下，用那种好像我一定会去的口吻说的。可是我哥哥说我没去，我妈妈一下子慌了，那他去哪里了，你知道他同学的电话号码么。呵呵，我哥哥给我说这个事情的时候我被笑死了。后来我哥哥还和我说，当天晚上我妈妈就和爸爸吵架了，我估计刚开始是因为我，后来就扯到自己身上的事情了吧，因为我家的小打小闹太平常了，我是麻木了，难保时间长了有一个大变动，我早就做好心里准备了。晚上十二点我妈妈夹着包包离开了家，从县城走到了我五姨家，我五姨住在农村。这么给你们形容吧，半夜十二点，一个烫爆炸头的中年妇女，怀里夹着个包，走了一个多小时的土路到了农村，路上还得左瞅又看的看看有没有人。呵呵，你们是不是想着在路上遇到鬼吧，我估计就是鬼也得被我妈妈吓个半活。我妈妈和我爸爸真的不和了，也可能当时在一起纯粹为了结婚生子吧，现在生活好了，双方都想追求自己的美好，那我也不会阻拦的。因为我明显的看得见其中的问题，那是我无法解决的。妈妈真的很疼我，当然我爸爸也是啊，只是他的爱我用语言不想说。我说过我一天只吃一顿饭吧，有的时候我三天都不吃饭。可能你们无法想象，但是这就是我，这就是事实。晚上我妈妈出去逛街的时候都不忘记给我带点晚饭回来，因为我妈妈知道我没吃饭，我爸爸倒是没有太大的动作，只是觉得长大的我应该自立了。

几天后我曾偷偷的回到了家，站在楼下看着楼上做饭的妈妈，看着抱着妹妹玩的爸爸。果然！这个世界并没有谁离开谁就活不下去的。我站着沉默片刻后，转身离开了这里，我沉默是不想引起谁的注意，我停留是因为想看看没有的。我不是无法接受这个结果，或者我早就知道了的。

踏上自己的路，想想自己以后会到天堂，无论现在有多么辛苦，我都要坚持。我要努力生活下去，我还要遇到自己喜欢的人，还想去看看那些美好的风景，我的体会实现的太少了，家庭给我的东西也太少了，我得自己去找。我流着泪写下的结果，因为我知道自己很坚强的。

我叫古纯子，以上是我写的我家里的事。我怪自己可是改不了。我写过很多文章，我还有很多事情没说，自从爱上写文章我好像把我所有的感情都寄托在了这上面。从一开始所有的人都说我抄袭到现在，我都一直没有什么回应，是我的你拿不走的。我的qq337858736。我空间有很多文章，欢迎有同感的人去看。我会经常更新文章，如果不喜欢我就别去啦，免得说我侮辱你的眼。