痛彻心扉时，我选择放弃

我用真心和痴心期待了六个月，我用思念和牵挂痛苦折磨了我自己六个月，我用最真的心和最深的情一味地付出着，默默地做着自己所能做到的一切。六个月，我的人生还有多少个六个月？

当满心的繁华遁入空门，当所有付出的一切都换来徒劳，当再多的思念和牵挂换来我满脸的泪水，当一次次的伤痛彻我心之时，我醒了。

我选择放弃，不再期待，不再幻想，也不再坚定自己，因为我已经没有力气，我也等不起。人生的得失都在一瞬间，没有失谈何得？我不会让自己一直陷在那个黑暗的陷阱里，我会勇敢地从黑暗中爬出来，去追寻那另一片宁静与光明。

付出过，真心过，用泪水祭奠了，即使还有遗憾，那遗憾的人也不是我了，因为我用真心真感情期待了六个月之久。对得起那份情，对得起那个人，对得起我自己。对不起的话，留着在以后，你对我说吧。

“这世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。”这句话很早我就看到，很喜欢，你没有做对不起我的事，只是你不知道珍惜我而已。不是自夸，不是炫耀，从网络到现实，多少人对我垂涎三尺，我从来都是坐怀不乱，坦然对之，可是，我不知道为何对你，我却让心如此痴迷，让自己溃败。你真的是我三千年的找寻与期待吗？回不到过去，我也无从求证，所以就当是我的债吧。六个月我不知道流了多少泪水，无眠的夜里我也不知道我有多少叹息？我想那些泪水和叹息也足够还欠你的债了。

既然对你来说我是那么的微不足惜，我何必？既然对你来说我只是可有可无的作料，我何必？我要的是呵护，是珍惜，是疼爱，是宠溺，是尊重，是记起。而不是这样的痛苦折磨，不是这样的冷落和若即若离，既然你给不起我想要的一切，那我何必？

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。

当曾经珍爱如生命的人即将形同陌路时，才恍然大悟：原来曾经幻想的一切美好，只不过是南柯一梦，只不过是萍水相逢。

曾经以为可以互相关心着一路坦然地走下去，可是当自己想放手时才明白一切只是两条平行线，当一切的过往都烟消云散时，平行的依旧平行。即使近在咫尺，也是人各天涯。佩服自己那果断的勇气，能够在痛彻心扉时让自己放下，接受无奈，深深地叹口气，祝福你今后幸福快乐，前途无量。从此，心若止水，不再波澜起伏。

蜷缩在自己的世界，等待着伤口的满满平复与愈合，体会敢爱敢恨敢失去的潇洒。才知道幸福的感觉也许只能留在刹那，刹那过后，拥有的只是一个人的伤痛。

想要放手的日子里，总是一个人落落寡欢，会莫名其妙地为一首歌，一部韩剧，一个情节或一句话而痛哭流涕，甚至那一天从早上八点哭到下午四点，眼睛都哭肿了。总觉得天是黑的，一切都是无光的。总觉得生活里没了你的信息和电话，便失去了意义。

朋友说：“其实你什么也没失去，你只是回到你没认识他以前的平静中去了而已。我释然，就像美丽的烟花不可能永远的灿烂在天际，就像七彩的虹不可能永远架在上空一般，只要灿烂过，又何必执着于没有那些色彩的日子呢？

只恨自己是凡尘女子，挣不出纠缠的情网，逃不过那些甜言蜜语，被卷进了那个漩涡，掉进了那个陷阱，心碎神伤过后，是漫无边际的寂寞，寂寞吗？或许吧！所幸的是再也不用为了猜测你的心思而绞尽脑汁了，便觉得轻松了一点点。

是真的想开了吗？可以平静的面对你了吗？纵然心理有种难以言说的酸楚和伤痛，可是依然还是泪落潸然，哭泣是因为那个人留给自己的记忆挥不去。我一次次的问过我自己：“这般的在乎你，我是喜还是惊？是怕还是惧？”答案是也喜也惊，也怕也惧。真的，千疮百孔的心，脆弱到再也经不起痛入骨髓的折磨了，于是我选择放弃，也给自己的心放了一条生路。

从此后，把你凝成一副画，深深地刻在脑海里，我置身画外，去欣赏，去观看，不再去做画中人。转过头，潇洒地走出你的世界，让那个高傲且倔强的背影深深地烙在你的脑海。可是，你的脑海还有我的影像存在吗？

何时能够用释然的心态去勇敢地回忆这段美好呢？今生也许都不可能了吧？上帝让我在错误的时间遇上你，我哭了，我自己让我在正确的时间离开你，你会哭吗？一次地地对自己说这次是真的放下了，可是这次是真的放下了吗？不知道自己究竟还能这样骗自己多久？