我想要的幸福总是无法得到

这段时间，或许对于我来说是有些悲观的。在这本来不该思考人生的时间，我却常常思考着自己的过去。十七年的时光，有过快乐，也有过辛酸，它似乎只是一瞬间，却又像是很长的一个生命历程。在我很小的时候，就一直有一种感觉，感觉自己总是比别人要成熟一些，我很高兴这样，因为这样我感觉到自己不会犯下些错误；但这确实也让我缺失了很多东西。复杂的思想让我有事寝食难安，真的感觉挺累的。我只得时常这样安慰自己：上帝给每个人的美好是有限的，而我得到的是来自家庭的幸福生活，这样我便得不到我作为一个孩子想要的东西，我不用担心家里的一切，不用为家庭担心任何东西，这样的我只能放弃自己享受和别人一样的快乐的权利。或者我可以这样说：在物质生活上我没有一点要担心的，而作为代价的是我要比别人更加成熟，要考虑得更多。我只能说：我想的实在太多了！

人的一生中，朋友或许有很多，但真正懂自己的却没有几个。

六年的寻找，终究还是落得一场空，回首往日，身边的人都可以说是我的朋友，但在其中着实找不到一个人真正能在我的心里扎根。昔日的我，无数次的梦想着一天能够回到那个令我永生难忘的五年级，回到那个埋藏着我童年最快乐时光的地方，找寻那个我最要好的伙伴；却又无数次的失望。多少的时光里，我将它当成我前进路上的动力，六年来一直天真的努力着，到了现在，似乎一切都已经物是人非，对于父母的承诺，我无言以对，更不想去追究，那个愿望只能随着岁月的流逝而消亡。看着屏幕上那巴掌大的操场，心想着旧时的欢声笑语，我只能沉默，其实我很想找个人说说，可又有谁愿意当我的听众呢？或许在我看来只有电脑上的键盘最懂我。

岁月从我的指尖滑过，如今的我真的和父母说的一样，和以前小的时候不同了，我的想法变了，脑子里有了很多想法，转载不了了，便只有用笔来表述，或许这比和人说要好多了。啊！目标、动力，还有什么东西可以用来当做我的动力？还有什么是我想要的？是手机、电脑、MP3、MP4还是其他的东西？我不知道答案是什么。也许年前我还可以将那个地方当做我的目标，但现在不行了；也许不久前我还可以为了感情付出，但现在也不行了，前进的方向在哪里？我真的不知道。本来想以手机作为动力，可毕竟那在我看来是不可能的。小时候我不能像其他的小孩一样拥有一件多么精致的玩具，我梦了多少年的遥控车也只能是在取得好成绩后的初中才得到，而那时的我也许没有多大的兴趣了。我可以说是太了解我的父母了，所以我提出的要求只能是尽量的接近他们的想法才能实现，而我，在我的每一个年龄段都理所应当得到的东西，却只有在我优秀的成绩下，在一个极其滞后的时间才能的得到，我很无奈。我不能有自己独特的想法，不能得到他们的支持，可我，我能说什么，我能任性的提出要求吗？不能，我只能无条件的服从，没有任何做决定的权利，不然连原有的权利都会被剥夺掉。有时候我也想，为什么我总是要把钱交给父母，听到别人说他们得到的钱从来都是自己用，我又何尝不想，我有自己喜欢的东西，我怎么就不能去买？我想要手机，还只是为了得到学习上的一点动力，为什么他们就不会偶尔满足一下我作为一个青年人的需求呢？我就只有像一个成熟的人一样吗？我还只是一个孩子，还没有长大，还有很多孩子应该有的想要的东西没有得到，我想像一个普通的孩子，想要得到一样自己喜欢的东西。为什么不能？为什么？