无眠之夜

一个这样的无眠之夜，我真的想给你打个电话，问问你，是否也像我想你这样想起我，思念我，是否也曾像我这么疯狂的想给你打电话一样的想给我打电话，是否也是一样的觉得真的不能再给自己这样胡思乱想的机会，然后把按在电话上熟悉的不能再熟悉的号码在一边流着眼泪一边删除掉，再拨出一个几乎毫不相干的人，胡乱说点什么，给自己找一个发泄的出口，避免自己真的疯掉。

不知道怎么样说现在的自己，是不是真的就是熬无药可救，是不是真的还沉浸在我们过去的爱里无法自拔，是不是还纠结在我们的过往里回不了头，到底是怎样的，我想弄的清清楚楚。

却是终究无路可循，还是这样自己一路的疯狂乱想。

我有时候想，如果你幸福，我就放弃你吧！绝对不会去打扰你的，可是为什么，总是在这样午夜梦回的时间里，我们的一点点记忆就这样的纠缠着我，让我一点点想起你对我的好，一点点后悔自己的无知，自己的迟钝，自己对你的伤害，总是在这样的时间，在我自己痛的无法自抑，才敢想，我去见见你吧，看看你，问问你，你真的幸福吗？你真的想这样屈服于现实的生活，选择这样的生活么？可是又害怕听到你最冷酷的抉择后可以让我体无完肤的话。

该怎么样让自己真的走出来，难道真的如你所说，再寻找一份新的恋情么/?如同你一样，像用她来忘记对我的爱一样，来也让我找一个人取代你在我心底的位置，然后忘记你么？可是为什么，为什么当我知道有她的存在，当我想到你那半年的痛苦纠结的时候我会那么难过，那么放不开你呢？慢慢我知道，我又用自己的价值观去衡量了你的选择。虽然在我的观念里，不可以背叛，因为道德的束缚，因为对你的爱，即使周围有示爱的人群，那么也要敬而远之，不能越雷池一步。也许你是不同的吧？你在接受她那一刻，其实你心里应该还在想并未放弃爱我，但是实际上你已经丢掉了爱我的权利了呀！所以才会在那样的几个醉酒之夜给我打电话，带着恳求的语气求我和你说话，殊不知你那时候的纠结痛苦却将我从想放弃你的想法里彻底拉了出来，彻彻底底的沦陷，彻彻底底的认识到这份最初的爱恋我真的不能放弃，不管现实如何，我要坚持，可是你在打完电话的时候心理的暗示也许已经倾向与让你觉得轻松的另一份诱惑了吧，因为她爱你，她在不停的对你示好，那么面对这样的两个人，一个让你觉得把握不住，又远在天边，一个近在眼前又屡屡示好，要是我也会一样的选择后者吧。只是你的爱我到底该如何理解呢？！是更加的执着，义无反顾，还是？

然后我开始不敢去接受我想的事实，我甚至于不能想象你现在其实已经爱上了她，她在这样的两年的时间里陪着你，终究也会取代我在你心底的位置。我现在对你而言，不过一个前女友，一个被你抛弃的糟糠，一个路上见面可以视而不见的人。这样的不堪，让我如何面对呢？我该怎么样用这样的想象去取代心中对那份最纯真的爱的美丽回忆呢。？

这样一年半的时间里，是我们两年的相识相知相爱一点点的回忆过往支撑我走到今天，支撑我完成许许多多的事情。如果当我真的面对最冷酷的真相，我该怎么样活下去？似乎严重了？只有我自己知道没有！是我自己强迫自己去相信你么？相信你的无奈么？相信你那个时候还是爱着我的而还是我不够坚强的放开了你的手么？我知道不是的！我的心理确实如此想，所以如此说！

我想，我不该去打扰你，但是又不知是不是打扰，也许我需要的只是一个更加明确的说法，你告诉我，你幸福，你决定和她结婚生子，定居那个城市，也许我就彻彻底底放弃了，那么否则，你有一点点的疑虑，一点点的不放心，都请你告诉我，让我有一个尽头的等你，有一个希望的等你，太苦了！

面对周围爱我的人，我似乎一直在伤害，为什么呢？怀着对你的爱拒绝别人，伤害了一群人，带着他们的爱一直这样的折磨自己，念着你，似乎又是伤害了自己伤害了你么？

我也不知道到底如何对如何是错了？何去何从才是对！

周围的影响，长辈对现实生活思想的灌输，然我害怕，怕我有一天坚持不住我对你，一个已经离开我的，但是却依旧是我唯一爱的人的忠诚。我怕我会屈服，似乎今夜的失眠也是因为昨天两位前辈对我的耳提面命吧。

活在回忆里的人到底是幸福的还是悲哀的呢？

有时候想起我们的过往我会发笑，因为即使面对我们今天的冷漠，过去的回忆没有改变过，只有它们定格在时间的曲线上，丰富和支撑生活，让我知道我曾经拥有你完整的爱，才不至于痛到无法呼吸。

我想你，想的能把我们的生活倒背如流。想的能把我们几次心动的对话一一说清楚。想看见你的第一眼，想送你离开的时候我带着眼泪转身上车却不敢真的去火车站看你上车的纠结心情。想我们一起爬上那座我畏惧我小山，想你给我洗脚时那专注热切的眼神，想你第一次吻我时我天旋地转的感觉，想你让我摸你时我紧张的一动不动的稚嫩，想接到你给我邮递东西时候的温暖，感动，和你对爱的执着坚持，即使是面对那时我的幼稚无知，对爱最坏的表达方式时，痛苦却依旧坚持。其实你做的够多了，每当回忆至此，我就觉得其实是不懂事不细心的我没有细致入微的感受到你的心情，你的苦，才放你纠结，痛苦抉择。便更加的心痛，每每至此，不用右手捂住心脏的位置静静的缓解那种疼痛，就不知道还能不能活下去。

昨天晚上，一个追了我五年的大学同学喝醉了，叫我出去，因为有别的同学在，所以虽然有顾虑但是也出去了，可能也真是喝醉了，才有那样的勇气，说出那样的一番话，他问我，我有什么值得他这样做的，但是他做了，坚持了，我说我没有，然后他哭了，我也哭了，他哭是因为太苦了，我哭是因为什么，我都不知道，但是我知道他抱着我那一瞬间，我害怕，怕那种温暖，怕自己会贪恋，怕自己屈从，怕自己放弃坚持。所以还是在一个同学的陪同下没有管他的回到的寝室！也许真的可以借由一个人忘记放弃对一个人的爱吧，但是前提是你已经决定放弃，然后开始，然后遗忘吧！我还不可以，真的不能。

我现在抛开了一切，抛开所有过往，真心的想问你，你幸福么？傻瓜，虽然我不知道我面对的会是什么，但是我依旧要这样的问一次，写这样的一封信，我真的想再爱你，再你身边陪着你，度过生活中可能出现的一切苦痛折磨。但似乎已经真的没有这样的机会。那么我该如何？你告诉我！不要和我说那些冠冕堂皇的话，不要觉得一切都已经不再重要，至少对我不是，请你哪怕是为了让我可以放开，也请真心的面对我，说你的心里话，请相信我爱你，绝对不会伤害你。