触角

我小心翼翼的伸出触角，触碰到了这个改革开放才30年发生重大变化的城市—娄底，尝试着这个城市川流不息的寂寞。身旁走着一些温婉的人儿，不知道自己是在浑浊的地方做事做久了，思想有点麻木了还是，我像一只蜗牛，挣扎在这座我曾经勇敢的不敢哭泣的城里，缓慢，警惕！到处都是虎视眈眈的孤寂，我小心的辨识着那些熟悉的人和物，和往常一样的去学习，但一不留神就被卷入了回忆的流里，拼命的挣扎！渴望抓住一些能支撑自己的东西，那个叫梦想的东西就这样落在我的手上，它们都受过了伤，在我手中颤颤的抖，周身都是回忆的创伤。

想起昨日的黑色的6月，曾经有多少的夜睡得不安稳。那时，现在有时候想起夜里偷偷哭泣，压抑的悲恸在夜的掩饰下愈演愈烈。空灵的夜，呜咽的人，还有不小心撞上这一切的我，在同一时空里装帧了一个忧伤的夜。梦想在哭，没人能懂的悲凉，在夜半撕裂泪腺，潺潺的流着的是谁的悲伤，那么顽固，那么无奈。击中了卒不及防的我，和我那似睡非睡得梦。 下班之后看着两旁熟悉的街道，都是那样的繁华，有数不清的ktv看到这些有些伤感，出租车还是有几台在毫无目的的游来游去，载着声声不息的恐惧，我是一只背着后壳的蜗牛，用坚硬的外壳，随时防御来临的危险，做好自我保护的准备！空荡的街道，因为聚集了太多的孤寂，像个黑洞将所有东西吞噬！时间，空间只是无力的挣扎，扭曲得人是物非，然后消失不见，我就是这样一个扭曲得随时会消失的时空里穿梭不止，背着我厚重的壳，警醒地，沉默地，感知着我遇到的一切，怀着我脆弱的梦想，一路撞撞。

突然想起司马中原那句“春也没春过，秋也没秋过”，说的应该是我吧，沉默安于一隅，避开许多的喧嚣，也错过许多的精彩，落下一身白白的冷，最后手里什么也没有握住。那年的六月，有多少梦想碎裂，即使家人安慰我常说，好孩子，要拼命的把握自己的幸福，幸好我的青春并未随梦想夭折在那个夏天，只是狠狠的摔了一下，勇敢的来到娄底，三个月的时间疗伤够了。在那段时间里我不停的安慰自己，表现得很开朗，让人放心让人开心，即使是一个人去了孤岛也会过得很好，我也以为自己早已免疫，可是上班回来看到教学楼的时候我依然会想起，对这座城对那个夏天，对那些改道的梦想，和有时会卒不及防袭来的冰冷的孤寂。可是当回忆直流而上，我还是被淹没，在回忆的流里踹不过气来。

有时候做梦的时候也梦到了那条街，我被狠狠地抛下，冷清的街，没有一个人，我站在学校的路口，不知道该往哪个方向走。我将脸贴在墙壁上，但是还是被冷落了，不明就里，还是会难过，还是无法释然。我想极了家，想爸爸妈妈！恐惧将我推入了一个无助的空间，我该往哪里走？我能到何处去？我以为什么也不想，什么也不懂，就可以过得很自在，可是现实老是状况总出。曾经梦境之外的这个城市，我坐错过车，敲错过门。 现在觉得，孤寂与人无关，与景无关，只是大脑从周围捕捉到了一些信息，将它与个人情感连接，而现在想忘记。在这流里，挣扎着学会了游泳，而不至于沉没！检索记忆的每一个角落，希望发现眼前的人物曾经的足迹，只是我不善于收藏，面容，声音俱已模糊。原谅我的善忘，把一切倒入了时间的流里，我就不准备重新打捞，不是说忘记也是一种很好的生活姿势吗？只是对这座城市已有了二年的感情，或许自己对这座城市不曾忘怀，它孤寂的潮气，总是能让我想起很多！这儿的悲伤很顽固，穿过我的防御直击心里，尝试着将深深地挫败一点点的拭去，但是现实又不能，深深地被挫败，又想努力的站起来无力却一定要挣扎！现实主义我的兄弟姐妹，请你离我近些！现实主义我的墓地，请你离我远些！

这里满城都是这样的回忆，里面有些苦涩和忧伤？现实残破的无奈点缀着那段差点夭折的青春。“我想我应该没有哭，不是吗？“我们都是好孩子，曾经勇敢得不敢哭泣！现实很残酷但是我们很顽固，梦想很美丽。无意间给自己的生命历程追加了标尺，也无意中给自己的足迹添上了经纬，因为我们从未停止过追寻自己的位置和方向感。