今天和他约会了

今天他给我打电话，我果真没猜错，他要约我吃饭。

我下去了，今天好失误，洗了头发蓬蓬的好难看。更错误的是，我竟然又忘带钱了！怎么两次和他出去都不带钱！太郁闷了！我说要再请他吃一次，他当然不同意，正是不能原谅自己。我们6点出去的，晚上10点半才回到寝室。回来绕着操场走了两圈，又走到后山，而且还上了后山。然后走回来在图书馆后门坐了一会儿，才慢慢走回来了，4个半小时就这么过去了。

我曾告诉自己再也不理他了，可是，今天我居然很留恋和他在一起。可能是想到自己没机会谈恋爱，想尝试一下约会恋爱的感觉吧，感觉这样好自私，也对自己好不负责，可是，我是真的不可能恋爱的呀！就这样让自己尝试一下吧。觉得他对我印象应该不会太好，头发好难看，而且几乎都是他在说话，我几乎没怎么说，实在说不出来，他滔滔不绝我也没机会说，还有，眼睛，不知他看出来没，多少有些感觉吧。我对他也没有什么，和原来一样，在他身边的时候我就告诉自己我不会选择你。总感觉你有些夸夸其谈，而且你有些想法我不太赞成，我们没办法自然的在一起。

和第一次一样，我们还是牵手了，你还是搂了我。我们站在假山上高台上的时候，你在后面想抱我，但只是轻描淡写的环了下，可能不好太大胆吧。和你一起过草坪喷水的那一会儿，我在你后面你拉着我，真的好开心。多希望那站在我身边的就是我的男朋友，当然不会是你，那种感觉好极了，不知什么时候才能再来。我想你不会选我了，想我不会选你一样，我们只是寂寞了，只是想找个伴稍稍感受恋爱的感觉，或者说是恋爱前的感觉。为了见你时眼睛能稍微好一点，我下午上课一直在闭眼睛，不敢看书。回来就是换裤子刷牙，谁知道你那么快，让我急的忘了带钱，好吧，回来再请你一次。饭吃的很好，香菇青菜，鱼香茄子，苜蓿肉，米饭，玉米羹，34块。你怕我手凉，硬要带我买喝的，我要了绿茶，1元。35元，又欠你钱了。一定要还回来。

吃饭的时候看着你，觉得这一切都不是真的，听着这首背景音乐 原谅。想起当初你给我的种种遐想，那么那么久的痛苦伤心。上帝真是爱跟人开玩笑，我以为我们再也不会联系，不会见面了，可是，一切，又转换的那么快。前一秒我们还是数十天不联系的陌生人，下一秒我们就成了准情侣。我好恨自己，一点掌控力都没有，你来就来了，我配合着你，和你亲近暧昧；你不吭声我们就淡漠了，淡漠到成为完全的陌路人。还是那句话，我不会和你在一起，也许，哪一天，我们又约会了，甚至，我们简直像真的情侣一样，我也不会和你在一起。眼睛是最大的原因，它让我和任何恋爱绝缘。不过那时，我就不会给你造成容易误解的假象了。那个我曾经夜以继日思之如狂茶饭不思的男生，今天坐在我对面，吃着我点的菜，给我讲着圣经的故事，也许你看到了我那眼神里流过的一丝你曾到给我的幽怨，你注意到了吗，或许吧！然后为我付钱，拉着我的手过马路上下学校的后山，和我一起在那么美的池水旁谈你以前的故事。我那么看着你，你可曾知道，你给我的心带来过多么大多么久的翻江倒海，我多少泪水打湿了稿纸，浸湿了枕头。曾经的每一步路，每一口饭，每一次雨中撑伞，心里都被你缠绕着，怎么努力也挥之不去。你，可曾知道。不过，今天，我下楼梯时，和上学期的紧张眩晕完全不同了，我那么快下去了，没有一点感觉。只是，在你牵我手环着我的腰的时候，我还是会有一点激动，我什么也没表现出来，任由你去做，或许你感受到了，我的心，已为你判了死刑。我们做朋友吧，做暧昧一点的朋友。也谢谢你，让我在不可能的岁月里，感受到了恋爱的滋味。

也许在你面前我很笨拙，不会说话不活泼，事事靠着你，一副被保护的样子，可是，不知怎么，我无法在你面前自然，无法表现出我的真本性。犹记得最初相识的我们通过qq聊天，qq上的我和你说话多么活泼，可是，在你面前，我只能想起你对我的没有后文，你那么快的移情别恋，你那么多的关系好的女生，我就受不了。什么都不需要，只要听着这首“原谅”，我就不会原谅你。不过，我已经原谅了我们之间的那场错误，那场迷蒙在夜雨中的情丝。我说再也不会写关于你的东西了，可是，好像中了魔咒，你不断的出现，我没有克制的回忆，纵容自己的感情。如果你不来找我，我也不会找你，除了还你一顿饭。真的不想再被你打扰了，本来今晚可以去听法国香水课，自己一个人安静的学习自习看书，多好，不受任何打扰。好吧，我承认我寂寞了，我感情空虚了。

你我之间的纠缠何时可以结束？多希望一觉醒来，我们就再也不认识对方……