当想依赖的时候，我已经不是我

以前在家里、病了尽管还是会被我妈掀被子抓起来上学、但至少晚上回来至少我妈能帮我倒杯水，能帮着看看说明书告诉我这个药吃几片、那个药吃几片，头疼的要死要活的跟我妈哭、她一直都说、你光哭就能不难受那全世界的人都去哭好了。我们都在怀念过去、失去了才懂得珍惜、可我已经不是以前的那个我。

现在躺在床上、抱着电脑、旁边枯涸的水杯我也懒得下楼去接水、nanaimo的雨永远都不知道何时会下何时会停、看着窗外的盆泼大雨、真是一点心情也没有。

翻遍抽屉、我也再没有找到一点双黄连的痕迹、再也不敢胡吃药、还记得上次问房东借降烧的药、吃过量差点没让我命丧黄泉。

一个人、从习惯一个人变得讨厌一个人。知道为什么昨天明明病着还屁颠屁颠的跑出去跟你们从一大早玩到大半夜麽？十几平米的房子、让我看着都冰冷的墙壁、一张床一台电脑、这就是我的全部，别说生病了没人管、我就怕一个人死在这破地方了都没人知道、我妈还得坐二十几个小时的飞机到异国他乡的给我收尸。绝望到了极点剩下的却只是疲倦。

sunday说 take care urself，废话我再自己都不不care了还有谁会care我……刚刚到空荡荡的楼下给自己煮了包泡面、吃着吃着眼泪差点都掉下来、这也是我能自己丰衣足食吃到最好的东西了。我想依赖却你都不在。

7月的尾巴是王者的狮子座、自傲嚣张大小姐脾气控制欲、这说的应该都是我吧。那么大声的讲话、肆无忌惮的跟男生混在一起看他们抽烟喝酒、本来是讨厌抽烟的人、最后说来说去也没用、只好我自己躲远一点、不过还好至少每次你们一堆人跑去抽烟的时候、还有那么稀有的一个来陪我聊天。

不知道从什么时候开始变得比以前自信、比以前更小心翼翼、比以前更嫉恶如仇、每次在我抱怨不平的时候、zeya都是那个扮黑脸的一句话、你以为你是什么东西啊。在这边也只有zeya一个人会跟我说实话、把我从Wonderland里面揪回现实。

说的也是、我以为我是谁啊、凭什么什么事情都会跟我想象的一样完美、凭什么我在乎的人就一定要在乎我、凭什么我说什么别人就要干什么。

从不知道什么时候会变成这个样子、当我发现的时候却已经离自己越来越远。我那么爱追根究底，但是我却没有考虑自己和别人的关系有没有在那个份上。我自恋有时候会自悲，我已经自己都看不清自己。心里感觉压力很大，但是不知如何释放，我没有像以前那样不管什么事情都要发短信告诉别人，因为我不知道别人是不是想听。

多想能找个可以依赖的人、可到头来剩下的永远只是我自己。从初三开始班头土豆就开始给我讲理想与现实的差距、一年过去了、现在这差距足以把我摔得粉身碎骨。

当想依赖的时候、我已经不是我。