我那么爱你

明天11号，草根的光棍节。我想到了我自己，已经三年没有关注过这个节日了。

我想写给你看，但是我知道或许你根本就看不到，没关系，我写给你看。

我记得有一次你挽着我说，明天光棍节了，你说我好不好，让你不用过节了。我说真好，我再也不想过这个节了。那个时候我心里想的是天长地久。

好了，我的思绪已经慢慢的飘回了2007年那个夏天。我记得那年我大二，我挂了一门叫做“算法设计”课程，心情很不好，这一年的暑假我不知道怎么去过，我只想静。可是我爸爸不给我这个机会，他帮我报名上了驾校，西工大附近，富民驾校。也就在这里我认识了你。

我有时候在想，或许我在体检的时候就见过你了，只是你我都是那样的不起眼，没有关注到对方吧。倒库训练的一个月里，或许是我这一生最开心的时光。

我记得那个时候我们六个人一组训练，每个人五分钟一次，一早上也就能上车两次左右。于是那个时候教练天天拉着我们几个打牌。这牌啊，打着打着就熟悉了。还记得吗？最开始的时候我们六个人一起吃饭，没几天我们两个人就开始单独行动了。那个时候天天去饭馆点红烧茄子吃，这个习惯我一直保留到了今天，直到今天我去饭馆吃饭还是喜欢点红烧茄子。

现在我很喜欢宅在家里，我不愿意出去走动，我很懒。但是记忆中的那个暑假，我很勤快，每次你叫我出去我都会出去，不会推辞。因为我想你，我想见到你，我不想和你分开很久很久。那个时候我在给你的邮件中总在抱怨我们的古人把钟楼到东门的距离弄得短了，不够我陪你慢慢悠悠的逛街。

我想我是爱上你了。现在回头看那些我写给你的邮件我都有点头皮发麻，我不知道那么肉麻的文字怎么会从我的手里敲出，但是那就是我写的，那是饱含着爱的文字。

我原本以为暑假结束了以后你就要回到你原来的生活轨迹上去了，你有男朋友，你有自己的交际圈子，你不在那个偏僻的西工大。

但是事实恰恰相反，我没办法离开你，因为你在QQ上告诉我你喜欢我。

或许我很残忍，我在逼你做出一个让你难受的决定，让你告别三年的感情，来到我的身边。因为我那么爱你，我不能离开你，或许我是自私的，但是我不能抑制这种感情。人，在感情冲动时，往往不是惯常的那种状态了。

絮絮叨叨了很久。

在我三年的爱情记忆里，我们分手了很多次，但是我们有和好了很多次。我不想这样折腾，但是却在不停的折腾。这些事情让我现在充满了负罪感。每当安静下来的时候我总是很难受，我没有办法忘掉那些往事，我也没有办法不忏悔。我不信教，但是我的案头摆着一本经书，我希望没事看看能获得一些解脱。

毕业的时候我醉了。我最得很严重，以至于一年以后同学聚会的时候我的同学还在给我说我那个时候干了什么事情，但是我完全不记得了。我能记得的，是你给我的电话。凌晨三点左右。我不知道为什么在那个诡异的时候你给我打电话我恰恰醒着，接了你的电话。那个时候我在医院，我刚清醒。我在被送进医院的时候什么都不知道，醉得很严重。或许这就是我们之间的默契吧。即便是在我们没有联系那么久的时间以后。我知道了你被你新找的男朋友放弃了，你很难过，我也很难过，为你难过，我不忍心看到你难过的样子。可是我不知道怎么哄你开心，就这样不知不觉的我们又走到了一起。

我原本以为分别那么久以后我们能够珍惜彼此，但是我没有做到。我不知道之后我们有过多少次争执，我都忘掉了，我记得的就是我们开开心心的日子。

你知道吗？我现在很害怕走在大雁塔这里，还有小寨。每次走过我们曾经走过的地方，我都会很难过。我很想买一包通易坊那里的冰糖葫芦，你每次和我走过那里都会要我给你买，但是我不知道我吃下那冰糖葫芦以后会不会难受的流泪，但是看看，我就很难受了。还有很多，我不能释怀的。我每天用你送我的搪瓷杯子喝水，或许这个杯子能把我对你的想念溶在水里，喝下去，成为身体的一部分。

我想把你留在我宿舍的那瓶洗发水用完，可是奇怪的偏偏是我只要用那个潘婷洗头发，就会有头屑，我不得不用回飘柔，就让那瓶一直在那里放着，放着。每次看到都会勾起思念。

忘掉一个人应该很难吧，我到现在还是忘不掉你，昨天晚上我在小寨寂寞的走着，我想象着你拉着我的手在屈臣氏里找来找去的找护肤品，我想象着你拉着我的手在百盛里兴奋的看着各色衣服，我想象着你拉着我去那家花溪米粉吃东西，可是啊，这些都是想象。我只好一个人慢慢的走过我们曾经走过的每一条路，边走边想你，甚至幻想有一天你能像上次一样给我打个电话，哪怕要我再进一次医院挂吊瓶都可以。可是我身体一直很好，你也没有给我来一个上次那样的电话。

我不知道你现在在干什么，有没有在心里骂我几句，如果你骂我，我会很高兴的，但是恐怕你都不会想要骂我两句。或许我在你的心里就只是一个认识的人了吧。没关系，我在这里想着你。没关系，你那里还有我的shuffle，我可以把它想象成我。没关系，没关系，我会幻想。

我那么爱你。

离开你的每一分钟都不好过。已经好几个月了，我虽然每天都保持着一副开开心心的样子上班，上班，上班，但是安静下来的时候很可怕。真的，每一分钟都很可怕，每一分钟，都很可怕。

我已经不知道如何书写我心里那种郁郁之气。

还记得我写给你的那阙《歌》吗？我原来以为，你去上海的那段时间是我最想你的时间，但是现在，我明白了，我最想你的时间是你我分开的时间。那段时间不管怎么样都是有尽头的，而眼下的这段时间，我害怕，害怕永远没有尽头，就算有尽头，恐怕也是我生命的尽头。

我那么爱你。