偏执狂的心声

毕业之后首次在家里安静地一个人听听音乐，做做爱做的事，偶尔大声呼喊，偶尔来去走走，没有人打扰，没有人揣测，外面阳光灿烂，乌龟在花园里面仰头张望。好日子总是来得稀少。

大半年来匆忙地来回，为的是照顾生命中重要的人，维持着卑微的虔诚，对生活，对感情，也渐渐地失去了自己。我们都是对生活有要求的人，我们都怀有最基本的主见，虽然有为了他人改变的可能，来维护自己所谓的存在感，但是谁能说不是首先满足自己最为重要。

每个人都会犯阐释学说的错误，喜爱杜撰也喜爱将为自己提供辩词。忍让者总是在这场无硝烟的战争中失败，此谓之人善被人欺。以至于到最后，连自己想要什么都忘记了，迁就成了伤害。

其实每个人的生命轨迹都是有迹可循的。该坚持什么，该妥协什么，在哪个关节点保持沉默，在哪个时机翻身逆转。选择相信的，相信选择的。我并不认为太多的是宿命，终究有很多人为的努力和决定可以产生。

也许，我太爱自由了。有时候我会想，能不能纵身一跃，跳下悬崖，张开双臂，拥有自由，忘记身后。很多次我都梦见，自己不顾一切地往前跑，跑呀跑跑呀跑，一直没有停下来的意思，也忘记了往前跑的意义，跑得很累但是很快乐。

粘连着的人情关系对我来说，有时候是个负累。摆酒摆一千八百围在统计学来说只是个数字，在经济学来说，经济效益低到基本是负值。又抑或关于神佛，我崇拜自己从不崇拜迷信，能不能把他们摆远点，要照顾他们我甚至感到有些害怕。在现实和传统之间，我早已有了选择，如果不能避免，能不能也听听我的意见？

表面生活在未来生活的靠岸，表面洋溢着虚伪的笑面，都比不上实在地双脚停留在地球表面。扪心自问自己的幸福感重要呢还是别人的夸赞和虚荣重要。我什么都不想要。到头来，我生活了二十几年心中思索了无数次的不完美的世界，居然是我最后最想落脚的世界。

我只要一个空房子，真的，别的什么都是浮云。可是穷极我的幻想，我多年想创造的美好生活，就在这个空房子里面幻灭，腐朽，消失，远去。此刻我真的感到呼吸困难。

然后就生活在虚幻的世界。罢了，罢了。